En el colegio era básico leer una obra literaria; y ahora ha mejorado con el plan lector. Recuerdo que "cien años de soledad de soledad" deGabriel García Márquez y "la ciudad de los perros" de Mario Vargas Llosa me cautivaron. Luego seguí a Mario con los "cachorros" cuyo titulo inicial era "pichula Cuellar". El escritor peruano se levantó hoy sin novedad alguna; era un día más, hasta que recibió una llamada desde Suecia donde el secretario de la academia le decía que había ganado el "Premio Nobel de Literatura", casi nada. Él, en un inicio pensó que se trataba de una broma, es más hasta había olvidado que por estos días se entregaba dicho premio. Una vez confirmada la veracidad de semejante noticia empezó a sonreír, llamó a sus hijos y en familia celebró; Todo el Perú también. Muchas veces postergado, ahora se hace justicia con un peruano muy reconocido en el mundo. Nosotros perdimos una gran oportunidad de tenerlo como mandatario, pero preferimos a un bandido como Fujimori. Un demócrata y defensor de los derechos de la persona que renunció a la presidencia de la comisión del lugar de la memoria por que Alan García -cuando no- aprobó un decreto que liberaba a policías y militares asesinos como el grupo Colina. La dimisión del escritor provocó el retroceso de Alan y la renuncia del "virgen" Rafael Rey, entonces Ministro de Defensa. La vida da vueltas y de que manera. El ex dictador, Alberto Kenya Fujimori está a hora en la cárcel, en una celda no tan apestosa como las otras, pero preso al fin, por asesino y ladrón, mientras Mario Vargas Llosa saborea hoy la gloria con el Oscar de la literatura: el Premio Nobel; felicitaciones Mario.
Era un viernes en la noche con bastante frío que penetraba hasta los huesos en Trujillo, la tierra que me vio nacer como dice el cargoso dePhillip Butters. Como todo fin de semana los ánimos eran de lo mejor y nos encontramos un grupo de cuarentones para jugar una "pichanguita" en las canchas que están de moda: el césped artificial. El grupo era muy peculiar, pues somos tíos que ya pasamos los cuatro cheques y por ahí uno que otro treitón y somos patas de siempre: del colegio, de la university, del barrio, de los tiempos de la mocedad, de las mataperradas, etc. La odisea empezó a las 9:30 de la noche en la casa de George, digamos el entusiasta del grupo que organiza todo; él es todo un winner, la vida le ha sonreído en cierta forma, vive en los EE.UU y, es casi vecino del borrachoso- lo dijo Hugo Chávez- George Bush hijo. Tiene una "chamba" digamos que placentera, trabaja en países de África y Asía y, cuando está de vacaciones viene al Perú, pues extraña su cebiche, cuyes,chicharrones, inca kola, etc; y timbra a toda la "mancha" para reunirnos y pasarla bien. Llegué puntual y George estaba sacando el carro de su viejo. -Nos vamos en el carro o tomamos un taxi- me dice. -Como quieras- le respondo. George mira con nostalgia su coche, un volkswagen escarabajo que está más matado que la cara del feo Raúl Romero y luego me dice: -Carajo, vamos en el carro no más.
En el camino recogimos a dos refuerzos; unos chistosos que tenían una panza tan abultada como la mayoría de los policías coimeros. Llegamos al recinto deportivo y nos encontramos con el resto de la promoción. Abrazos por acá, bromas por allá, risas por doquier. Luego, ese festín se congeló. Una mala coordinación nos dejó sin cancha artificial, como consuelo el personal nos regaló una hora gratis en la de cemento; por más que el potón demostrara sus habilidades de conciliador, la administración dijo: nones. Todos miramos feo al potón por la mala coordinación. Potón luce distinto, se ha dejado crecer la barba y ahora parece un traficante de camellos; la panza le ha crecido de manera grosera, siendo evidente esa parte adiposa más sobresaliente que su culo que lo caracterizó en sus buenas épocas y que ya hubiesen querido tener esas vedetuchas de cuarta. Luego de calentar de manera desordenada empezó la "pichanga"; al final de la brega hubo una baja considerable: George se torció el tobillo`por hacer una jugada demás. Luego todos corrieron sudorosos al bar y cada uno buscó el lugar más apropiado. Con nostalgia les dije a todos que tenía que retirarme porque mi family me esperaba. Toño salió al frente y me dijo: -Bien Fernandito, los niños buenos como tú tienen que ir temprano a la cama. Todo el grupo se carcajearon al unísono y en coro gritaron: ¡chao "sacolargo"!. Eran las 11:50 de la noche, ya me encontraba en mi domicilio disfrutando del calor del hogar, mientras ellos soportaban el frío de aquel lugar y de lo helada que estaba la Pilsen Trujillo que se soplaban de manera apresurada entre risas, bromas y recordando los viejos tiempos.
