Franco Navarro

Los mamarrachos encargados de la comisión de justicia en la ADFP nunca imaginaron que el último gran delantero que tuvo el Perú (Franco Navarro) les iba hacer un estupendo "enganche", de esos endemoniados que nos tenia acostumbrados "el pepón" cuando vestía de corto.
El ex delantero y ahora entrenador, los eludió y mandó a comprar pan a toda esa corte corrupta que es digitada por el hombre más odiado del país (Manuel Burga). El tres veces elegido presidente de la federación hizo esa "chanchada" para asegurarse un voto del León de Huánuco.
"El pepón" Franco con esta polémica decisión tuvo un partido personal: optar por silbar suavecito o salir a defender sus y principios y valores. Es obvio que apunto a la decencia y con esta actitud les aplicó tremendo cachetadón (al estilo Alan García) a todos esos personajes de pacotilla que defecan el fútbol peruano.
Bien Franco, no saliste campeón pero demostraste que todavía existen personas decentes. Siempre recordamos tus goles y tus jugadas endemoniadas. Hoy como DT, demuestras que conoces el oficio.
Paradojas de la vida, al rey de los enganches y goles, un titulo nacional se ha empecinado en burlarlo. Ya van seis veces que te quedas en la puerta y no puedes entrar a la historia con un campeonato bajo el brazo, y eso no es justo.

Navidad

Las grandes avenidas y jirones de Lima son un pandemonio por estos días previos a la navidad. Circular con tu coche significa ser un suicida o algo parecido. Los embotellamientos son de infarto. En medio del infierno vehícular observo a una señora con evidentes alteraciones mentales; su aspecto totalmente descuidado me recuerda a la "Chimultrufia", al sonreír se evidencia la carencia de tres dientes; Igual ella regala una sonrisa a cada conductor mientras con una taza vieja de plástico en la mano pide unas monedas y exclama: ¡Navidad!, ¡Navidad!
Avanzo tres cuadras entre bocinazos y desesperación de los timoneles. Mi mal humor se acelera un poco, pero algo me relaja; a dos metros, en la acera veo a un tipo con un terno marrón, una corbata chillona color azul y unos zapatos rojos; una combinación del carajo. obviamente, sus facultades de lucidez las tenía incompletas; él no pedía dinero, pero sí tenía un sombrero en el piso y los parroquianos generosos le lanzaban su voluntad. Mientras sigo en mi carrindanga horneandome como pavo por el calor insoportable sin avanzar ni un metro me distraigo con los letreros que escribe este señor y los cuelga en un poste de alumbrado público.
Las frases son agresivas y elocuentes en contra del gobierno y se lee: ¡Alan García, el ladrón con corbata más grande del Perú!,¡Que tal misil!, parece que es un seguidor del sátrapa de Hugo Chávez. 
Otra que dice: ¡Apristas ratas! y esta que me dio risa: ¡Alan, que rico faenón!
El pobre hombre seguía escribiendo sus frases y al mismo tiempo devoraba con ganas un panetón que algún parroquiano generoso le regaló; para él también existe la navidad, sólo le falta el chocolate con leche caliente.
La navidad está por llegar. Los otorongos del Congreso y los políticos calculadores deberían salir a las calles a donar sus enormes sueldos a la gente necesitada. Y como el presidente tiene un lema que dice: " No seas cojudo, la plata llega sola". Como a Ud el dinero le llega fácil, le pedimos que deje de tragar abundantes panes con jamonada y los regale a los niños pobres del Perú que no tendrán en estas fiestas ni siquiera un bizcocho, menos una taza con chocolate.

KARLA DECIDE VIVIR

Carola, la encantadora chica que trabaja en el Café Dallas, se dirige al umbral de la cocina y ordena un jugo de fresa con leche, no hay necesidad de decir qué voy a tomar; ella lo sabe muy bien desde hace 3 años. Lo hace ni bien ingreso a ese lugar muy acogedor; también sabe cuál es mi mesa favorita, (lejos del televisor; de la bulla) que por suerte siempre está vacía.
Mientras llega mi reparador y exquisito jugo, voy leyendo los diarios del día, de pronto llega Carola y me dice con una sonrisa:

-Servido Fer.

Luego se marcha a otras mesas. La quedo mirando, me agrada su forma de caminar, lo hace con elegancia y, mientras camina, va dibujando siluetas en el movimiento que sintonizan con sus bien puestas caderas; también admiro esa faldita coqueta, de color verde esmeralda.Una vez disfrutado mi riquísimo jugo, empiezo a leer, pero previamente observo el panorama del recinto; a un metro de mi mesa estaba una mujer muy guapa tomando un café; vestía de manera casual, tenía el cabello corto, bien cuidado; de mirada penetrante, nariz perfilada y las mejillas rosadas. Mi cálculo era que, frisaba las cuatro décadas. La miré, ella también hizo lo mismo; nos escaneamos durante cinco segundos, sonreímos al mismo tiempo; luego regresamos a nuestros asuntos. Me quedé pensando y dije: ¡que mujer!, es hermosa, seductora; pero había algo en ella, su rostro era como la expresión del cuadro de la Gioconda, de Leonardo da Vinci; expresaba cierta alegría, pero a la vez tristeza.

