La voz de Bagua

Los reporteros de radio "la voz de Bagua" salieron corriendo a cubrir la primicia de los sucesos que todos recordamos y que quedó como una herida para todos los peruanos. Dichos periodistas informaron lo que vieron en el campo de batalla. Cuando terminó el episodio sangriento, el gobierno se sintió derrotado y por los abusos que se cometieron decidieron lavarse la cara y vengarse. La primera víctima fue la radioemisora que cubrió los hechos; Alan García ordenó cancelar la licencia de dicho medio de comunicación, dejando a los ciudadanos de Bagua sin información. El argumento para el cierre fue lo mismo que hace el gorila de Hugo Chávez en Venezuela: balbucear incoherencia de los hechos, dignas de un colegio de primaria.
La radio estuvo cerrada todo un año, hasta estuvo a punto de ser licitada, pero  los propietarios que
se quedaron con las manos vacías, no tiraron la toalla y siguieron luchando. Las perdidas iban sumando, los trabajadores  se quedaron en el aire, pero no desmayaron y bregaron duro hasta el final. El apoyo de muchas instituciones como la sociedad interamericana de prensa (SIP) fueron fundamentales; al final la licencia le fue concedida y la radio empezó a sonar; se hizo justicia con esta rabieta que fue orquestada desde palacio.
Imitar a Hugo Chávez (cerrar medios de comunicación) no le pareció bien al presidente Alan García, que apelando a su cálculo político decidió devolver la señal a la radio. Si no lo hacia, dicho episodio quedaría como una mancha negra en su regularon segundo gobierno que está por culminar.

Carlos Roca

El presidente Alan Garcia, observa los últimos informes de las encuestas para la alcaldía de Lima. La observa bien, hace pucheros y pone la cara de pitbull; muy molesto arroja dicho informe al piso, igual como hizo con un ejemplar del diario la República hace un tiempo. De inmediato hizo llamar a los altos dirigentes apristas para una reunión de urgencia; al día siguiente los titulares de los diarios daban cuenta de la renuncia de Carlos Roca como candidato al municipio limeño.
El vapuleado, candidato aprista salió como un tigre herido a defender su honor y dijo: a mi me eligieron las bases; agregando una frase muy fuerte: soy hechura de Víctor Raúl Haya de la Torre y me debo a él; dejando en evidencia la intromisión de Alan en esta movida que lo dejaron golpeado, mal parado, desairado; etc. Buena Carlos, así tengas uno por ciento tienes el derecho a seguir en la competencia y no aceptar que el caudillo de la estrella opaca haga lo que quiera con el partido de los faenones.
Roca apoyó mucho en la carrera política al actual presidente; Son amigos de la época de estudiantes y eran los engreídos de Haya de la Torre (ver foto). Siempre mantuvo un perfíl bajo, Su última participación en el gobierno fue cuando se desempeño como embajador de Perú en Italia. Como fiel partidario siempre lo mandaron al sacrificio, con candidaturas que no prendían fuego, pero él, aceptó todos los encargos, así tenga que bailar con la más fea.
Es comprensible que el partido de gobierno tenga el 1% en las preferencias para el sillón municipal, eso no es novedad. Como dijo Alan: el pueblo sanciona, claro y de que forma, nadie piensa votar por el Apra excepto los compañeros y lo harán con la nariz tapada. El soberano recuerda con estupor, las aceitadas y faenones de las ratas de Quimper y Rómulo León, el tráfico de terrenos de Omar Quezada, "el Baguazo"etc; adicionando la forma poca democrática y bufalesca con que gobierna García Pérez.

La Combi Mafiosa

Era una combi que se desplazaba por la ciudad buscando pasajeros; la ruta comprendía desdes la avenida San Felipe pasando por San Isidro llegando hasta la Molina. El conductor era José Barba Caballero, ex militante aprista. Una noche en la ruta, un pasajero paró la odiosa movilidad; era un tipo alto con un look parecido a Moe, uno de los tres chiflados; el timonel no se percató bien de quién se trataba debido a la oscuridad de la noche; cuando paró, recién se dio cuenta que era Jaime Bayly. El periodista se subió casi a la volada; en el camino iban conversando cosas interesantes; de pronto José Barba recibe una llamada, luego sonriendo hace una mala maniobra y la mal vista unidad de transporte paró de súbito. El escritor se sorprendió al ver que el político se baja y sube otro personaje para sentarse frente al volante, Jaimito se asustó porque se trataba de Alex kouri

El fujimontesinista candidato a la alcaldía por Lima puso primera y arrancó haciendo chillar las llantas. El ex aprista ahora oficiaba de cobrador. En el trayecto subieron muchos pasajeros, unos más prontuariados que otros; alcaldes que quieren legalizar la droga, personajes corruptos y con muchos "chanchullos" a cuestas; tránsfugas con el rostro pálido (por no tener sangre en la cara). El francotirador seguía asustado, casi se desmaya al ver gente indeseable treparse al maldito vehículo; el tío terrible ya se estaba mojando los pantalones al observar semejante panorama aterrador y decidió bajarse tirándose a la volada, cayendo en el pavimento con algunos rasguños, luego se recupera y ve como la combi se aleja a gran velocidad, pero alcanzó leer en la parte trasera que decía en letras grandes: Cambio Radical, a un costado una leyenda decía: "si quieres polvo sigueme", Jaime sólo sonrió algo nervioso.
Esa maldita y mafiosa combi sigue en la ruta, pero ya esta quemando aceite y se le traba los cambios (En las encuestas Lourdes tiene 38%, kouri 23%); Ya se ha bajado más de una llanta (Burgos se pasó a la combi de Lourdes Flores); La combi es sucia y asquerosa, tiene una estampita con la imagen del delincuente Vladimiro Montesinos en lugar de Sarita Colonia; en sus parlantes destartalados se deja escuchar salsa, esa que dice: "y como lo hacen, cual es el negocio", y también la de  Pedro Navaja. Por las noches para que sus pasajeros no se aburran exhiben vídeos y la película "caracortada" es la preferida; y de entremés se deja ver los vladivídeos donde Alex Kouri conversa amablemente con el ladrón Vladi.
La combi sigue en carrera, a diferencia de esas "asesinas"; ésta quiere llegar a controlar la ciudad de Lima y hacer de ella un burdel, empezando por la vía expresa que sería una mina de oro sí se cobra peaje, (recordemos la avenida Faucett). Los Fujimoristas se frotan las manos porque pueden volver con fuerza escondidos en las faldas de kouri y saquear el Municipio Limeño. Sólo depende de los ciudadanos; pensar bien antes de subir a esta combi mafiosa.