Al día siguiente me encuentro con George que estaba cojeando y con el pie derecho inflamado y me dice muy preocupado: -El carro se quedó en la comisaria por que nos cayó la policía. -No jodas- le dije. -Sí "sacolargo"- me respondió, dándome una palmada en el hombro y me relató todo. En realidad pidieron una caja de chelas, luego se fueron a tomar caldo al "Fonseca" en la av. 28 de julio. Subieron al escarabajo y emprendieron la marcha; se desplazaban despacio, a una velocidad de tortuga, incapaz de matar a un perro, es más, el viejazo del "chorri" Palacios que con 36 años encima corre más; por lo tanto no había peligro alguno; pero estaban cometiéndo una falta (manejar con unos gramos de alcohol en la sangre) y eso, tiene castigo. En primera instancia, los borrachines tuvieron suerte, pues antes de llegar al "Fonseca" unos policías los detuvieron. George estaba sereno, precavido como siempre ya se había suministrado dos pastillas de clorest para mejorar el turrón de doña pepa y le hablaba al policía como el doctor Saravá, osea de costadito. El tombo solicitó los documentos, los revisó de mala manera y le dijo: -Puede seguir no más. George y los eufóricos cuarentones soplaron fuerte y se rieron de su buena suerte del momento. -Hay que voltear en "U" para ir a tomar el bendito caldo de gallina, o ya te olvidaste- dijo sonriendo Toño que estaba un tanto fastidiado dentro del escarabajo, pues su panza "chelera" le impedía cierta comodidad. George le hizo caso y giró hacia el lugar acordado, pero que piña, se dirigió derecho a la boca del lobo donde había como 20 policías en un operativo pidiendo documentos a los más "zampaos"; esta vez la suerte ya no acompañó a los cuarentones. George tomó aire y le dijo al police que ya lo habían intervenido hace un momento, -Así, pero igual acá te vamos a pasar la prueba de alcoholemia- dijo la autoridad demostrando que no era tan torpe como el anterior y como buena parte del cuerpo policial. George susurró. -Chucha, ya perdí. El resultado dio positivo, llevaron a George a la comisaria, los acompañantes protestaron, igual se fueron a la delegación. El escarabajo se quedó y los amigos que estaban sazonados no les quedó otra que tomar taxi. Luego de tan bochornosa situación, George, preparó maletas y se largo a Lima, para enrumbar a los EE.UU. Me encontré con él, un tanto desencajado hizo un balance de sus vacaciones en Trujillo y dijo: -Carajo todo me salió mal -No te quejes, disfrutaste del cebiche, chicharrones, cuyes; comiste más queAlan García cuando fue a mixtura- le respondí, tratando de calmarlo. -Sí, pero me voy con el pie hinchado y con el carro de mi viejo en la comisaria, además tendré que pagar una fuerte multa. -Igual pagarías esa multa en Dallas si cometes la misma falta. -¡Oh yeah !- me contestó. -Ya hablé con unos amigos abogados para que me saquen de este lío. -Ah, que bien. -He ofrecido mi blackberry al primero que haga la chamba y me libere de todo. -¿Estás hablando de "aceitar" a los policías?. -No sé Fer, ese trabajo es de ellos. -Ah. -Quedamos en que lo llevaría al airport. Nos encontramos en Camacho, en la casa de su primo Ricardo y luego de tomar un café y escuchar música de George Harrinson, partimos raudos por la vía de evitamiento. Eran las 9:40 pm y George me dijo: -Acelera que vamos a llegar tarde. -No te preocupes, llegaremos a tiempo. Estando por la Av. Thomas Valle, a un kilómetro del destino mi auto empieza a fallar. -No jodas, sí nos que quedamos por este horrible lugar, mínimo nos violan, al mismo tiempo que ponía cara de susto, como si hubiese visto a Laura Bozzo calata. -No pasa nada, ¿ ya estás arrugando? En realidad también me preocupe; el panorama era aterrador, tenebroso; unos travestis enseñaban sus nalgas deformes y los ladrones estaban escondidos listos para pescar a sus víctimas. Mi vehículo se plantó; la luz tenue de los postes no ayudaban en nada, el pánico empezó y dije: -George, ¡toma un taxi, que vas a perder el vuelo! Me quedó mirando y me dijo: -Estás loco, no te puedo abandonar, será para que te maten. -¡Entonces hay que empujar!. Empezamos a empujar, George con el pie hinchado hizo lo mismo, el coche arrancó a media caña y empezó a circular; con dificultad llegamos al grifo que está al frente del aeropuerto. -Acá estás más seguro- me dijo. -Ok, y sorry por obligarte a corre como los chasquis. -Estando con la pata jodida he corrido como los bandidos- replicó. Nos reímos juntos. Cogió su equipaje, cruzó la pista y entró presuroso al airport. Mientras él tomaba el avión hacia Dallas, yo tomaba los servicios de una grúa para remolcar mi carcocha, un Nissan del 96. Al día siguiente me llama y bromeamos sobre la situación que pasamos. Luego me dice que para la próxima reunión de la promoción de cuarentones seremos más responsables y lo haremos con el amigo elegido. Espero que no sea yo- le comenté sonriendo. Lo haremos de manera democrática: por votación. -De acuerdo George. -Bye Fer- y click, colgó.