Retomé la lectura, pero no podía hacerlo, la belleza de aquella mujer me abrumaba, de pronto ella carraspeó y dijo:

-Disculpa, llevo media hora en este lugar y puedo adivinar que no esperas a nadie.

-¡Exactamente! y tú, le respondí inmediatamente.

-¡Tampoco!

Me sentí feliz y dije:

-Necesitamos estar en una mesa, ella aprobó mi atrevimiento con una sonrisa.

Al toque llamé a Carola para que se encargue de la nueva mesa; vino furiosa al observar la escena, miró con cierto desdén a mi nueva amiga y con una sonrisa fingida puso todo en orden, ese era su trabajo y lo hacía bien.

Nos acomodamos y en cuestión de minutos ya nos sentíamos como dos viejos amigos, o como dos tórtolos que se citan para amarse o simplemente conversar.

-Soy Fernando- le dije- estrechándole la mano.

-Karla, es un placer.

-Es raro encontrar a una mujer guapa, sola y con ganas de platicar - le dije mientras le miraba a los ojos.

-Cierto, estoy sola.

-¿Tienes hijos?

-Sí, dos mujeres.

-Entonces no estás sola.

-Me refería al al aspecto de pareja.

-¡Ah, entiendo! ¿Y el esposo?

-Derramó una lágrima.

-Oh, sorry, no pensaba lastimarte, ahora los tiempos han cambiado y cuando no hay sintonía en una pareja lo mejor es separarse.

-Hubiese preferido eso.

Karla estaba al borde del llanto.

-Cálmate- le dije.

-¿Murió?

-Sí, hace dos años.

¿Accidente?

Esta vez se quebró y lloró.

-Tranquila- le dije- cuéntame todo.

Tomó aire y dijo:

-Murió de SIDA.

-¡Oh, my god!

Lo siento mucho, le cogí la mano, dándole tranquilidad.

-El día que partió para siempre, mi vida cambió totalmente.

-Te entiendo.

La pregunta era inevitable, y disparé sin anestesia.
¿Te contagió?

Me miró, volvió a llorar y respondió:

-Estoy infectada con el VIH.

-Nunca sabré como mi esposo se contagió, sólo sé que por sus negocios viajaba mucho al extranjero y Brasil era el país que más visitaba. Cuando mis amigas se enteraron de mi caso, se apartaron; las perdí para siempre. Solo mis hijas están conmigo. Tengo la medicina a mi alcance; aún así, la vida ya no me interesa y solo espero el final.

La voz se le quebraba y traté de animarla, pues estaba abatida. Volví a cogerle las manos bien fuerte y dije:

-No te deprimas, la vida es una sola y tienes que vivirla.

-Si Fer, gracias.

-Económicamente ¿cómo estás?

-De eso no me preocupo, mi esposo nos dejo muchas propiedades que alquilamos y vivimos tranquilas, sin sobresaltos.

-¿Puedes viajar?, digamos que al extranjero.

-¡Claro que puedo!

-Entonces a ponerse las pilas y viaja, si es posible mañana.

-Esta bien- respondió con una dulce sonrisa y mirándome fijamente a los ojos.

-Ok. ahora serás otra Karla y gozarás de la vida.

-Fer, me alegran tus consejos.

-Todo lo tienes a la mano, solo es cuestión de decisión.
Ambos pedimos un café y charlamos una hora más, luego nos retiramos.

-Carola se me adelanta justo en la puerta del Café Dallas y me dice susurrando:

-¡Que mujeriego que eres!.

-No es lo que tu piensas "bombon"- le respondí- dándole un guiño.

Eran las 8 de la noche y nos marchamos, subimos a mi auto y le dije:

-¿Dónde vives?

-En San Miguel.

-Correcto, yo en Pueblo Libre, está en la ruta.

En el camino, ella observaba fascinada a los viandantes que caminaban presurosos; ponía especial atención a los gigantescos avisos luminosos de la caótica Av Javier Prado. Parecía una niña con juguete nuevo; obviamente era otra. Comentamos algunos libros que ella había leído y conversamos algunas trivialidades.

Llegamos a su casa, una residencia grande y bien diseñada. Bajé al toque del auto para despedirme. Fue entonces que la abracé fuerte, le dí un beso en esa mejilla rosada. Ella estaba emocionada; demostré que no había porqué temerle a una persona con VIH.

Quedamos en vernos otro día. Pasó una semana y no tenía noticias de ella. Esperaba que algún momento me sorprenda con algo.

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Después del almuerzo me disponía a una siesta reparadora de media hora. No se pudo concretar, pues sonó mi celular al ritmo de "stumblin in" de Suzi Quatro.

-¡Hola Fer, soy Karla!

-¡Amiga cómo estás!

-¡No me vas a creer!, pero me encuentro en lo alto de la Torre Eiffel, observando el panorama de todo París.

-¡No te creo!

-¡Sí Fer!, he decidido vivir, ahora nada me detiene.

-Bien por ti, te lo mereces.

-He viajado en tren por todo Europa.

-¡Fantástico!