Empezó la Fiesta en Sudáfrica 2010

El reloj despertador suena ahora antes de lo acostumbrado; el despertarse de la cama ya no será para muchos tedioso, fastidioso; todo lo contrario, unos saltarán de alegría; otros con la indumentaria de dormir accionarán el control remoto de la televisión. Las caras de alegría será el común denominador para los que amamos el fútbol, pues la pelotita ya empezó a rodar, los goles se van sumando en la tierra de Nelson Mandela.
Los que lograron viajar lo vivirán con el corazón palpitando de felicidad; los que no, tendrán que negociar en los centros laborales para gozar con un encuentro interesante y vibrante; los más audaces gestionarán de manera premeditada unas vacaciones adelantadas para quedarse en sus hogares tirados en el sofá estirando la pierna acompañado de su vaso de cerveza.
A pesar de no clasificar a la justa mundialista, el país se paraliza para disfrutar de la fiesta; restaurantes, bares, etc, estrenarán pantallas gigantes para incentivar a la gente. Nuestra situación geográfica nos obliga a hinchar por nuestros vecinos; Brasil, Argentina, Paraguay, Chile, Uruguay, que se ganaron en la cancha el boleto para Sudáfrica.
Ya podemos disfrutar de las mejores jugadas, los goles fantásticos, las celebraciones jocosas. Ya observamos a Diego Maradona con el buzo de su país que le queda grande; el rey Pele un invitado de lujo; en los palcos es infaltable la presencia de los reyes, presidentes; todas las razas, todos los credos se confundes en las graderías de los estadios.
Los jugadores lucharán por alcanzar la gloria dejando el alma en el campo, la camiseta que llevan representa a los colores sagrados de un país y por eso se "mata". La pelotita ya rueda, sólo esperamos que los que la manejan la traten con cariño, amor y respeto para que el deporte rey se mantenga siempre arriba, ¡viva el fútbol!.

El Cumpleaños de Alan García

Era una mañana fría del lunes 17 de mayo cruzaba la avenida Brasil en el denominado óvalo. Muy sorprendido observé  que algunos obreros estaban levantando unas tribunas, de esas que se arman para fiestas patrias. Sabiendo las  molestias que representaba para el tránsito me pregunté bastante molesto: y ahora que circo va empezar.
Pasaban los días de la semana y el acceso para cruzar la congestionada avenida se iba achicando originando un tremendo caos vehícular que desencadenaban en desaforadas maldiciones, mentadas de madre hacia los responsables y que iban directos y sin escalas  a los "comehechados" del gobierno. Haciendo las indagaciones respectivas me enteré que en dicho escenario se realizaría un pasacalle denominado celebra Perú y también el cumpleaños de Alan García.
La payasada empezó un día antes en la plaza de toros de Acho y que fue transmitida por el canal  que le pertenece a todos los peruanos (RTP). Es inaceptable que el dinero de nuestros impuestos sean malgastados en frivolidades del mandatario de turno. El coloso acogió  a ciudadanos humildes de los conos que son trasladados en las famosas portátiles (por propia voluntad no caminan ni a la esquina) y para animarlos a que vayan al circo preparado por los apristas los engañan con unos simples polos de gamarra y una dádiva de por medio.
Lo del domingo fue la culminación del derroche, la vulgaridad y la mentira del pasacalle celebra Perú. Que vamos a celebrar si hay un buen porcentaje de niños que nacen y mueren a los pocos meses por falta de alimentación y las inclemencias del frío. No hay nada que celebrar, sí la corrupción en el país está en su máxima expresión. Perú querido, no hay nada que celebrar si todos los días el rey de la cutra, "la rata vieja" de Beto Quimper (fue abogado de Alan García) aparece con un nuevo audio escandaloso donde se evidencia las aceitadas en el poder judicial sobre el caso de utopía  y otros procesos que están bajo sospecha. No podemos celebrar cuando militantes apristas al mando de Omar Quezada (ahijado político de Alan) está metido de cabeza en el faenón de los terrenos de Cofopri.
Presidente, no hay nada que celebrar, el único que celebró fue Ud y sus "chupamedias"; comiendo faisán y acompañado de los mejores tragos, mientras en los lugares más paupérrimos del país los niños se duermen en clases porque no tienen que comer. Ud sigue riendo y sigue brindando con la asquerosa comparsa de la mayoría de los magistrados apristas del Poder Judicial; personajes que se encargarán de mantener a flote el excremento de la corrupción y vigilando también para que nadie jale la cadena.

Atrapado Sin Salida

Al caer la tarde del penúltimo martes me sentía contento; terminado el trabajo me disponía a salir raudo del centro laboral; eran las 5:40 pm y en los pasillos del edificio me encuentro con Claudia la chica más atractiva del trabajo.
-¿Fer, a dónde vas tan apurado?- me dice.
-Al estadio monumental.
-Me puedes "jalar" a mi casa, esta en la ruta.
-Estee... bueno, no podía negarme, se trataba de una nena lindísima; hace tres meses que había terminado con el pedante de su novio, un oxigenado patita que llegaba a recojerla en un Audí del año.
-Apresúrate le dije, no vaya ser que nos coja el espantoso tráfico de Lima y no me quiero perder el partido.
-Ok. Fer, que lindo eres.