Al director técnico de la blanquiroja no le gusta que le digan "mago", es más, nunca le agradó dicho apelativo que ya quisieran tener muchos chistosos del mundo de la pelotita. Sergio Markaríán llegó al Perú a realizar prácticamente un milagro: clasificar al mundial Brasil 2014. Su llegada alborotó el medio periodístico deportivo que estaba bastante aburrido por la ausencia de una dinámica en lo futbolístico; siempre acostumbrados a los cansinos despliegues de los jugadores locales que corren a 5 kilómetros por hora y que los aficionados entran en un profundo sueño sin recurrir a las pastillas. Su presencia no significa que los peloteros ahora serán unos atletas que se desplazan a 80 km /hora, pero sí será diferente indudablemente. El Uruguayo conoce su cuento y tiene muchos logros; además de conocer mucho al jugador, él es capaz de observar que jugador se desempeña mejor en la noche que en el día. Es un estratega muy agudo, a pesar que no fue un jugador profesional y eso lo hace interesante, requerido y caro a la vez. El debut hizo soñar a los peruanos que ya se ven en Brasil. Canadá no fue un equipo de fuste, de modo que encajarle dos pepas no es nada del otro mundo, pero el DT quedó conforme con la performance del equipo que está armando. Sergio gana un millón de dólares al año, incluido su comando, esa es su tarifa, y siempre fue caro. Lejos está aquel Markarián entrenador de Universitario en 1993, que lo llevó a ser campeón,(épocas de Roberto Martinez, "Puma Carranza", "cabezón" Reynoso, etc) y que logré conversar unas palabras con él. Estaba en la puerta del hotel de turistas de Trujillo, a lado del "cenizo" Nunes, fue amable y dispuesto a dialogar, ahora hablar con él, tienes que sortear a los mastodontes que lo cuidan y apenas puedes hacerle una pregunta. "El mago" cambio el aburrimiento del fútbol peruano, tanto así que las empresas periodísticas hacen esfuerzos para enviar a su gente y estar en la cancha con la noticia fresca. El ánimo es general, es tanto el entusiasmo que los narradores radiales cantaron los goles de "Zlatan"Fernández y Tragodara con energía, emoción,( les faltó llorar) casi igual cuando un equipo se corona campeón mundial.
Falta poco para las elecciones municipales 2010, será el domingo 3 de octubre. Lo más importante es que usted esté bien informado. Entérese a quién darle el apoyo con el voto. En esta página usted, sabrá sí su candidato favorito tiene sentencias judiciales; además conozca sobre su hoja de vida, experiencia laboral, la formación académica, los bienes y rentas y los cargos públicos que ha desempeñado. Ya lo sabe; infórmese bien, para que más adelante no se sienta engañado y lamentando haber apoyado a un mentiroso, corrupto y ladrón. Hacer click aquí: http://www.votoinformado.pe/inicio-video.html
El tachado candidato de la corrupción Alex kouri se frota la nariz de troll que lo caracteriza y observa con terror en la televisión la noticia que lo dejan sin participación en las elecciones. Luego piensa mirando al techo de su habitación y arroja con toda furia el control remoto contra la pared. Se lamenta por no ser decente; luego ensaya una risita nerviosona digna de los mafiosos, eso lo traquiliza; acto seguido empieza a llorar porque se quedará cuatro años sin mamadera, y para un político trajinado, eso es un duro golpe. Kouri no calculó bien, pensó que Lima era como el Callao, el puerto que él que la convirtió en una chacra, a pesar que los porteños le daban el voto en cuanta aventura emprendía. Los chupes que lo acompañaron lo alentaron a postular y no fueron rigurosos con todos los trámites. Toda la banda de sujetos de Cambio Radical estaban contentos, porque el botín de la comuna limeña la tenían cerca; Lourdes Flores aún no se presentaba y estaban punteando las encuestas. Alex ya se veía sentado en el Palacio Municipal sacando cuentas y dando forma a los futuros faenones y aceitadas, modus operandi de todo político corrupto; para eso ya manipulaba una lima para dar forma a esas uñas largas y llenas de mugre. Me hubiese gustado que no te tacharan de la contienda, pues ibas ha perder en la cancha, y así esperaba que cumplas con la promesa que hiciste: si pierdo me retiro de la política. Recuerda Kouri ese viejo dicho popular: si robas mil pierdes dos mil (el peaje de faucett fue un robo) y perdiste el doble porque el gasto de tu campaña sí ha sido onerosa y también irrecuperable. Tienes cuatro años para meditar, desintoxicarte; borrar tu tormentoso pasado; alejarte de tus amistades peligrosas con el delincuente Vladimiro Montesinos, olvidate de esos coqueteos con el preso Alberto Fujimori. Será difícil reciclarse, pero al menos reflexiona, que ser una basura te etiqueta como una persona leprosa que nadie quiere darte la mano.
Los reporteros de radio "la voz de Bagua" salieron corriendo a cubrir la primicia de los sucesos que todos recordamos y que quedó como una herida para todos los peruanos. Dichos periodistas informaron lo que vieron en el campo de batalla. Cuando terminó el episodio sangriento, el gobierno se sintió derrotado y por los abusos que se cometieron decidieron lavarse la cara y vengarse. La primera víctima fue la radioemisora que cubrió los hechos; Alan García ordenó cancelar la licencia de dicho medio de comunicación, dejando a los ciudadanos de Bagua sin información. El argumento para el cierre fue lo mismo que hace el gorila de Hugo Chávez en Venezuela: balbucear incoherencia de los hechos, dignas de un colegio de primaria. La radio estuvo cerrada todo un año, hasta estuvo a punto de ser licitada, pero los propietarios que se quedaron con las manos vacías, no tiraron la toalla y siguieron luchando. Las perdidas iban sumando, los trabajadores se quedaron en el aire, pero no desmayaron y bregaron duro hasta el final. El apoyo de muchas instituciones como lasociedad interamericana de prensa (SIP) fueron fundamentales; al final la licencia le fue concedida y la radio empezó a sonar; se hizo justicia con esta rabieta que fue orquestada desde palacio. Imitar a Hugo Chávez (cerrar medios de comunicación) no le pareció bien al presidente Alan García, que apelando a su cálculo político decidió devolver la señal a la radio. Si no lo hacia, dicho episodio quedaría como una mancha negra en su regularon segundo gobierno que está por culminar.