-Fui a unas librerías en Madrid y compré muchos libros de aquellos que me recomendaste. Entre ellos está Paulo Coelho, que ya la estoy leyendo y para tí llevo el de José Saramago y algunos de Eduardo Galeano.

-¡Gracias Karla!

-Te lo mereces amigo; me diste ese empujón que necesitaba. Antes de conocerte, mi vida no tenía sentido, divagaba, no salía; era una ermitaña.

-Me alegro por ti.

De pronto escuché que la voz se le quebraba y dijo:

-Fer.

-Te escucho.

-¿Nos veremos en Lima?

-¡Claro!

-Te enseñaré las fotos y los vídeos de mi periplo por Europa.

-Me encantaría ver ese material, seguro estarás guapísima como siempre.
-¿Pasearemos por la ciudad?

-Lo haremos, no lo dudes.

-¿Iremos al Café Dallas?- lo dijo muy emocionada.

-¡Claro que iremos!

-Un beso Fer, bye.

-Un abrazo y Cuídate Karla.

Meche Araóz se casa con Alan García

Miss Simpatía (Mechita Araóz) y Alan García son tal para cual; saben soltar sus gallos (ver vídeo), talento que será necesario para la campaña. Para el presidente, ella es una mujer de altas cualidades. La ex-Ministra no se queda atrás y dice que el robusto mandatario es el número uno. Se lanzan flores de manera asombrosa, esperando que esto no termine en un click.

El líder aprista como es propietario del partido de los "faenones" y "aceitadas" se jugó por la guapa Mechita y ya la proclamaron como candidata. "Sipán" Velásquez Quesquén y "Mafalda" Jorge del Castillo se quedaron botando espuma por la boca porque su jefe no los consideró para nada. La Araóz en su primer discurso partidario dijo: Acabaremos con la corrupción, pero ella estaba rodeada de corruptos y para agregarle el decorativo a la torta malograda del partido de gobierno, dicho evento fue transmitido por el canal del Estado; sí, el canal que todos los peruanos financiamos, ¡que frescos!. 

Alan ahora hace doble trabajo, la de presidente y jefe de prensa de la Araóz, metiéndose en donde no debe; violando la ley electoral. Desde palacio digita a toda la prensa felpuda que se presta al juego y se esfuerza para crear escenarios alucinantes para que la candidata agarré moral y se disparé en las encuestas. Para esa "chanchada" también cuenta con el apoyo de la encuestadora de pacotilla IDICE, el apra.

Los desencuentros y patinadas de Alan hacen pensar que se le agotó el litio y nadie le avisa.Ya se le acaba el jabón y volverá al llano como cualquier ciudadano o se irá a París a vivir con su sueldo de 16,000 soles. ¿Lo perseguirán por enriquecimiento ilícito como en su anterior gobierno desastroso?. El fantasma del "choreo" y de lo trafero que es su gobierno (petroaudios, essalud, cofopri, censura a periodistas, etc.) lo perseguirán siempre.
Freddy Kruger (por las uñas largas)  rondó 5 años en la instituciones públicas plagadas de compañeros del Apra. Falta poco para que se larguen; sólo nos queda reflexionar a la hora de votar. Alan García ya está preparando el terreno para retornar el  2016; espero que la memoria de los peruanos se mantenga intacta sobre el desempeño asqueroso de este gobierno y no cometa el error de volverlo a elegir.

El hijo Pródigo

Recuerdo cuando era niño recibí por navidad un regalo de papá Noel (osea mi viejo). Era una pelota de fútbol que empecé a patear ni bien amanecía. Quizá mi progenitor no quería que sea futbolista, sino que era- y hasta ahora- un regalo casi obligado. En mi época ser un futbolista no era una obsesión de los padres, a pesar de los monstruos que había: Cubillas, Sotil, Oblitas, Chumpitaz, etc. Los sueldos eran magros, y los que se fueron al exterior no ganaron mucho.
Muchos padres ahora hipotecan hasta el alma con tal de ver a sus retoños en una escuela de fútbol, a ver si la chuntan y se convierten en estrellas y Europa es el destino; que los millones de dólares vienen sólos y el mundo les pertenece.
Otro caso son los niños pobres, nacidos con talento, que pelotean en los arenales, donde viven; que tienen hogares difuncionales como el caso de Jefferson Farfán; él no podía pagar una academia, su padre lo abandonó. Terminó el colegio por insistencia del desaparecido Constantino Carvallo.
Los chicos son mis hijos, ¡los amo!, dijo un desencajado Sergio Markarían, soplándose todo el alboroto que produjo la inconducta de tres seleccionados, que en plena concentración  salieron a furtivas en un horario nada aconsejable a un casino ¿para qué?, sólo los chicos lo saben.
A la "La Foquita" alguien debe aconsejarle  que el mundo no se acaba mañana, que la carrera es corta, que cuando cuelgue los chimpunes puede tener todas las mujeres que quiera y tomar ríos de licor si desea. No va a necesitar ponerse el buzo de DT para que todo el mundo lo putee y termine rabioso, arrugado y calvo antes de tiempo.
 En Alemania el "morenaje" la está rompiendo y es muy elogiado. En el Perú la prensa está sintonizando en un sólo deseo: que el "mago" perdone al hijo pródigo. El DT peruano deja entrever con cierta sutileza que podría acojerlo y esperando que ya no vuelva a joder. Total "Jeffri" junto a Claudio Pizarro, "el Loco" Vargas son los timoneles que dan tranquilidad y agresividad a ese barco que hace agua y que sí colapsa, ahogaría la esperanza de un pueblo sufrido como el nuestro.

