MANCO CAPAC

Cuando el expresidente Alejandro Toledo llegó por primera vez a Lima, se sorprendió por la grande que era la ciudad; caminando por el centro histórico quiso conocer la plaza Manco Capac del distrito de la Victoria. Estaba perdido, caminaba sin dirección alguna; de pronto se vio obligado a preguntar y lo hace frente a un tipo criollo, vivo, achorado y le dice:
- ¿Por favor, me dice cuando me falta para Manco Capac? el tipo lo miró escaneandolo de pies a cabeza y le dijo casi carcajeándose:

-¡Solo te falta la pluma en la cabeza y quedas igual a Manco Capac!

El ¨Cholo¨ de Harvard se molestó pero se quedó callado, sabia que en Lima lo iban a garrar de cholito, él lo sabía  pero no quiso pelear con el tipo que media 1.80, fornido, moreno, cara de malo, y era hincha de Alianza pues tenia puesta la camiseta.

A Toledo no le importó el incidente, sabía que llegaba a Lima a triunfar  y vaya que lo logró. Llegó a presidente. Todos recordamos como en la marcha de los cuatro suyos se hizo llamar Pachacutec, uno de los catorce incas del imperio; Toledo declaró: tengo la cara y el coraje de pachacutec.

Ahora dicha plaza esta totalmente renovada, le han cambiado la cara, atrás quedó ese escenario deprimente, desolador, peligroso, maloliente; donde los viandantes caminaban con temor a ser asaltados; con putas viejas y gordas que ya se estaban jugando los descuentos; además matizado con el olor a fritanga con yuca y, la infaltable basura que parecía el adorno perfecto de la plaza.

El panorama es otro, más atractivo, con serenos que resguardan la tranquilidad de los visitantes; solo esperamos que se conserve y tenga el mantenimiento correspondiente. y  los que recién llegan a Lima y quieran visitar la renovada plaza no se asusten; y si por allí se encuentra con un limeño chistoso y  le hace la conocida broma, acepten con tranquilidad, a lo mejor con el tiempo pueden llegar a ser presidentes del Perú como lo fue Toledo.

SERVICIO MILITAR OBLIGATORIO

Lo que más me gustaba del servicio militar era sin lugar a dudas obtener la boleta. Ese bendito documento te permitía facilidades, como por ejemplo: entrar al cine y deleitarte con una película de alto contenido erótico; pero lo que más aplaudo es que me permitió ingresar sin aspavientos al burdel, allá en Trujillo.

En esa época, el servicio militar era obligatorio y no tengo reparos en decir que eludía con gran astucia esas batidas espantosas para reclutar jóvenes. Me parecía un atropello a tus derechos a elegir y ser libre. Ya se había largado la dictadura de Morales Bermudez, pero los prepotentes militares siempre trataban de imponer.


No quería ir al cuartel porque no lo deseaba. En el colegio tuve a un auxiliar gruñón, que en  lugar de orientarnos nos espantaba; recuerdo que era un tipo alto, voluminoso, calvo y cara de matón. Un día me miró señalándome con el dedo índice, diciendo: ¡un paso al frente; ahora perteneces a la escolta! y lo fui en cuarto y quinto. No entendí si el detestable pelado me eligió por que era alto o porque le ponía cierto entusiasmo al marchar; pero dicho interés por el paso marcial no abonó para nada en asistir a un  lúgubre cuartel y perder el tiempo.

Una tarde cuando me iba a estudiar y viajando en el bus, observé camiones porta tropas y soldados armados por doquier. ¡Una batida! -dije asustado, rápido bajé casi a la volada, corriendo y escondiéndome, cual ladrón de la caótica avenida Abancay.

Me salvé de que me lleven, me rapen la cabeza, nos hagan correr calatos, que nos levanten a las cinco de la mañana,  que la comida sea asquerosa y que un cachaco bigotòn te agarre a patadas por cualquier cojudez.

Antes de tener la boleta militar y cuando frisaba los 16 años y con  1.76 cm de estatura, deseaba mucho visitar a las chicas malas que se portan bien con uno; la figura espigada me facilitaba entrar casi a furtivas a descargar mi adrenalina sexual, que es normal en plena mocedad. A veces entraba, otras veces me detenían, aduciendo que era "chibolo"; mis amigos mayores se encargaban de ¨aceitar¨ al vigilante para ingresar.

Recuerdo que ni bien me entregaron la boletan militar, sonreí feliz de la vida. Ese mismo día al caer la tarde, quedamos con cuatro amigos para ir a la casa de citas que está a las afueras de la ciudad, precisamente por la carretera panamericana rumbo a Chiclayo.