El presidente Alan Garcia, observa los últimos informes de las encuestas para la alcaldía de Lima. La observa bien, hace pucheros y pone la cara de pitbull; muy molesto arroja dicho informe al piso, igual como hizo con un ejemplar del diario la República hace un tiempo. De inmediato hizo llamar a los altos dirigentes apristas para una reunión de urgencia; al día siguiente los titulares de los diarios daban cuenta de la renuncia de Carlos Roca como candidato al municipio limeño. El vapuleado, candidato aprista salió como un tigre herido a defender su honor y dijo: a mi me eligieron las bases; agregando una frase muy fuerte: soy hechura de Víctor Raúl Haya de la Torre y me debo a él; dejando en evidencia la intromisión de Alan en esta movida que lo dejaron golpeado, mal parado, desairado; etc. Buena Carlos, así tengas uno por ciento tienes el derecho a seguir en la competencia y no aceptar que el caudillo de la estrella opaca haga lo que quiera con el partido de los faenones. Roca apoyó mucho en la carrera política al actual presidente; Son amigos de la época de estudiantes y eran los engreídos de Haya de la Torre (ver foto). Siempre mantuvo un perfíl bajo, Su última participación en el gobierno fue cuando se desempeño como embajador de Perú en Italia. Como fiel partidario siempre lo mandaron al sacrificio, con candidaturas que no prendían fuego, pero él, aceptó todos los encargos, así tenga que bailar con la más fea. Es comprensible que el partido de gobierno tenga el 1% en las preferencias para el sillón municipal, eso no es novedad. Como dijo Alan: el pueblo sanciona, claro y de que forma, nadie piensa votar por el Apra excepto los compañeros y lo harán con la nariz tapada. El soberano recuerda con estupor, las aceitadas y faenones de las ratas de Quimper y Rómulo León, el tráfico de terrenos de Omar Quezada, "el Baguazo"etc; adicionando la forma poca democrática y bufalesca con que gobierna García Pérez.
Era una combi que se desplazaba por la ciudad buscando pasajeros; la ruta comprendía desdes la avenida San Felipe pasando por San Isidro llegando hasta la Molina. El conductor era José Barba Caballero, ex militante aprista. Una noche en la ruta, un pasajero paró la odiosa movilidad; era un tipo alto con un look parecido aMoe, uno de los tres chiflados; el timonel no se percató bien de quién se trataba debido a la oscuridad de la noche; cuando paró, recién se dio cuenta que era Jaime Bayly. El periodista se subió casi a la volada; en el camino iban conversando cosas interesantes; de pronto José Barba recibe una llamada, luego sonriendo hace una mala maniobra y la mal vista unidad de transporte paró de súbito. El escritor se sorprendió al ver que el político se baja y sube otro personaje para sentarse frente al volante, Jaimito se asustó porque se trataba de Alex kouri
El fujimontesinista candidato a la alcaldía por Lima puso primera y arrancó haciendo chillar las llantas. El ex aprista ahora oficiaba de cobrador. En el trayecto subieron muchos pasajeros, unos más prontuariados que otros; alcaldes que quieren legalizar la droga, personajes corruptos y con muchos "chanchullos" a cuestas; tránsfugas con el rostro pálido (por no tener sangre en la cara). El francotirador seguía asustado, casi se desmaya al ver gente indeseable treparse al maldito vehículo; el tío terrible ya se estaba mojando los pantalones al observar semejante panorama aterrador y decidió bajarse tirándose a la volada, cayendo en el pavimento con algunos rasguños, luego se recupera y ve como la combi se aleja a gran velocidad, pero alcanzó leer en la parte trasera que decía en letras grandes: Cambio Radical, a un costado una leyenda decía: "si quieres polvo sigueme", Jaime sólo sonrió algo nervioso. Esa maldita y mafiosa combi sigue en la ruta, pero ya esta quemando aceite y se le traba los cambios (En las encuestas Lourdes tiene 38%, kouri 23%); Ya se ha bajado más de una llanta (Burgos se pasó a la combi de LourdesFlores); La combi es sucia y asquerosa, tiene una estampita con la imagen del delincuente Vladimiro Montesinos en lugar de Sarita Colonia; en sus parlantes destartalados se deja escuchar salsa, esa que dice: "y como lo hacen, cual es el negocio", y también la de Pedro Navaja. Por las noches para que sus pasajeros no se aburran exhiben vídeos y la película "caracortada" es la preferida; y de entremés se deja ver los vladivídeos donde Alex Kouri conversa amablemente con el ladrón Vladi. La combi sigue en carrera, a diferencia de esas "asesinas"; ésta quiere llegar a controlar la ciudad de Lima y hacer de ella un burdel, empezando por la vía expresa que sería una mina de oro sí se cobra peaje, (recordemos la avenida Faucett). Los Fujimoristas se frotan las manos porque pueden volver con fuerza escondidos en las faldas de kouri y saquear el Municipio Limeño. Sólo depende de los ciudadanos; pensar bien antes de subir a esta combi mafiosa.