Otro faenón Aprista

El "compañero"  aprista Fernando Barrios se coge ese ralo bigote que le da a su rostro un aire a Charles Bronson pobre. Luego se frota las manos acompañado de una risita cachosa, y dice: 198 mil soles limpios que me estoy birlando de ESSALUD. Acto seguido decide relajarse; agarra un vaso y se sirve Whisky, levanta el dedo meñique y toma un sorbo. Luego se tira de panza en su sofá y vocifera: ¡carajo, así somos los apristas, que tal faenón!
Cuando Alan García cacheteó al indefenso Richard Gálvez fue en hospital de ESSALUD ( Edgardo Rabagliati), ese penoso episodio fue premonitorio para lo que venia más adelante. Barrios también le aplicó una cachetada a los sufridos asegurados con ese cobro indebido. Consumado el robo, desesperado argumentó en los medios que fue por despido arbitrario, y muy conchudo balbuceó esta frase: me falta perspicacia política. Que pena, y porque no le pidió asesoría a su jefe Alan García que es un artista en estos menesteres, total el declaró que en política no hay que ser ingenuos, en resumen dijo, que se tiene que ser pendejo, trafero.
Ayer fue el día más perro para Barrios; él dijo que presentó su renuncia, pero en realidad Alan lo expectoró en primera, fue como un salivazo furibundo, de esos que lanzan los choferes de combi.
El presidente hizo pucheros y se descontroló, pero al toque movió sus fichas; no quería que la pus de la corrupción salpique a su regularona gestión y de paso también le caiga a su engreída Mechita Araóz y se desinfle en las encuestas.
 La cartera de Interior le fue concedida al General Miguel Hidalgo que también tiene sus anticuchos, Dicho policía estuvo a cargo de la investigación de los petroaudíos y en el camino se perdieron algunos archivos (USBS) importantes, y que benefició al mismo presidente, a "Mafalda" Jorge del Castillo... y sigue la lista de corruptos. Alan le dijo: me diste la mano con ese problema del faenón y en agradecimiento te doy un Ministerio, en todo caso estamos a mano.
El relevo está peor que antes, cambiaron mocos por babas; esa cartera es tan apetitosa por los gasolinazos, las armas, etc.Osea la cutra y las "aceitadas"continuará y peor aún en manos de un policía que ya tiene un faenón, pero en la alcoba: usó un vehículo oficial y lo ampayaron saliendo de un hotel con una mujer que no era su esposa.

 

Spot Brahma Tren (Censurado por Alan García)

Los peruanos apreciamos este spot sólo dos días; súbitamente fue sacado del aire por ordenes del inquilino de palacio de gobierno; echando por tierra una inversión millonaria de producción del citado comercial. La figura es clara: al presidente Alan García no le gustó que ironizaran su tan apreciada obra que ya lleva 25 años y todavía no la termina; por eso está como "LOCO" derrochando millones de dólares para que dicho trencito empiece a funcionar antes de que termine su gobierno, sabe bien que eso se convierte en votos  y los necesitará el 2016.
Una vez más el mandatario deja al descubierto su poca voluntad democrática, su intolerancia a la libertad de expresión. Ya está a un paso de abandonar palacio, ser un ciudadano más, pero todavía sigue prepotente, autosuficiente. Esa obra la tiene que inaugurar él, sería una patada en los testículos si lo hace el próximo mandatario; por eso ya se aseguró con "Mechita" Aráoz por sí la situación le sale cuesta arriba y confía en que Miss Simpatía gane las elecciones, con lo cual,  la fiesta, el derroche, la impunidad, los faenones, aceitadas, cutras, tarjetazos, lobbies, cachetadas, y las patadas, marche en los vagones (por los vagos de la burocracia estatal) del  tren eléctrico, ese que le quita el sueño.