Ahora la situación está complicada para los jóvenes de ahora; los militares están en problemas, como no completan el número requerido de la tropa, recurrirán a un sorteo; de modo que los suertudos que no quieran ir, pagarán una multa de 1.800 soles. Recuerden señores uniformados, el servicio militar en el Perú no es obligatorio, y de una vez dejen de presionar y traten de mejorar su servicio para que sea más atractivo para los jóvenes.

NO A LOS CORRUPTOS

Esa gavilla de corruptos que deseaban regresar al municipio limeño ya tenían la sonrisa congelada desde el sábado.  Ya se manejaba la información de que la propuesta por el NO había pasado al Sì.

Sabiendo de antemano los resultados, los sucios revocadores mostraron sonrisas forzadas, empezando por el verdadero jefe de esta maniobra; ¨el mudo¨ Luis Castañeda lossio, todos sabemos que tiene una sonrisa gélida, tiesa; pero él  se las arregló ayer en el momento de la votación para salir bien ante el acoso de la prensa.

Al final de la jornada democrática, el anuncio de que la alcaldesa no se iba a su casa; los revocadores se jalaban los pelos, a otros les dio diarrea y más de uno tuvo el corazón acelerado.

La riña fue ajustada, pero al final los limeños dijeron NO al retorno de los corruptos y que esperen su turno para regresar.

La ambición del ¨mudo¨ fue tal que, perdió por goleada; le sacaron un vídeo donde se evidencia su jefatura en este juego, y que sacrificó a su hijo, que se quedó sin chamba, porque lo revocaron 

Los otros perdedores son: Alan Garcia que ahora trata de lavarse las manos como siempre; Pepe Luna, que gastó harto billete, seguro les aumentará la pensión a sus alumnos para recuperar algo; de Marco ¨turbio¨ Gutierrez, mejor no escribo, con solo verlo me produce vomitar; todos sabemos lo cínico y de que calaña es.

Susana Villaran ya más tranquila salió a dar su balconazo para el deleite de sus seguidores y dijo: aquí el único ganador fue Lima, y es verdad, no se puede permitir que personajes oscuros, corruptos, impresentables quieran entrar por la puerta falsa par satisfacer sus apetitos personales, dejando de lado la ciudad; y para tal fin usan como pantalla la legal figura de la revocatoria.

HUGO CHÂVEZ

El exchófer de bus Nicolás Maduru, en su momento más difícil se dispone a dar la noticia; toma aire, y al borde del llanto anuncia la muerte de su jefe y líder venezolano, Hugo Chàvez.

La noticia cayó como una bomba a la mitad del país petrolero, y para la otra mitad fue como una bendición y respiraron aliviados que por fin sus penurias acabarían para siempre y dijeron: muerto el perro, muerto la rabia.

El comandante de la utópica revolución bolivariana no le pudo ganar al cáncer. Dejó así en una incertidumbre a su país. Esa duda se despejará con las nuevas elecciones y son ocho los candidatos, destacando el exchófer y sindicalista Nicolás Maduro y el opositor Henrique Capriles 

Chàvez estuvo en el poder 14 años, para tal objetivo tuvo que cambiar la constitución  para poder reelegirse, concentró el poder  y vapuleo la libertad de prensa. 

Fue un fanfarrón y luenga larga; y en más de una oportunidad se fue de boca contra personajes como  George Bush y le dijo: 
“Eres un burro, un ‘donkey’, Mr. Danger, un cobarde, un alcohólico, eres de lo peor que ha habido en este planeta. Dios libre al mundo de esta amenaza”. 

Al secretario de la OEA le dijo: “No sea pendejo, Dr. Insulza. Vaya que es bien pendejo el doctor Insulza. Un verdadero pendejo, desde la P hasta la O. No le tenemos miedo. Usted está muy equivocado. Vaya con sus insulserías a otro lado”

Y otra:  “¡Váyanse al carajo, yanquis de mierda, que aquí hay un pueblo digno! ¡Yanquis de mierda, váyanse al carajo cien veces".

Ese era el verbo de Chàvez; con un comportamiento poco frecuente que requiere la investidura presidencial. Ahora el panorama se presenta distinto en Venezuela; las nuevas elecciones dirán sí al cambio o de lo contrario seguirán con esa cantaleta de la revolución; un programa caduco, vetusto que no ha dado resultados.


El mundo ya no quiere más caudillos bravucones que se entornillan en el poder y lo único que logran es amasar fortuna. Chàvez, no enseñó a pescar a su gente, sino que le regaló el pescado; con razón lo idolatraban y lo volvían  a elegir; demostrando que la dignidad de la mayoría del pueblo llanero quedaba pisoteada.
  