El reloj despertador suena ahora antes de lo acostumbrado; el despertarse de la cama ya no será para muchos tedioso, fastidioso; todo lo contrario, unos saltarán de alegría; otros con la indumentaria de dormir accionarán el control remoto de la televisión. Las caras de alegría será el común denominador para los que amamos el fútbol, pues la pelotita ya empezó a rodar, los goles se van sumando en la tierra de Nelson Mandela. Los que lograron viajar lo vivirán con el corazón palpitando de felicidad; los que no, tendrán que negociar en los centros laborales para gozar con un encuentro interesante y vibrante; los más audaces gestionarán de manera premeditada unas vacaciones adelantadas para quedarse en sus hogares tirados en el sofá estirando la pierna acompañado de su vaso de cerveza. A pesar de no clasificar a la justa mundialista, el país se paraliza para disfrutar de la fiesta; restaurantes, bares, etc, estrenarán pantallas gigantes para incentivar a la gente. Nuestra situación geográfica nos obliga a hinchar por nuestros vecinos; Brasil, Argentina, Paraguay, Chile, Uruguay, que se ganaron en la cancha el boleto para Sudáfrica. Ya podemos disfrutar de las mejores jugadas, los goles fantásticos, las celebraciones jocosas. Ya observamos a Diego Maradonacon el buzo de su país que le queda grande; el rey Pele un invitado de lujo; en los palcos es infaltable la presencia de los reyes, presidentes; todas las razas, todos los credos se confundes en las graderías de los estadios. Los jugadores lucharán por alcanzar la gloria dejando el alma en el campo, la camiseta que llevan representa a los colores sagrados de un país y por eso se "mata". La pelotita ya rueda, sólo esperamos que los que la manejan la traten con cariño, amor y respeto para que el deporte rey se mantenga siempre arriba, ¡viva el fútbol!.
Era una mañana fría del lunes 17 de mayo cruzaba la avenida Brasil en el denominado óvalo. Muy sorprendido observé que algunos obreros estaban levantando unas tribunas, de esas que se arman para fiestas patrias. Sabiendo las molestias que representaba para el tránsito me pregunté bastante molesto: y ahora que circo va empezar. Pasaban los días de la semana y el acceso para cruzar la congestionada avenida se iba achicando originando un tremendo caos vehícular que desencadenaban en desaforadas maldiciones, mentadas de madre hacia los responsables y que iban directos y sin escalas a los "comehechados" del gobierno. Haciendo las indagaciones respectivas me enteré que en dicho escenario se realizaría un pasacalle denominado celebra Perú y también el cumpleaños de Alan García. La payasada empezó un día antes en la plaza de toros de Acho y que fue transmitida por el canal que le pertenece a todos los peruanos (RTP). Es inaceptable que el dinero de nuestros impuestos sean malgastados en frivolidades del mandatario de turno. El coloso acogió a ciudadanos humildes de los conos que son trasladados en las famosas portátiles (por propia voluntad no caminan ni a la esquina) y para animarlos a que vayan al circo preparado por los apristas los engañan con unos simplespolos de gamarra y una dádiva de por medio. Lo del domingo fue la culminación del derroche, la vulgaridad y la mentira del pasacalle celebra Perú. Que vamos a celebrar si hay un buen porcentaje de niños que nacen y mueren a los pocos meses por falta de alimentación y las inclemencias del frío. No hay nada que celebrar, sí la corrupción en el país está en su máxima expresión. Perú querido, no hay nada que celebrar si todos los días el rey de la cutra, "la rata vieja" de Beto Quimper (fue abogado de Alan García) aparece con un nuevo audio escandaloso donde se evidencia las aceitadas en el poder judicial sobre el caso de utopía y otros procesos que están bajo sospecha. No podemos celebrar cuando militantes apristas al mando de Omar Quezada (ahijado político de Alan) está metido de cabeza en el faenón de los terrenos de Cofopri. Presidente, no hay nada que celebrar, el único que celebró fue Ud y sus "chupamedias"; comiendo faisán y acompañado de los mejores tragos, mientras en los lugares más paupérrimos del país los niños se duermen en clases porque no tienen que comer. Ud sigue riendo y sigue brindando con la asquerosa comparsa de la mayoría de los magistrados apristas del Poder Judicial; personajes que se encargarán de mantener a flote el excremento de la corrupción y vigilando también para que nadie jale la cadena.
Al caer la tarde del penúltimo martes me sentía contento; terminado el trabajo me disponía a salir raudo del centro laboral; eran las 5:40 pm y en los pasillos del edificio me encuentro con Claudia la chica más atractiva del trabajo. -¿Fer, a dónde vas tan apurado?- me dice. -Al estadio monumental. -Me puedes "jalar" a mi casa, esta en la ruta. -Estee... bueno, no podía negarme, se trataba de una nena lindísima; hace tres meses que había terminado con el pedante de su novio, un oxigenado patita que llegaba a recojerla en un Audí del año. -Apresúrate le dije, no vaya ser que nos coja el espantoso tráfico de Lima y no me quiero perder el partido. -Ok. Fer, que lindo eres.