La cachetada de Alan García

Los pasillos del hospital Edgardo Rebagliati empezaron a temblar; Alan García, entraba como los grandes faites, rodeado de varios gorilones que le cuidan la espalda de cualquier faltoso, o de una bala dirigida hacia su voluminoso cuerpo. Su caminar circunspecto y su estatura a lo profesor jirafales lo hacen visible en todo momento. Con la mano izquierda se coge el rostro y luego se pasa por el cabello, ese que está lleno de tinte negro azabache. Su hija mayor Carla García Buscaglia estaba a su lado.
El mandatario se sentía tranquilo, seguro, como si nada pasaría. De pronto se aparece un muchacho (Richard Gálvez), toma aire y le grita ¡corrupto! . Ese insulto fue como un flechazo directo al corazón del presidente,que se sintió aludido y reaccionó al toque y dijo: ¿quién ha sido?, a lo que el muchacho, golpeándose el pecho dijo: ¡yo!; Alan en ese momento se acordó de los fúbalos apristas  (hombres de choque que todo lo resuelven con golpes y patadas), y le propinó un cachetadón al  insolente dejándolo con el rostro ensangrentado. Eso, fue sólo un piqueo, porque el plato de fondo fue la masacre que le dieron los guardespaldas del lider aprista que lo zarandearon y lo golpearon.
El incidente casi pasa desapercibido. El diario 16 reveló el hecho, y el Sr García Pérez pretendió soslayar el tema con mentiras inconsistentes, la cosa se fue agrandando y ahora todo el mundo ya está enterado. Hugo Chávez le dijo ladrón de cuatro esquinas y a pesar que se  han visto las caras, Alan nunca le dijo nada, tampoco se atrevió a meterle un combo.
Me dijo ¡corrupto! y no acepto que me insulten balbuceó el inquilino de palacio; pero él, sí puede hacerlo: al pueblo de Bagua les dijo ciudadanos de segunda; a los profesores, "comechados"; a los que no piensan como él, perros del hortelano; y nosotros bien gracias; y peor aún, no podemos meterle su cachetada por atrevido con el pueblo que lo eligió.
Alan usted es dueño del partido aprista, por lo tanto jefe de "Mafalda" Jorge del Castillo, que tiene el rabo entre las piernas por los petroaudios; también de las ratas de Rómulo y don Bieto, y sigue la lista de todas las corruptelas durante este mandato y del anterior (caso BCCI, tren eléctrico, etc.). Entonces como quiere que le diga el pueblo: ¡inmaculado!, ¡beato!, ¡buena gente!, ¡decente! o ¡corrupto!, que al parecer, es el termino más apropiado.

Mario Vargas Llosa

En el colegio era básico leer una obra literaria; y ahora ha mejorado con el plan lector. Recuerdo que "cien años de soledad de soledad" de Gabriel García Márquez y "la ciudad de los perros" de Mario Vargas Llosa me cautivaron. Luego seguí a Mario con los "cachorros" cuyo titulo inicial era "pichula Cuellar".
El escritor peruano se levantó hoy sin novedad alguna; era un día más, hasta que recibió una llamada desde Suecia donde el secretario de la academia le decía que había ganado el "Premio Nobel de Literatura", casi nada. Él, en un inicio pensó que se trataba de una broma, es más hasta había olvidado que por estos días se entregaba dicho premio. Una vez confirmada la veracidad de semejante noticia empezó a sonreír, llamó a sus hijos y en familia celebró; Todo el Perú también.
Muchas veces postergado, ahora se hace justicia con un peruano muy reconocido en el mundo. Nosotros perdimos una gran oportunidad de tenerlo como mandatario, pero preferimos a un bandido como Fujimori. Un demócrata y defensor de los derechos de la persona que renunció a la presidencia de la comisión del lugar de la memoria por que Alan García -cuando no- aprobó un decreto que liberaba a policías y militares asesinos como el grupo Colina. La dimisión del escritor provocó el retroceso de Alan y la renuncia del "virgen" Rafael Rey, entonces Ministro de Defensa.
La vida da vueltas y de que manera. El ex dictador, Alberto Kenya Fujimori está a hora en la cárcel, en una celda no tan apestosa como las otras, pero preso al fin, por asesino y ladrón, mientras Mario Vargas Llosa saborea hoy la gloria con el Oscar de la literatura: el Premio Nobel; felicitaciones Mario.

No olvidar al amigo elegido

Era un viernes en la noche con bastante frío que penetraba hasta los huesos en Trujillo, la tierra que me vio nacer como dice el cargoso de Phillip Butters. Como todo fin de semana los ánimos eran de lo mejor y nos encontramos un grupo de cuarentones para jugar una "pichanguita" en las canchas que están de moda: el césped artificial. El grupo era muy peculiar, pues somos tíos que ya pasamos los cuatro cheques y por ahí uno que otro treitón y somos patas de siempre: del colegio, de la university, del barrio, de los tiempos de la mocedad, de las mataperradas, etc.
La odisea empezó a las 9:30 de la noche en la casa de George, digamos el entusiasta del grupo que organiza todo; él es todo un winner, la vida le ha sonreído en cierta forma, vive en los EE.UU y, es casi vecino del borrachoso- lo dijo Hugo Chávez- George Bush hijo. Tiene una "chamba" digamos que placentera, trabaja en países de África y Asía y, cuando está de vacaciones viene al Perú, pues extraña su cebiche, cuyes,chicharrones, inca kola, etc; y timbra a toda la "mancha" para reunirnos y pasarla bien.
Llegué puntual y George estaba sacando el carro de su viejo.
-Nos vamos en el carro o tomamos un taxi- me dice.
-Como quieras- le respondo.
George mira con nostalgia su coche, un volkswagen escarabajo que está más matado que la cara del feo Raúl Romero y luego me dice:
-Carajo, vamos en el carro no más.