La travesía empezó en el centro camino real a las 6 pm; estando los dos en el auto, ella me pidió que pusiera música: Fer, 88.3 please, en los parlantes de mi coche se escuchaba un recuerdo buenazo, estaba sonando Misses Robinson de Paul Simons y Garfunkel, que me hizo recordar la película, el graduadado con Dustin Hoffman.
El reloj marcaba las 7:30  de la noche y estábamos en un atasco como dicen los españoles o en un embotellamiento, sana costumbre del buen Miguelito "chato" Barraza. Todavía estaba en la avenida principal limeña; la Javier Prado a la altura del museo de la Nación. Sentí por el rabillo del ojo que Claudia me miraba, yo estaba impaciente, sentía que no llegaría al estadio.
-Perdóname Fernandito por ser la causante de todo esto, no pensé que había demasiado congestionamiento.
-No te preocupes.
Apagué el motor, pues no había modo de avanzar. Ella baja el vidrio de la ventana para que entre un poco de aire. Mi auto es un Nissan del 96 y hace tiempo se malogro el aire acondicionado.
-Sorry, por no tener aire frío; seguro que en el Audi de tu ex te sentías más cómoda.
-No tiene importancia -dijo sonriendo.
-Fer.
-Dime.
-Siempre leo tu blog.
-Sí, gracias.
-Sabes, eres duro con el gobierno, y sobre todo con el presidente.
-Se lo merece.
-¿Por qué ?
-Porque Alan García es un caradura.
-¡Ah, entiendo!
-Cuéntame algo de ti.
-Que quieres que te cuente.
-Por qué terminaste con el pelucón de tu novio.
  Ella comenzó a reírse a carcajadas
-Fer, me hiciste reír.
-¿Por lo de pelucón?
-Sí, por eso; bueno lo dejé por drogadicto.
-Lo sospeché desde un principio
-Sí, cómo te diste cuenta- me dice algo sorprendida.
-Mira preciosa, a un drogo se le conoce a leguas.
Ella se quedó pensando.
-Bien hecho por dejarlo; él no se merecía tu amor; como es posible que tú, una chica tranquila, sana, religiosa; casi una monja estaba con esa joya.
-No me vas a creer, consumía cocaína.
-Diablos, era un malogrado.
-Si Fer, pero ya no hablemos de eso.
-Ok, linda.
Las maquinas empiezan a rugir, por fin avanzabamos unas cuadras, entre las combis asesinas, buses destartalados botando humo negro, jaladores gritando a viva voz, ambulantes que se cruzaban entre los vehículos, escenario típico que se combinaba con el olor a fritanguita y que le daba un color especial al momento caótico.
Logré deslizarme como una filigrana y dejé atrás algunos autos y empalmé con la vía de evitamiento. Respiré tranquilo y dije: al fin libres; fueron cinco minutos de tranquilidad y, de felicidad. Claudia sonrió y me dijo: Fer ya estamos cerca; yo todo animoso sólo asentí. Pero lo que yo no sabía es que lo peor estaba por venir; me desvié por la avenida Bonavista en San Borja, para empalmar hacia la avenida primavera, craso error, pues había una cola inmensa de coches, todo optimista pensé: es cuestión de cinco minutos; me equivoqué y de que manera.
Eran las 8 de la noche y faltaban media hora para el inicio del cotejo futbolístico. En ese momento suena mi celular; era el "chato" Javier que ya estaba en el estadio con toda la mancha.
-Oye hueveras que pasó, no vas a venir.
-Sí chato, estoy en un tráfico maldito. No avanzo ni para atrás ni para adelante
-Pucha, y ahora, ya de todas maneras te esperamos, y cortó.
Fer, perdóname, por mi culpa te perderás el partido.
-No es nada, tratando de disimular, pero en el fondo estaba hirviendo de rabia
Todos apagaron sus motores, ya estábamos media hora sin avanzar y sin saber si lo haríamos. En esos momentos me acordé de la película volver al futuro con ese actor viejito que se parece a Javier Valle Riestra, y donde se aprecia que los autos vuelan y dije: cuando será que los bólidos vayan por los aires y así evitariamos estos estresantes y horribles atolladeros.
Un conductor de un jeep 4x4 me dice:
-Flaco y ahora que hacemos.
-Volar no podemos le respondí; él se rió fuertemente.
Que espantoso escenario el que estábamos viviendo; seguro que ningún policía de tránsito estaba para despejar y aliviar la zona; claro que van a estar, ellos ahora vigilan chifas y tragamonedas por 30 soles diarios; y el alcalde, "el mudo" Luis Castañeda no ha hecho nada por ordenar esta porquería.
Avanzo unos metros con el motor apagado, a mi costado observé a una señora que bajaba de su vehículo para estirar las piernas; el grosor de sus lentes eran como el poto de una botella de whisky, de esas que se soplaba el ex presidente Alejandro Toledo. La vieja tenía una barriga prominente que estoy seguro que en una noche de apagón, Pilar Nores la confundiría con la panza grosera de su marido, el presidente Alan García. La obesa sobrado llegaba a los 150 kilos y lo peor de todo que estaba comiendo o mejor dicho, tragando y hacia sonar la boca que aceleraba mi mal humor de ese momento.
Me cansé de este panorama, que me hizo recordar esas narraciones de Julio Cortázar en autopista al sur. De pronto observé que Claudia se había quedado dormida, a lo mejor simulaba, para no sentirse mal por todo el embrollo que estaba pasando y por lo consiguiente no llegaría al estadio. Acerqué mi rostro a sólo 2 cm al de ella, quería constatar sí efectivamente estaba en los brazos de Morfeo; era cierto estaba profundamente dormida, quizá cansada de la extenuante jornada laboral. La contemplé, la observé bien, y dije: que linda que es, es muy parecida a Sandra Bullock, con esos ojitos soñadores y, esos labios..... de pronto, otra vez suena el celular.