La travesía empezó en el centro camino real a las 6 pm; estando los dos en el auto, ella me pidió que pusiera música: Fer, 88.3 please, en los parlantes de mi coche se escuchaba un recuerdo buenazo, estaba sonando Misses Robinson de Paul Simons y Garfunkel, que me hizo recordar la película, el graduadado conDustin Hoffman. El reloj marcaba las 7:30 de la noche y estábamos en un atasco como dicen los españoles o en un embotellamiento, sana costumbre del buen Miguelito "chato" Barraza. Todavía estaba en la avenida principal limeña; la Javier Prado a la altura del museo de la Nación. Sentí por el rabillo del ojo que Claudia me miraba, yo estaba impaciente, sentía que no llegaría al estadio. -Perdóname Fernandito por ser la causante de todo esto, no pensé que había demasiado congestionamiento. -No te preocupes. Apagué el motor, pues no había modo de avanzar. Ella baja el vidrio de la ventana para que entre un poco de aire. Mi auto es un Nissan del 96 y hace tiempo se malogro el aire acondicionado. -Sorry, por no tener aire frío; seguro que en el Audi de tu ex te sentías más cómoda. -No tiene importancia -dijo sonriendo. -Fer. -Dime. -Siempre leo tu blog. -Sí, gracias. -Sabes, eres duro con el gobierno, y sobre todo con el presidente. -Se lo merece. -¿Por qué ? -Porque Alan García es un caradura. -¡Ah, entiendo! -Cuéntame algo de ti. -Que quieres que te cuente. -Por qué terminaste con el pelucón de tu novio. Ella comenzó a reírse a carcajadas -Fer, me hiciste reír. -¿Por lo de pelucón? -Sí, por eso; bueno lo dejé por drogadicto. -Lo sospeché desde un principio -Sí, cómo te diste cuenta- me dice algo sorprendida. -Mira preciosa, a un drogo se le conoce a leguas. Ella se quedó pensando. -Bien hecho por dejarlo; él no se merecía tu amor; como es posible que tú, una chica tranquila, sana, religiosa; casi una monja estaba con esa joya. -No me vas a creer, consumía cocaína. -Diablos, era un malogrado. -Si Fer, pero ya no hablemos de eso. -Ok, linda. Las maquinas empiezan a rugir, por fin avanzabamos unas cuadras, entre las combis asesinas, buses destartalados botando humo negro, jaladores gritando a viva voz, ambulantes que se cruzaban entre los vehículos, escenario típico que se combinaba con el olor a fritanguita y que le daba un color especial al momento caótico. Logré deslizarme como una filigrana y dejé atrás algunos autos y empalmé con la vía de evitamiento. Respiré tranquilo y dije: al fin libres; fueron cinco minutos de tranquilidad y, de felicidad. Claudia sonrió y me dijo: Fer ya estamos cerca; yo todo animoso sólo asentí. Pero lo que yo no sabía es que lo peor estaba por venir; me desvié por la avenida Bonavista en San Borja, para empalmar hacia la avenida primavera, craso error, pues había una cola inmensa de coches, todo optimista pensé: es cuestión de cinco minutos; me equivoqué y de que manera. Eran las 8 de la noche y faltaban media hora para el inicio del cotejo futbolístico. En ese momento suena mi celular; era el "chato" Javier que ya estaba en el estadio con toda la mancha. -Oye hueveras que pasó, no vas a venir. -Sí chato, estoy en un tráfico maldito. No avanzo ni para atrás ni para adelante -Pucha, y ahora, ya de todas maneras te esperamos, y cortó. Fer, perdóname, por mi culpa te perderás el partido. -No es nada, tratando de disimular, pero en el fondo estaba hirviendo de rabia Todos apagaron sus motores, ya estábamos media hora sin avanzar y sin saber si lo haríamos. En esos momentos me acordé de la película volver al futuro con ese actor viejito que se parece a Javier Valle Riestra, y donde se aprecia que los autos vuelan y dije: cuando será que los bólidos vayan por los aires y así evitariamos estos estresantes y horribles atolladeros. Un conductor de un jeep 4x4 me dice: -Flaco y ahora que hacemos. -Volar no podemos le respondí; él se rió fuertemente. Que espantoso escenario el que estábamos viviendo; seguro que ningún policía de tránsito estaba para despejar y aliviar la zona; claro que van a estar, ellos ahora vigilan chifas y tragamonedas por 30 soles diarios; y el alcalde, "el mudo" Luis Castañeda no ha hecho nada por ordenar esta porquería. Avanzo unos metros con el motor apagado, a mi costado observé a una señora que bajaba de su vehículo para estirar las piernas; el grosor de sus lentes eran como el poto de una botella de whisky, de esas que se soplaba el ex presidente Alejandro Toledo. La vieja tenía una barriga prominente que estoy seguro que en una noche de apagón, Pilar Nores la confundiría con la panza grosera de su marido, el presidente Alan García. La obesa sobrado llegaba a los 150 kilos y lo peor de todo que estaba comiendo o mejor dicho, tragando y hacia sonar la boca que aceleraba mi mal humor de ese momento. Me cansé de este panorama, que me hizo recordar esas narraciones deJulio Cortázar en autopista al sur. De pronto observé que Claudia se había quedado dormida, a lo mejor simulaba, para no sentirse mal por todo el embrollo que estaba pasando y por lo consiguiente no llegaría al estadio. Acerqué mi rostro a sólo 2 cm al de ella, quería constatar sí efectivamente estaba en los brazos de Morfeo; era cierto estaba profundamente dormida, quizá cansada de la extenuante jornada laboral. La contemplé, la observé bien, y dije: que linda que es, es muy parecida a Sandra Bullock, con esos ojitos soñadores y, esos labios..... de pronto, otra vez suena el celular.