En el camino recogimos a dos refuerzos; unos chistosos que tenían una panza tan abultada como la mayoría de los policías coimeros. Llegamos al recinto deportivo y nos encontramos con el resto de la promoción. Abrazos por acá, bromas por allá, risas por doquier. Luego, ese festín se congeló. Una mala coordinación nos dejó sin cancha artificial, como consuelo el personal nos regaló una hora gratis en la de cemento; por más que el potón demostrara sus habilidades de conciliador, la administración dijo: nones.
Todos miramos feo al potón por la mala coordinación. Potón luce distinto, se ha dejado crecer la barba y ahora parece un traficante de camellos; la panza le ha crecido de manera grosera, siendo evidente esa parte adiposa más sobresaliente que su culo que lo caracterizó en sus buenas épocas y que ya hubiesen querido tener esas vedetuchas de cuarta.
 Luego de calentar de manera desordenada empezó la "pichanga"; al final de la brega hubo una baja considerable: George se torció el tobillo`por hacer una jugada demás. Luego todos corrieron sudorosos al bar y cada uno buscó el lugar más apropiado. Con nostalgia les dije a todos que tenía que retirarme porque mi family me esperaba. Toño salió al frente y me dijo:
-Bien Fernandito, los niños buenos como tú tienen que ir temprano a la cama.
Todo el grupo se carcajearon al unísono y en coro gritaron: ¡chao "sacolargo"!.
Eran las 11:50 de la noche, ya me encontraba en mi domicilio disfrutando del calor del hogar, mientras ellos soportaban el frío de aquel lugar y de lo helada que estaba la Pilsen Trujillo que se soplaban de manera apresurada entre risas, bromas y recordando los viejos tiempos.

Al día siguiente me encuentro con George que estaba cojeando y con el pie derecho inflamado y me dice
muy preocupado:
-El carro se quedó en la comisaria por que nos cayó la policía.
-No jodas- le dije.
-Sí "sacolargo"- me respondió, dándome una palmada en el hombro y me relató todo.
En realidad pidieron una caja de chelas, luego se fueron a tomar caldo al "Fonseca" en la av. 28 de julio. Subieron al escarabajo y emprendieron la marcha; se desplazaban despacio, a una velocidad de tortuga, incapaz de matar a un perro, es más, el viejazo del "chorri" Palacios que con 36 años encima corre más; por lo tanto no había peligro alguno; pero estaban cometiéndo una falta (manejar con unos gramos de alcohol en la sangre) y eso, tiene castigo.
En primera instancia, los borrachines tuvieron suerte, pues antes de llegar al "Fonseca" unos policías los detuvieron. George estaba sereno, precavido como siempre ya se había suministrado dos pastillas de clorest para  mejorar el turrón de doña pepa y le hablaba al policía como el doctor Saravá, osea de costadito. El tombo solicitó los documentos, los revisó de mala manera y le dijo:
-Puede seguir no más.
George y los eufóricos cuarentones soplaron fuerte y se rieron de su buena suerte del momento.
-Hay que voltear en "U" para ir a tomar el bendito caldo de gallina, o ya te olvidaste- dijo sonriendo Toño que estaba un tanto fastidiado dentro del escarabajo, pues su panza "chelera" le impedía cierta comodidad. George le hizo caso y giró hacia el lugar acordado, pero que piña, se dirigió derecho a la boca del lobo donde había como 20 policías en un operativo pidiendo documentos a los más "zampaos"; esta vez la suerte ya no acompañó a los cuarentones. George tomó aire y le dijo al police que ya lo habían intervenido hace un momento,
-Así, pero igual acá te vamos a pasar la prueba de alcoholemia- dijo la autoridad demostrando que no era tan torpe como el anterior y como buena parte del cuerpo policial. George susurró.
-Chucha, ya perdí.
 El resultado dio positivo, llevaron a  George a la comisaria, los acompañantes protestaron, igual se fueron a la delegación. El escarabajo se quedó y los amigos que estaban sazonados  no les quedó otra que tomar taxi.
Luego de tan bochornosa situación, George, preparó maletas y se largo a Lima, para enrumbar a los EE.UU. Me encontré con él, un tanto desencajado hizo un balance de sus vacaciones en Trujillo y dijo:
-Carajo todo me salió mal
-No te quejes, disfrutaste del cebiche, chicharrones, cuyes; comiste más que Alan García cuando fue a mixtura- le respondí, tratando de calmarlo.
-Sí, pero me voy con el pie hinchado y con el carro de mi viejo en la comisaria, además tendré que pagar una fuerte multa.
-Igual pagarías esa multa en Dallas si cometes la misma falta.
-¡Oh yeah !- me contestó.
-Ya hablé con unos amigos abogados para que me saquen de este lío.
-Ah, que bien.
-He ofrecido mi blackberry al primero que haga la chamba y me libere de todo.
-¿Estás hablando de "aceitar" a los policías?.
-No sé Fer, ese trabajo es de ellos.
-Ah.
-Quedamos en que lo llevaría al airport. Nos encontramos en Camacho, en la casa de su primo Ricardo y luego de tomar un café y escuchar música de George Harrinson, partimos raudos por la vía de evitamiento. Eran las 9:40 pm y George me dijo:
-Acelera que vamos a llegar tarde.
-No te preocupes, llegaremos a tiempo.
Estando por la Av. Thomas Valle, a un kilómetro del destino mi auto empieza a fallar.
-No jodas, sí nos que quedamos por este horrible lugar, mínimo nos violan, al mismo tiempo que ponía cara de susto, como si hubiese visto a Laura  Bozzo calata.
-No pasa nada, ¿ ya estás arrugando?
En realidad también me preocupe; el panorama era aterrador, tenebroso; unos travestis enseñaban sus nalgas deformes y los ladrones estaban escondidos listos para pescar a sus víctimas.
Mi vehículo se plantó; la luz tenue de los postes no ayudaban en nada, el pánico empezó  y dije:
-George, ¡toma un taxi, que vas a perder el vuelo!
Me quedó mirando y me dijo:
-Estás loco, no te puedo abandonar, será para que te maten.
-¡Entonces hay que empujar!.
Empezamos a empujar, George con el pie hinchado hizo lo mismo, el coche arrancó a media caña y empezó a circular; con dificultad llegamos al grifo que está al frente del aeropuerto.
-Acá estás más seguro- me dijo.
-Ok, y sorry por obligarte a corre como los chasquis.
-Estando con la pata jodida he corrido como los bandidos- replicó.
Nos reímos juntos.
Cogió su equipaje, cruzó la pista y entró presuroso al airport.
Mientras él tomaba el avión hacia Dallas, yo tomaba los servicios de una grúa para remolcar mi carcocha, un Nissan del 96.
Al día siguiente me llama y bromeamos sobre la situación que pasamos.
Luego me dice que para la próxima reunión de la promoción de cuarentones seremos  más responsables y lo haremos con el amigo elegido.
Espero que no sea yo- le comenté sonriendo.
Lo haremos de manera democrática: por votación.
-De acuerdo George.
-Bye Fer- y click, colgó.