                                                      
-oye salvaje que demonios te pasó, el partido ya empezó hace 20 minutos
Era mi otro pata, el "screech" Diego.
-Creo que no llegaré, sigo atrapado y sin salida.
-Entonces le doy curso a tu hamburguesa y la cerveza que estaba reservada para ti.
-Esta bien "screech" tragón, despáchate y sigue engordando.
Los coches encienden motores, el movimiento empieza; ¡por fin! dije, ya era tiempo. Los bocinazos, los griteríos con lisuras incluidas, las frenadas bruscas, se hicieron sentir. Logré llegar a la avenida primavera y salí del atolladero; en ese instante, mi acompañante se despierta un poco asustada, seguro la bulla exagerada interrumpió ese sueño profundo.
-¡Que pasa! Fer.
-Estamos llegando a tu casa.
-Gracias, te pasaste.
-La quedé mirando, ensayando una sonrisa picaresca.
Me perdí el partido "U" vs Blomming, pero que importa, estás a salvo de esta selva de cemento.
-Amigo, estoy muy agradecida.
La quedé mirando profundamente, ella respondió del mismo modo, sentí que las piernas me temblaban.
Nos despedimos con un beso en la mejilla, pero con un detalle, ella me cogió la cabeza; me sentí morir, el corazón me latía a 100 por hora.
Bajó del auto y caminó apurada a su casa, la observé, su forma de caminar me cautivó. Abrió la puerta, volteó y con su mano derecha me dijo adiós. Respondí el gesto de igual manera y me quedé con la mano levantada como un minuto y con la boca abierta.
En la radio anunciaban que estaba por iniciar el segundo tiempo del encuentro, era imposible llegar por esa ruta al estadio, de tal manera que opté irme a casa.. Aceleré y busqué bocacalles que condujeran  a la vía de evitamiento, luego tomé Javier Prado; el infiero había pasado, todo estaba despejado. ¡Que alegría!, ya no estaba enojado; me perdí el partido; mis amigos le dieron curso a mi sándwich y a mi "chela"; eso no tiene importancia; así vuelva ha experimentar ese mal sabor de quedar paralizado en las calles peligrosas de Lima por más de tres horas. Lo más importante de toda esta travesía, es que gané la compañía fantástica de la chica más guapa de la "chamba" y, eso me hacía muy feliz.

El tío George

Muchos periodistas ofrecían conceptos diversos sobre un personaje muy cuestionado en estos últimos días, el congresista Jorge del Castillo, más conocido en el mundo de los faenones como el tío George. Unos eran más generosos, afirmando que es un caballero; otros que es un demócrata a carta cabal; unos más punzantes dicen que es un ladrón; pero para este servidor es simplemente un sinvergüenza.
La agenda de estos días en los medios tiene como protagonista el caso de los petroaudíos. La ex ejecutiva de BTR, Giselle  Giannotti  ha salido con la pierna en alto y acusa al ex premier Del castillo de estar metido en los faenones al igual que el secretario de palacio de gobierno Luis Nava. Tal acusación ha puesto con los pelos de punta al tío Jorge, que está muy asustado. La pregunta del millón es: Los archivos que se perdieron acaso no fueron las grabaciones donde Jorgito negocia con las empresas y por lo tanto le cae su tajada, esa que viene en fajos y de color verde. Los USBs desaparecieron de una manera vulgar.
Es harto conocido que Jorge del Castillo tiene una cadena grifos, no estarán a su nombre, pero para eso sirven los testaferros; y no lo digo yo, lo dice vanguardia aprista. Lo cierto que el cuestionado personaje siempre ha vivido de la política y es amigo de la rata Rómulo León Alegría que desde el infierno que es la cárcel ha declarado que el nada menos secretario general del apra se haya olvidado de él, además de sentir vergüenza de ser su amigo.
Que indignante para el Perú tener aceptar esta basura. Es bien difícil que se sepa la verdad, porque en el poder judicial muchos jueces, fiscales, vocales, son apristas y jamas traicionarían a sus lideres, menos al partido que le sirve de plataforma para alcanzar los apetitosos cargos. Alan Garcia sale ha decir sobre esta cochinada: yo no me caso con nadie, eso esperamos Alan, pero así ensayes cara de compungido en tus alocadas declaraciones, igual el pueblo no te cree; es una más de tus diversas transformaciones de payaso, de encantador de serpientes; sólo eres un caballo loco, con verbo florido. Sí la nación te dio el voto, es porque no quería tener otro loco, como el cachaco mediocre de Ollanta Humala.

Aurelio Pastor

El ex Ministro de Justicia Aurelio Pastor recibió la invitación de la producción del francotirador. Él sonrió y dijo: será un vacilón ir donde Jaimito, total él es un payaso frente a cámaras, seguro me preguntará de mi vida privada y otras trivialidades; será una noche, donde las risas, la chacota serán parte central del programa; osea, haremos "chongo", se equivocó tremendamente y se fue del canal perdedor al ser vapuleado por el periodista y escritor.
El congresista y militante aprista no quiso responder las punzantes interrogantes que le hacía el "tío terrible" sobre el escandaloso indulto al corrupto José E. Crousillat y lo despidió del set televisivo antes de lo previsto.
Bien fresco el ex titular de la cartera de justicia, está como si nada, la población está indignada y no entiende como él  tramitó y dio su consentimiento para abrirle las puertas asquerosas de la cárcel al ex dueño del canal 4. El toledista Carlos Bruce deslizó la posibilidad de que Aurelio haya recibido una "aceitada" con bastante dinero cochino de por medio; puede ser, total en el gobierno de los faeneones, una raya más al tigre no modifica nada.
Otra vez presidente Alan García no le salió la jugada. Con esta abortada operación quizo entregar América Televisión a la mafia fujimontesinista, y así, una vez fuera de la mamadera del gobierno-que ya está cerca- los apristas tengan un medio de comunicación presta para ser vitrina de sus desangelados y mamarachentos candidatos a las elecciones. Mala actuación Alan, para otra vez será. Ud, arma todo, es como un volante que juega de 10, pero cuando todo sale mal, le mete una patada en el trasero a sus peones y los expectora tan rápido como la velocidad de un bólido de formula uno.