-oye salvaje que demonios te pasó, el partido ya empezó hace 20 minutos Era mi otro pata, el "screech" Diego. -Creo que no llegaré, sigo atrapado y sin salida. -Entonces le doy curso a tu hamburguesa y la cerveza que estaba reservada para ti. -Esta bien "screech" tragón, despáchate y sigue engordando. Los coches encienden motores, el movimiento empieza; ¡por fin! dije, ya era tiempo. Los bocinazos, los griteríos con lisuras incluidas, las frenadas bruscas, se hicieron sentir. Logré llegar a la avenida primavera y salí del atolladero; en ese instante, mi acompañante se despierta un poco asustada, seguro la bulla exagerada interrumpió ese sueño profundo. -¡Que pasa! Fer. -Estamos llegando a tu casa. -Gracias, te pasaste. -La quedé mirando, ensayando una sonrisa picaresca. Me perdí el partido "U" vs Blomming, pero que importa, estás a salvo de esta selva de cemento. -Amigo, estoy muy agradecida. La quedé mirando profundamente, ella respondió del mismo modo, sentí que las piernas me temblaban. Nos despedimos con un beso en la mejilla, pero con un detalle, ella me cogió la cabeza; me sentí morir, el corazón me latía a 100 por hora. Bajó del auto y caminó apurada a su casa, la observé, su forma de caminar me cautivó. Abrió la puerta, volteó y con su mano derecha me dijo adiós. Respondí el gesto de igual manera y me quedé con la mano levantada como un minuto y con la boca abierta. En la radio anunciaban que estaba por iniciar el segundo tiempo del encuentro, era imposible llegar por esa ruta al estadio, de tal manera que opté irme a casa.. Aceleré y busqué bocacalles que condujeran a la vía de evitamiento, luego tomé Javier Prado; el infiero había pasado, todo estaba despejado. ¡Que alegría!, ya no estaba enojado; me perdí el partido; mis amigos le dieron curso a mi sándwich y a mi "chela"; eso no tiene importancia; así vuelva ha experimentar ese mal sabor de quedar paralizado en las calles peligrosas de Lima por más de tres horas. Lo más importante de toda esta travesía, es que gané la compañía fantástica de la chica más guapa de la "chamba" y, eso me hacía muy feliz.
Muchos periodistas ofrecían conceptos diversos sobre un personaje muy cuestionado en estos últimos días, el congresista Jorge del Castillo, más conocido en el mundo de los faenones como el tío George. Unos eran más generosos, afirmando que es un caballero; otros que es un demócrata a carta cabal; unos más punzantes dicen que es un ladrón; pero para este servidor es simplemente un sinvergüenza. La agenda de estos días en los medios tiene como protagonista el caso de los petroaudíos. La ex ejecutiva de BTR,Giselle Giannotti ha salido con la pierna en alto y acusa al ex premier Del castillo de estar metido en los faenones al igual que el secretario de palacio de gobierno Luis Nava. Tal acusación ha puesto con los pelos de punta al tío Jorge, que está muy asustado. La pregunta del millón es: Los archivos que se perdieron acaso no fueron las grabaciones donde Jorgito negocia con las empresas y por lo tanto le cae su tajada, esa que viene en fajos y de color verde. Los USBs desaparecieron de una manera vulgar. Es harto conocido queJorge del Castillo tiene una cadena grifos, no estarán a su nombre, pero para eso sirven los testaferros; y no lo digo yo, lo dice vanguardia aprista. Lo cierto que el cuestionado personaje siempre ha vivido de la política y es amigo de la rata Rómulo León Alegría que desde el infierno que es la cárcel ha declarado que el nada menos secretario general del apra se haya olvidado de él, además de sentir vergüenza de ser su amigo. Que indignante para el Perú tener aceptar esta basura. Es bien difícil que se sepa la verdad, porque en el poder judicial muchos jueces, fiscales, vocales, son apristas y jamas traicionarían a sus lideres, menos al partido que le sirve de plataforma para alcanzar los apetitosos cargos. Alan Garcia sale ha decir sobre esta cochinada: yo no me caso con nadie, eso esperamos Alan, pero así ensayes cara de compungido en tus alocadas declaraciones, igual el pueblo no te cree; es una más de tus diversas transformaciones de payaso, de encantador de serpientes; sólo eres un caballo loco, con verbo florido. Sí la nación te dio el voto, es porque no quería tener otro loco, como el cachaco mediocre de Ollanta Humala.
El ex Ministro de Justicia Aurelio Pastor recibió la invitación de la producción del francotirador. Él sonrió y dijo: será un vacilón ir donde Jaimito, total él es un payaso frente a cámaras, seguro me preguntará de mi vida privada y otras trivialidades; será una noche, donde las risas, la chacota serán parte central del programa; osea, haremos "chongo", se equivocó tremendamente y se fue del canal perdedor al ser vapuleado por el periodista y escritor. El congresista y militante aprista no quiso responder las punzantes interrogantes que le hacía el "tío terrible" sobre el escandaloso indulto al corrupto José E. Crousillat y lo despidió del set televisivo antes de lo previsto. Bien fresco el ex titular de la cartera de justicia, está como si nada, la población está indignada y no entiende como él tramitó y dio su consentimiento para abrirle las puertas asquerosas de la cárcel al ex dueño del canal 4. El toledista Carlos Bruce deslizó la posibilidad de que Aurelio haya recibido una "aceitada" con bastante dinero cochino de por medio; puede ser, total en el gobierno de los faeneones, una raya más al tigre no modifica nada. Otra vez presidente Alan García no le salió la jugada. Con esta abortada operación quizo entregar América Televisión a la mafia fujimontesinista, y así, una vez fuera de la mamadera del gobierno-que ya está cerca- los apristas tengan un medio de comunicación presta para ser vitrina de sus desangelados y mamarachentos candidatos a las elecciones. Mala actuación Alan, para otra vez será. Ud, arma todo, es como un volante que juega de 10, pero cuando todo sale mal, le mete una patada en el trasero a sus peones y los expectora tan rápido como la velocidad de un bólido de formula uno.