La magia de Sergio Markarián

Al director técnico de la blanquiroja no le gusta que le digan "mago", es más, nunca le agradó dicho apelativo que ya quisieran tener muchos chistosos del mundo de la pelotita. Sergio Markaríán llegó al Perú a realizar prácticamente un milagro: clasificar al mundial Brasil 2014.
Su llegada alborotó el medio periodístico deportivo que estaba bastante aburrido por la ausencia de una dinámica en lo futbolístico; siempre acostumbrados a los cansinos despliegues de los jugadores locales que corren a 5 kilómetros por hora y que los aficionados entran en un profundo sueño sin recurrir a las pastillas.
Su presencia no significa que los peloteros ahora serán unos atletas que se desplazan a 80 km /hora, pero sí será diferente indudablemente.
El Uruguayo conoce su cuento y tiene muchos logros; además de conocer mucho al jugador, él es capaz de observar que jugador se desempeña mejor en la noche que en el día. Es un estratega muy agudo, a pesar que no fue un jugador profesional y eso lo hace interesante, requerido y caro a la vez.
El debut hizo soñar a los peruanos que ya se ven en Brasil. Canadá no fue un equipo de fuste, de modo que encajarle dos pepas no es nada del otro mundo, pero el DT quedó conforme con la performance del equipo que está armando.
Sergio gana un millón de dólares al año, incluido su comando, esa es su tarifa, y siempre fue caro. Lejos está aquel Markarián entrenador de Universitario en 1993, que lo llevó a ser campeón,(épocas de Roberto Martinez, "Puma Carranza", "cabezón" Reynoso, etc) y que logré conversar unas palabras con él. Estaba en la puerta del hotel de turistas de Trujillo, a lado del "cenizo" Nunes, fue amable y dispuesto a dialogar, ahora hablar con él, tienes que sortear a los mastodontes que lo cuidan y apenas puedes hacerle una pregunta.
"El mago" cambio el aburrimiento del fútbol peruano, tanto así que las empresas periodísticas hacen esfuerzos para enviar a su gente y estar en la cancha con la noticia fresca. El ánimo es general, es tanto el entusiasmo que los narradores radiales cantaron los goles de "Zlatan"Fernández y Tragodara con energía, emoción,( les faltó llorar) casi igual cuando un equipo se corona campeón mundial.

Conoce a tu Candidato Municipal

Falta poco para las elecciones municipales 2010, será el domingo 3 de octubre. Lo más importante es que usted esté bien informado. Entérese a quién darle el apoyo con el voto. En esta página usted, sabrá sí  su candidato favorito tiene sentencias judiciales; además conozca sobre su hoja de vida, experiencia laboral, la formación académica, los bienes y rentas y los cargos públicos que ha desempeñado. Ya lo sabe; infórmese bien, para que más adelante no se sienta engañado y lamentando haber apoyado a un mentiroso, corrupto y ladrón. Hacer click aquí:
http://www.votoinformado.pe/inicio-video.html


Para saber si es miembro de mesa ingrese a esta página:
http://www.elecciones2010.onpe.gob.pe/consultamm/consulta_erm.php

CONOCE A TU CANDIDATO

Alex Kouri se lamenta.