Alex kouri

El corrupto presidente de la región Callao se defiende como un león enjaulado cuando le preguntan sobre el vídeo en la famosa salita del SIN y ensaya una respuesta digna de colegio, pero de primaria: sólo los periodistas se acuerdan de esa reunión con Vladimiro Montesinos, es cosa del pasado cometí un error y estoy arrepentido. Sus respuestas son tan repugnantes que provocan un vómito por que están plagadas de mentiras.
La falta de decencia y moral le viene de familia; ahí tienen a su hermanito Beto Kouri, que recibió 15 mil dólares de Vladi, por abandonar a Toledo y pasarse al oficialismo de la "rata" Fujimori y, por el cual se sopló buen tiempo en los ambientes asquerosos de la cárcel. Alex Kouri, ahora promotor de tránsfugas no le importa la ética, los reglamentos, ni nada que se le parezca; ya en sus concurridas conversas con el ladrón Vladimiro opinaba y sugería cosas espantosas, como hay que destruir al "cholo" AlejandroToledo, cuando éste postulaba la presidencia en el 2000. En el vídeo se observa la que cara que ponía Alex, cuando el sátrapa le contaba sus maquiavélicos planes, no era una rostro de susto, sino de admiración y alegría, como diciendo: estoy contigo "doc".
El hombre esta manchado hasta los calzoncillos; pero él, muy fresco y seguro se lanza para la alcaldía de Lima, tratando de remar a contracorriente. El sinvergüenza cree que está en el ruedo del Callao, puerto que le dio el respaldo en todas sus aventuras políticas. Ahora se enfrentará con electores de la capital y allí sí que va a patinar bien feo.
Los fantasmas lo acorralan, uno de ellos es el elefante blanco de el peaje en la av fauccet, que, por dos kilómetros, kouri nos metió el dedo, pagábamos un precio alto por un tramo reducido; encima  la obra desde sus inicios estuvo colmada de irregularidades.
Por más que te cortes las uñas largas llenas de mugre de la corrupción, será difícil que te recicles y te limpies de esa imagen de mafioso, de ser un tipejo apto para todo que se denomine cutra, coima. Estabas alegre porque en un inicio corrías sólo para el sillón municipal; de pronto salió La tía "Lulu" Flores y te hizo el pare; sí, la rival desde la épocas cuando estaban en el PPC. Ahora la pelea será con ella, que también tiene-como todo político- su anticucho (caso Cataño); pero tú Alex, estás en las ligas mayores de la podredumbre, no conoces la decencia, y nunca llegarás a conocerla.

El mafioso José E. Crousillat

El ex reo José E. Crousillat pensó: carajo no puedo seguir hacinado en esta mazmorra (penal San Jorge) de modo que tramaré mi salida, total con la plata baila el mono y como yo tengo millones de dólares que recibí de mi colega, el ladrón Vladimiro Montesinos, será fácil "aceitar" a cuanto miserable de moral acepte la jugarreta de armar mi excarcelación.
Para empezar la trama, mentiré que estoy agonizando y que las severas complicaciones cardiacas están minando mi miserable existencia. El primer paso será "aceitar" a todos los médicos que me examinarán; galenos que mi gente se encargó de reclutar; mis frecuentes traslados a la clínica será parte del show. Soy un actor de primera, que ya quisiera tenerme Claudia Llosa; estoy seguro que con mi performance nos traemos un Oscar; y la película se llamaría "la montaña de dólares que recibí de la mafia".
Los Custodios de la cárcel te ampayaron en el gimnasio, y otros te pillaron en pleno "paleteo" con una de las enfermeras; que, no estabas grave, que ya te ibas de este abominable mundo del cual eres un miembro de la indecencia.Tu vida circula alrededor de la mugre; mira no más: tienes un yerno de porquería, el inefable Nicolás Lucar, personaje oscuro del periodismo que hoy está reciclado, pero que bien que buceó en el desagüe de la dictadura fujimontesinista.
Una vez logrado el indulto presidencial, todos los males que tenías desaparecieron de súbito; ahora te bronceas en Asía, pelandote el ojo con esos lomazos que lucen un hilo dental espectacular; te vas de compras a Wong, como un gran señor que no lo eres; asistes al restaurante exclusivo la costanera 700 y seguro te tomas un whisky como los grandes faites.
Ahora  el presidente García aparece en la escena-ensayando una cara de fastidio- y dice: fui burlado (sí cuñao), todo esto me deja un mal sabor, seguro que será sabor a rata, roedor asqueroso que se pasea como Pedro en palacio. Quién te va a creer García Pérez, si condecoraste a su hija Marisol, sólo por haber organizado la teletón 2008; ummm, por ahí viene la morisqueta. El señorito que recibió dinero del delincuente Vladi, le debe 80 millones de soles al estado peruano, no quiere pagar y encima desea recuperar el canal 4, que conchudo. Alan, una vez más te estás disparando a los pies, nadie te cree lo del indulto, y así deseas que el outsider del Apra gane las elecciones, por favor. Buena presidente con los faenones, pero todavía le faltan 2. Seguro que ya está haciendo los túneles para que se escapen  El rata de Rómulo León y Fujimori, igual como lo hizo con su amigo, el terrorista Víctor Polay Campos en su primer gobierno.