El corrupto presidente de la región Callao se defiende como un león enjaulado cuando le preguntan sobre el vídeo en la famosa salita del SIN y ensaya una respuesta digna de colegio, pero de primaria: sólo los periodistas se acuerdan de esa reunión con Vladimiro Montesinos, es cosa del pasado cometí un error y estoy arrepentido. Sus respuestas son tan repugnantes que provocan un vómito por que están plagadas de mentiras. La falta de decencia y moral le viene de familia; ahí tienen a su hermanito Beto Kouri, que recibió 15 mil dólares de Vladi, por abandonar a Toledo y pasarse al oficialismo de la "rata" Fujimori y, por el cual se sopló buen tiempo en los ambientes asquerosos de la cárcel. Alex Kouri, ahora promotor de tránsfugas no le importa la ética, los reglamentos, ni nada que se le parezca; ya en sus concurridas conversas con el ladrón Vladimiro opinaba y sugería cosas espantosas, como hay que destruir al "cholo" AlejandroToledo, cuando éste postulaba la presidencia en el 2000. En el vídeo se observa la que cara que ponía Alex, cuando el sátrapa le contaba sus maquiavélicos planes, no era una rostro de susto, sino de admiración y alegría, como diciendo: estoy contigo "doc". El hombre esta manchado hasta los calzoncillos; pero él, muy fresco y seguro se lanza para la alcaldía de Lima, tratando de remar a contracorriente. El sinvergüenza cree que está en el ruedo del Callao, puerto que le dio el respaldo en todas sus aventuras políticas. Ahora se enfrentará con electores de la capital y allí sí que va a patinar bien feo. Los fantasmas lo acorralan, uno de ellos es el elefante blanco de el peaje en la av fauccet, que, por dos kilómetros, kouri nos metió el dedo, pagábamos un precio alto por un tramo reducido; encima la obra desde sus inicios estuvo colmada de irregularidades. Por más que te cortes las uñas largas llenas de mugre de la corrupción, será difícil que te recicles y te limpies de esa imagen de mafioso, de ser un tipejo apto para todo que se denomine cutra, coima. Estabas alegre porque en un inicio corrías sólo para el sillón municipal; de pronto salió La tía "Lulu" Flores y te hizo el pare; sí, la rival desde la épocas cuando estaban en el PPC. Ahora la pelea será con ella, que también tiene-como todo político- su anticucho (caso Cataño); pero tú Alex, estás en las ligas mayores de la podredumbre, no conoces la decencia, y nunca llegarás a conocerla.
El ex reo José E. Crousillat pensó: carajo no puedo seguir hacinado en esta mazmorra (penal San Jorge) de modo que tramaré mi salida, total con la plata baila el mono y como yo tengo millones de dólares que recibí de mi colega, el ladrón Vladimiro Montesinos, será fácil "aceitar" a cuanto miserable de moral acepte la jugarreta de armar mi excarcelación. Para empezar la trama, mentiré que estoy agonizando y que las severas complicaciones cardiacas están minando mi miserable existencia. El primer paso será "aceitar" a todos los médicos que me examinarán; galenos que mi gente se encargó de reclutar; mis frecuentes traslados a la clínica será parte del show. Soy un actor de primera, que ya quisiera tenerme Claudia Llosa; estoy seguro que con mi performance nos traemos un Oscar; y la película se llamaría "la montaña de dólares que recibí de la mafia". Los Custodios de la cárcel te ampayaron en el gimnasio, y otros te pillaron en pleno "paleteo" con una de las enfermeras; que, no estabas grave, que ya te ibas de este abominable mundo del cual eres un miembro de la indecencia.Tu vida circula alrededor de la mugre; mira no más: tienes un yerno de porquería, el inefable Nicolás Lucar, personaje oscuro del periodismo que hoy está reciclado, pero que bien que buceó en el desagüe de la dictadura fujimontesinista. Una vez logrado el indulto presidencial, todos los males que tenías desaparecieron de súbito; ahora te bronceas en Asía, pelandote el ojo con esos lomazos que lucen un hilo dental espectacular; te vas de compras a Wong, como un gran señor que no lo eres; asistes al restaurante exclusivo la costanera 700 y seguro te tomas un whisky como los grandes faites. Ahora el presidente García aparece en la escena-ensayando una cara de fastidio- y dice: fui burlado (sí cuñao), todo esto me deja un mal sabor, seguro que será sabor a rata, roedor asqueroso que se pasea como Pedro en palacio. Quién te va a creer García Pérez,si condecoraste a su hija Marisol, sólo por haber organizado la teletón 2008; ummm, por ahí viene la morisqueta. El señorito que recibió dinero del delincuente Vladi, le debe 80 millones de soles al estado peruano, no quiere pagar y encima desea recuperar el canal 4, que conchudo. Alan, una vez más te estás disparando a los pies, nadie te cree lo del indulto, y así deseas que el outsider del Apra gane las elecciones, por favor. Buena presidente con los faenones, pero todavía le faltan 2. Seguro que ya está haciendo los túneles para que se escapen El rata de Rómulo León y Fujimori, igual como lo hizo con su amigo, el terrorista Víctor Polay Campos en su primer gobierno.