El tachado candidato de la corrupción Alex kouri se frota la nariz de troll que lo caracteriza y observa con terror en  la televisión la noticia que lo dejan sin participación en las elecciones. Luego piensa mirando al techo de su habitación y arroja con toda furia el control remoto contra la pared. Se lamenta por no ser decente; luego ensaya una risita nerviosona digna de los mafiosos, eso lo traquiliza; acto seguido empieza a llorar porque se quedará cuatro años sin mamadera, y para un político trajinado, eso es un duro golpe.
Kouri no calculó bien, pensó que Lima era como el Callao, el puerto que él que la convirtió en una chacra, a pesar que los porteños le daban el voto en cuanta aventura emprendía. Los chupes que lo acompañaron lo alentaron a postular y no fueron rigurosos con todos los trámites. Toda la banda de sujetos de Cambio Radical estaban contentos, porque el botín de la comuna limeña la tenían cerca; Lourdes Flores aún no se presentaba y estaban punteando las encuestas. Alex ya se veía sentado en el Palacio Municipal sacando cuentas y dando forma a los futuros faenones y aceitadas, modus operandi de todo político corrupto; para eso ya manipulaba una lima para dar forma a esas uñas largas y llenas de mugre.
Me hubiese gustado que no te tacharan de la contienda, pues ibas ha perder en la cancha, y así esperaba que cumplas con la promesa que hiciste: si pierdo me retiro de la política. Recuerda Kouri ese viejo dicho popular: si robas mil pierdes dos mil (el peaje de faucett fue un robo) y perdiste el doble porque el gasto de tu campaña sí ha sido onerosa y también irrecuperable. Tienes cuatro años para meditar, desintoxicarte; borrar tu tormentoso pasado; alejarte de tus  amistades peligrosas con el delincuente Vladimiro Montesinos, olvidate de esos coqueteos con el preso Alberto Fujimori. Será difícil reciclarse, pero al menos reflexiona, que ser una basura te etiqueta como una persona leprosa que nadie quiere darte la mano.

La voz de Bagua

Los reporteros de radio "la voz de Bagua" salieron corriendo a cubrir la primicia de los sucesos que todos recordamos y que quedó como una herida para todos los peruanos. Dichos periodistas informaron lo que vieron en el campo de batalla. Cuando terminó el episodio sangriento, el gobierno se sintió derrotado y por los abusos que se cometieron decidieron lavarse la cara y vengarse. La primera víctima fue la radioemisora que cubrió los hechos; Alan García ordenó cancelar la licencia de dicho medio de comunicación, dejando a los ciudadanos de Bagua sin información. El argumento para el cierre fue lo mismo que hace el gorila de Hugo Chávez en Venezuela: balbucear incoherencia de los hechos, dignas de un colegio de primaria.
La radio estuvo cerrada todo un año, hasta estuvo a punto de ser licitada, pero  los propietarios que
se quedaron con las manos vacías, no tiraron la toalla y siguieron luchando. Las perdidas iban sumando, los trabajadores  se quedaron en el aire, pero no desmayaron y bregaron duro hasta el final. El apoyo de muchas instituciones como la sociedad interamericana de prensa (SIP) fueron fundamentales; al final la licencia le fue concedida y la radio empezó a sonar; se hizo justicia con esta rabieta que fue orquestada desde palacio.
Imitar a Hugo Chávez (cerrar medios de comunicación) no le pareció bien al presidente Alan García, que apelando a su cálculo político decidió devolver la señal a la radio. Si no lo hacia, dicho episodio quedaría como una mancha negra en su regularon segundo gobierno que está por culminar.

Carlos Roca

El presidente Alan Garcia, observa los últimos informes de las encuestas para la alcaldía de Lima. La observa bien, hace pucheros y pone la cara de pitbull; muy molesto arroja dicho informe al piso, igual como hizo con un ejemplar del diario la República hace un tiempo. De inmediato hizo llamar a los altos dirigentes apristas para una reunión de urgencia; al día siguiente los titulares de los diarios daban cuenta de la renuncia de Carlos Roca como candidato al municipio limeño.
El vapuleado, candidato aprista salió como un tigre herido a defender su honor y dijo: a mi me eligieron las bases; agregando una frase muy fuerte: soy hechura de Víctor Raúl Haya de la Torre y me debo a él; dejando en evidencia la intromisión de Alan en esta movida que lo dejaron golpeado, mal parado, desairado; etc. Buena Carlos, así tengas uno por ciento tienes el derecho a seguir en la competencia y no aceptar que el caudillo de la estrella opaca haga lo que quiera con el partido de los faenones.
Roca apoyó mucho en la carrera política al actual presidente; Son amigos de la época de estudiantes y eran los engreídos de Haya de la Torre (ver foto). Siempre mantuvo un perfíl bajo, Su última participación en el gobierno fue cuando se desempeño como embajador de Perú en Italia. Como fiel partidario siempre lo mandaron al sacrificio, con candidaturas que no prendían fuego, pero él, aceptó todos los encargos, así tenga que bailar con la más fea.
Es comprensible que el partido de gobierno tenga el 1% en las preferencias para el sillón municipal, eso no es novedad. Como dijo Alan: el pueblo sanciona, claro y de que forma, nadie piensa votar por el Apra excepto los compañeros y lo harán con la nariz tapada. El soberano recuerda con estupor, las aceitadas y faenones de las ratas de Quimper y Rómulo León, el tráfico de terrenos de Omar Quezada, "el Baguazo"etc; adicionando la forma poca democrática y bufalesca con que gobierna García Pérez.