La teta asustada

Magaly Solier tenía una vida tranquila en Huanta( Ayacucho), De pronto saltó a la fama de una forma inesperada; la guapísima cineasta Claudía Llosa la descubrió de un modo poco ortodoxo, y al toque le dió una gran responsabilidad: ser la protagonista de la hoy famosa película  la teta asustada, nadie imaginó que la cinta iba a llegar tan lejos; en el camino ganó muchos premios y reconocimientos y, llegó a lo insospechado: ser nominada a un Oscar a mejor película  extranjera de habla no inglesa.
The milk of sorrow, (la leche de la pena) título en inglés de la teta, esta a punto del orgasmo, sólo nos separan pocas horas para el gran día. La euforia, la exitación, se vive en estos momentos en todo el país. Los comentarios acompañados de alegrías, las buenas vibras y el cruce de los dedos están al rededor de la glándula mamaría cinematográfica. El alboroto es total y todos aprovechan de este pezón maravilloso.
El guión literario de la película ya está plasmado en un libro y se pronostica récord de ventas; salas de cine que antes fueron indiferentes, ahora la están reestrenando; dvds originales salen como pan caliente. No hay dudas que este fenómeno es una historia que quedará para siempre en el corazón de los peruanos; cualquiera sea el resultado final seguiremos mamando de esa teta prodigiosa.
Teta te deseo lo mejor, como peruano quiero verte llegar con la estatuilla dorada; pero no la lleves a palacio donde seguro Alan García te pondrá una alfombra roja desteñida, pero no para reconocer tu calidad, sino para subir su rancia popularidad. Llevala a Manchay, sí al lugar donde se rodó gran parte de la cinta; donde los arenales, los cerros, las viviendas humildes constituyen el paisaje principal.
Y tu Magaly, si la gloria toca tu vida, nunca cambies, si deseas regresa a tu Huanta querido, a criar tus cuyes, y trabajar en la chacra; Total trabajo en el cine no te faltará. Que la capital no te transforme, que tu acento al hablar no se modifique, sé humilde siempre y actúa con esa naturalidad que exige el séptimo arte. Nunca estudiaste actuación pero los productores ya te solicitan, ah, sigue tomando tu emoliente de un sol como ese día (la noche del apagón limeño) que te encontré en emolientes el "chino", en Alborada con Bertello (Cercado), estabas allí con tu capucha, toda sencilla al vestir. Ganes o no, seguirás en nuestra mente, seras como los goles de Cubillas que siempre lo recordamos. Grande Magaly, el quechua es parte de ti, el Perú profundo también.

Sicarios en Lima

EL Colombiano Sergio Luis Alvarez Acosta se alistó con traje deportivo apropiado para montar bicicleta; se puso lentes oscuros para atenuar el sol radiante de Lima. Tomó un poco de agua y empezó a pedalear. Se desplazaba tranquilo por el Malecón Cisneros en Miraflores; él no se imaginaba lo que le iba pasar, todo lo contrario observaba un panorama tranquilo, con muchos ciclistas y y guapas chicas sudando la gota gorda haciendo footing.; de pronto, dos balazos le cayeron en la cabeza, no pudo llegar vivo al hospital, pues en el trayecto se le apagó la vida.
La policía encargada del caso al toque lo relacionó con un ajuste de cuentas por parte del narcotráfíco. La nacionalidad de la víctima lo delató por completo.
Al mejor estilo de las mejores películas de mafiosos, las calles de la capital peruana  se tiñen de sangre todos los días, donde los sicarios extranjeros llegan especialmente al Perú para realizar el "encargo" y con las mismas se van. Los asesínos nacionales se ofrecen por 500 doláres y se encuentran en las peligrosas calles de los barracones del Callao. Hay osados criminales que con tarjetas de presentación ofrecen este espeluznante trabajo.
El Estado Peruano tiene que enfrentar este serio problema de una vez. No vaya ser que sea incontrolable, y el país se convierta en una nueva Colombia, o como México, donde los sicarios tienen terreno libre para negociar la droga  por toneladas y los asesinatos se constituyen en una nueva forma de vida.

Se fue el Veco

David Beckham había cobrado 61 millones de dólares a la empresa Gillette por un comercial donde él aparecía con la cabeza totalmente rapada. "El Veco", asombrado, comentaba esa situación. ¡yo con esos 61 millones me corto un brazo y pido parrilla para todo el año! emocionado y sonriendo sigue: la pausa y volvemos a todo show. Me hizo carcajear; así era Emilio Lafferranderie, al comentario le ponía sazón, alegría; osea era un show en el periodismo deportivo.
Se despidió de su programa radial en diciembre pasado. Se merecía un descanso reparador, lo hacía todos los años. Como siempre se fue a Uruguay, la tierra donde nació. Se reunió con familiares, amigos; hubo tertulia, conversaron de fútbol, box, etc; estuvo en Punta del Este, la pasó bien. Pero algo no anduvo bien y regreso a Lima.
Estaba seguro de volverlo a escuchar y gozar sus comentarios, sus crónicas; las entrevistas con los jugadores del momento. Los enlaces telefónicos con grandes del Periodismo Deportivo Latinoamericano. Todos lo respetaban, lo estimaban, lo querían. Las conversaciones eran sumamente amenas, recordando épocas de oro de la pelotita. Lo matizaba con anécdotas de camerín de los grandes, como: El Rey"Pelé", Di Stefano, Maradona,etc.
Se fue un grande del Periodismo Deportivo. Extrañaremos su oído a la música, sus crónicas, sus entrevistas, la chacota con la hora del recreo. En su última entrevista ya presagiaba su partida y dijo: "ya compré cama en el cementerio donde está mi señora; además de Toto Terry, Lolo Fernández, La Joya Cordero; de modo que nos encontraremos en la noche para hablar y recordar de fútbol largo y tendido, más tendido que nunca (risas)". Ahora sólo quedan sus libros, sus grabaciones para recordarlo. Se acabó el Show del Veco, y el campanazo suena indicando que la hora del recreo se terminó.

Jaime Bayly

Si llego a ser presidente del Perú, sería le primer mandatario impotente y bisexual, dijo Jaimito  riéndose en el set del "Francotirador", lo acompañaron sonoras carcajadas, aplausos y un ¡Jaime presidente! de parte de su público ayayero que asiste al programa. Algo que empezó como una broma va tomando forma; "el tío terrible" de la televisión, ahora insiste en su candidatura y las encuestadoras ya le dan un alentador 6%; una cifra nada despreciable.
El irreverente Jaime Bayly desde un inicio disparó con todos: Si el pueblo me elige, una de mis principales medidas serían: desaparecer a los militares corruptos, ignoraría a todos esos curas pedófilos; con los congresistas tengo dos alternativas: o cobran mil soles mensuales o desaparezco el Congreso. Esta última medida tiene toda la aprobación del pueblo, y ahí puede ganar muchos votos.
Los políticos recorridos, viciosos, mentirosos, demagogos ya le respondieron y no precisamente de una buena manera. "El muertito" Luis Castañeda respondió así: como un  fulano que hace payasadas puede ser Presidente, mejor que siga entreteniendo a la gente. El mudo Alcalde Limeño siente los pasos del escritor pues representa un peligro. Si el autor de "no se lo digas a nadie" lo toma en serio, el de ser Jefe de Estado, muchos candidatos que sí están en el partidor se verían afectados pues le restaría valiosos votos que pueden ser definitorios.

El ex aprista José Barba Caballero ya le ofreció su  mini partido para que Bayly se suba al caballo electorero. Barba, un viejo zorro político sabe que Jaimito por lo menos  llevaría varios congresistas. En la calle los comentarios favorecen a la figura de la televisión. y esos votos van creciendo como una bola de nieve, así como la figura de "Tongo" que aparte de captar a los segmentos C y D ya le compuso una canción: Jaime pa Presidente. Como dice el ex niño terrible: agarrense militares bandoleros y ladrones, pobrecitos de los curas maricones, y no me quiero imaginar con los personajes más repudiados por el pueblo: los otorongos, esos sí que van a llorar. Ya lo saben los aludidos, están con las horas contadas. Lo que empezó en broma se puede convertir en una realidad chistosa; porque sería una broma tener a Jaime de Presidente, no me lo imagino, porque toma antidepresivos y duerme hasta las tres de la tarde.

El amigo elegido

Hace 5 años conocí en el lobby de un hotel miraflorino a un ciudadano colombiano que estaba visitando el Perú. Conversamos algunas trivialidades y algunas cosas interesantes del país cafetero. Lo que me llamó plenamente la atención era como sus autoridades habían implantado la campaña el amigo escogido para reducir la alarmante crecida de accidentes -con muertes que lamentar- de tránsito producida por los conductores que abordaban sus vehículos totalmente ebrios. La iniciativa en ese entonces tenía 3 años y ya era todo un exito; ahora, ya tienen 8 años y los cumbiamberos pueden sentirse tranquilos, porque su gente ya está concientizada y saben que conducir con unas copas demás les puede costar la vida.
El 15 de octubre de este año recién se lanzó esta campaña en el Perú, los resultados todavia no son alentadores, pero se espera reducir esa trágica estadística de muertes absurdas producida por el alcohol; a pesar que fue muy tarde la idea, de todas maneras servirá. El amigo elegido ya está en marcha y todos saben que en una reunion de amigos donde el licor es la parte central, deben elegir a uno que no tome; de esta manera, se garantiza que él, les regresará al hogar sanos y salvos. De forma democrática se van turnando, donde todo el grupo haga lo mismo.
Estamos a 30 horas de iniciar un nuevo año, las reuniones y fiestas para recibirlo solo esperan el momento preciso, la clarinada de las 00:00 horas. El consumo desmesurado de alcohol será tan normal pues muchos argumentan que emborracharse una vez al año no hace daño. El tema está en que tomes las medidas correctas, deja tu auto en casa y diviértete tranquilo.
Recibamos el 2010 con tranquilidad, alegría, responsabilidad; no seas parte de las estadísticas de muertes por accidentes de tránsito, donde el licor consumido con exageración es el principal actor. Feliz año nuevo a todo el perú y el mundo.

Feliz Navidad

Me desplazaba en mi auto a paso de tortuga por el espantoso tráfico de Lima, que por estos días es insoportable. Eran las 8 de la noche del 22 de diciembre, la ciudad está en todo su esplendor, la magia de las luces ya se apoderaron de las ventanas y árboles. El embotellamiento continúa, los viandantes caminan presurosos llevando bolsas con regalos. La luz roja del semáforo me detiene, observo el panorama, hay niños tratando de vender algo, otros pugnan por recibir una moneda de algún conductor generoso. A un costado, en  la berma central, unos niños juegan pateando una botella de plástico; esa es su pelota, gritan gooooool; son felices, es Navidad; ellos no saben si les llegará un balón como juguete, igual seguirán corriendo tras la botella descartable.
En la Navidad hay sentimientos encontrados, unos tienen pavo, otros nada; el panetón es infaltable, otros sólo un bizcocho con mantequilla; unos tendrán los mejores regalos, otros ni siquiera lo piensan; pero aquellos que no tienen una Navidad digna, son más felices. El gobierno dice que estamos avanzando a pasos de gigante, pero en la calle se ve que no es verdad. Esta fecha actúa como una brillante cortina de humo, todos están metidos en la fiesta y nadie habla de Luis Alva Castro que usó dinero del Congreso para financiar un concierto de su "amiguita" Fabiola de la Cuba. nadie comenta del indulto a José Francisco Crousillat, que estando en prisión tenía todas las enfermedades, una vez libre, sanó por arte de magia. Buena Alan, otro faenón, por algo lo liberaste, uuummm. El escándalo de Alas Peruanas quedó en el olvido.
Sin duda Alan García tendrá una cena majestuosa, mientras  que en Huancayo madres humildes luchan formando inmensas colas por un vaso descartable de chocolate y un pedazo de panetón. El presidente eructará como los árabes mientras en Puno, Huancavelica, etc, no saben que es Navidad; y así dice que estamos mejorando. Los otorongos y demás políticos se van con los bolsillos llenos gracias a la gratificación; mientras a las 8 de la noche de ayer en Santa Anita, niños y madres esperan- soportando el frío- que una empresa privada les regale una pelota de plástico.
Parece que todos corren a celebrar la Navidad, pero pocos se acuerdan de que se celebra el nacimiento de Jesús. Unos sólo quieren cenar, abrir los regalos y nada más. Los niños del mundo, aquellos que no tendrán un juguete, una cena, sólo sonreirán, pero tendrán el corazón lleno de felicidad,  porque la Navidad es de todos, tengas dinero o no. Feliz Navidad.

Universitario campeón

Los hinchas cremas tuvieron paciencia, esperaron nueve años sin disfrutar la gloria, el climax; la euforia de sentirse campeones. A un hincha merengue no le interesa un título a media caña, como llevarse  varios aperturas que no le sirvieron de nada al fin de año, la corona se le hacía esquiva; eso era como un coito interruptus; los dirigentes ya estaban en la mira, para el bien de ellos, se terminó esa agonía, los colores que ellos aman, por fin pudo terminar el 2009 con ese lauro que ya queda en la historia y en los registros de la pelotita peruana.
El Estadio Monumental estaba al 90% de su capacidad, todo estaba preparado para la fiesta, incluidas las bellas modelos que le pusieron un toque de glamour al evento. En las tribunas se vio a los figuretis de siempre, entre ellos a políticos en decadencia. Hubo un hincha crema ilustre, el escritor Mario Vargas Llosa que llegó y se fue campeón. La premiación fue como en las grandes ligas europeas. La vuelta olímpica de la "U" fue inolvidable, las lágrimas de los guerreros, los saltos, Las bromas, las vivas, los cánticos, la tradicional celebración en el camarín y el baño con cerveza a todos los jugadores incluido el técnico, el apático Juan Máximo Reynoso.
Ñol Solano hizo vibrar a la tribuna con su gol de penal, como siempre el "maestrito" seguro en el disparo. La Trinchera Norte alentó todo el partido; los del Comando Sur no pudieron llenar su tribuna, ese espacio estuvo más ralo que el café barato. Ahí empezaron a perder los aliancistas, los hinchas no le tuvieron fe a su equipo; casi al final del choque, empezaron a destrozar las butacas, que mal perdedores. Una tarde negra para los íntimos, aparte de perder el campeonato, vino otra pesadilla, el jugador LeandroFleitas, en una jugada por elevación chocó con Carlos Galván y sufrió una grave lesión en la cabeza y parte del rostro, esperamos se recupere pronto.
Los fanáticos hinchas de Universitario se sienten orgullosos de sus 25 títulos a lo largo de la historia, cuatro más que su compadre; están felices, pero que esa satisfacción enorme luego no se vea acompañada de tristeza cuando participen en la Copa Libertadores. Disfruten cremas, rie "cabezon" alégrense dirigentes, diviértanse muchachos, que gracias a esa garra que pusieron durante todo el torneo, la mitad del Perú celebra, y que prosiga la fiesta empalmando con otra alegría: Navidad y Año Nuevo.

Los viajeros de Alas Peruanas

El Congresista José Vargas se frotaba las manos, pues tenía los pasajes gratis a Finlandia. Ensayando una sonrisa a lo guasón le dice a su esposa: querida nos vamos de viaje con todos los gastos pagados, la mujer sólo asintió, el cuestionado legislador siguió riendo, creía que nunca se sabría esa componenda. Una vez salido a la luz el escándalo trató de defender con uñas (sucias) y dientes a la Universidad Alas Peruanas quien fue la institución que le otorgó los pasajes. En esta vida nadie regala nada si no es a cambio de algo, La institución educativa buscaba hacer lobbie en el Congreso para que lo blinden y ayuden en más de los 139 procesos judiciales que tiene.
Dirigentes connotados también están metidos en la pomada del asco. Mauricio Mulder, Meche Cabanillas, el desconocido Wilder Calderón, Y en cuestiones de accionariado están Edgar Nuñez y la esposa de César Zumaeta. Los angelitos de la estrella decadente, tenían guardado este calentado. La Universidad giraba los pasajes a diestra y siniestra a los comehechados del congreso involucrados pues necesitaba ayuda de alto nivel, Y los otorongos son especialistas en dilatar los procesos apelando a sus innatas habilidades de la mentira y la intriga.
Vocales Supremos del Poder Judicial (PJ) también viajaron gratis; Francísco Távara ( ex presidente del PJ) y Jorge Solís volaron a París, el primero lo hizo con su esposa. ¡ Que tal ostra !. Hasta el momento estos magistrados no suenan en los procesos. Los recientes sucesos actúan a modo de cortinas de humo y ya no son nombrados. Pero la investigación sigue en curso, y como siempre quedarán en el olvido, de eso estoy seguro y no por pesimista sino por realista.
La mugre, las cochinadas, los procesos que se manejan debajo de la mesa, el toma y daca siempre estarán en todos los terrenos, ya sea privado o el sector público. Los Mamarrachos de los congresistas no dejarán esa malas costumbres, ellos ya vienen mal ensamblados, parecen esos productos chinos, como los cuestionados tanques, todos truchos. Los electores tienen que evaluar mejor a sus candidatos, no le den el voto a esos que tienen una sonrisa más falsa y trafa que la calle Azángaro. Sonrisa blanca, (previo blanqueamiento) pero falsa, que le dan una tonalidad amarillenta y sucia como sus conciencias.