PAYASOS Y CORRUPTOS

Una payasada resultó el proceso revocatorio a Susana Villarán. Chistosos como el "hombre lobo" de Mauricio Mulder, tuvo la osadía de salir y decir que el no debatía con los payasos sino con el dueño del circo. Todos sabemos que el congresista barbón es un payaso, el amo del circo es Alan García.

La brega ahora está con un empate técnico. La alternativa del NO, está avanzando y el SI, está en bajada; claro los limeños se dieron cuenta que, detrás de esta revocatoria, están los apristas, al mando de Alan García, el "mudo" Luis Castañeda y otros corruptos de la política peruana.

Votar por el NO, significa no a los ladrones que quieren regresar al municipio limeño para apoderarse del apetitoso botín, y armar otro "Comunicore".

Votar por el Si, significa darle carta blanca al líder aprista para sus intereses particulares. No entiendo porque los apristas están metidos en este proceso. Marcar el SI, es apoyar a un oscuro personaje como Agustín Mantilla; también a "mafalda" Jorge Del Castillo; las ratas de los faenones, etc.

Los limeños tendrán que salir a votar el domingo 17 de marzo; irán casi obligados, solo porque a un impresentable y oscuro personaje como Marco "turbio" Gutierrez y un grupo de mafiosos y políticos corruptos  se le ocurrió promover esta payasada solo por satisfacer sus intereses particulares y que no les interesa poner de cabeza a la ciudad de Lima.

                

MISERABLES

Son unos pirañas, rateros, conchudos, sinvergüenzas, caraduras,  "gringashos" de la política, ladrones de cuatro suelas, miserables, hijos de puta,etc.
La indignación del pueblo peruano no esperó mucho y vociferó a los cuatro vientos por el aumento de 15mil soles que sumado a los otros 15 mil de sueldo serian 30 mil lo que recibirían los "comechados" del "congrezoo."

Los bien llamados padres de la plata y mal llamados padre de la patria, aprovecharon la alegría y festividad de fines de años para aumentarse el sueldo, disfrazado con el nombre de gastos operativos; creían que los peruanos íbamos a tragarnos el sapo así no más; pero no se dieron cuenta que la resaca de fin de año solo dura unos días y la ecuanimidad de los ciudadanos se restableció rápido y al ver semejante despropósitos de estos "chupa sangre", salieron a gritar y reclamar en todos los medios de comunicaciòn posible y, uno de ellos, la radio.

Una señora salió a gritar como se le hubieran robado un hijo recién nacido lo siguiente:


"Como quisiera ser terruca -léase terrorista- para colocar una bomba en esa porquería de Congreso".


Al final, la indignación colectiva arrinconó a los"otorongos" que no les quedó otra que dar marcha atrás. Escenas come estas incentivan el desgobierno y afloren algunos trasnochados imitando lo malo del reo kenya Fujimori cerrando el Congreso.


El Congreso peruano parece un burdel de quinta, con bulla, escándalo, cafichos, tipos impresentables, estafadores, chaveteros y olor raro. El desprestigio de los congresistas está por los suelos y por eso nunca tendrán un baño de popularidad; todo lo contrario, el pueblo peruano espera con ansias demenciales bañarlos, pero con diarrea.

SPORTING CRISTAL CAMPEÓN

El "comisario" Ponce llegó de Trujillo con su hijo Kike, para dar la vuelta con  su equipo, el Sporting Cristal; ni bien bajaron del bus corrieron hacia los alrededores del estadio Nacional para comprarse una camiseta; ambos se enfundaron la de color azul marino, riendo como niños con juguete nuevo caminaban muy orondos. Al verlos felices les dije:

-Buena "comisario" pero deberían comprar la original y no la "bamba" que está a cinco "lucas". Ambos restaron importancia a mi observación; estaban felices, chinos de risa; orgullosos.

- ¡Vamos a comer cebiche! dijo el comisario. Fuimos a un hueco regularon en la av Palermo en la Victoria. Ahí nos encontramos con dos patas más, amigos de su hijo kike. Devoramos cebiche, chicharón, sudados. "El comisario" pidió seis cervezas, luego seis más y heladas; muy preocupado les dije:

- Ya no sigan tomando, que no les van a dejar entrar al estadio. Hicieron caso omiso y siguieron bebiendo.

Se fueron sazonados al estadio; "el comisario" y su hijo entraron; a los dos amigos no le dejaron entrar; el "tufometro reventó" con ellos , como era temprano los mandaron a dormir un rato y les recomendaron tomar leche o algo de yougurt.

Antes de empezar el partido estaban los cuatro gozando del espectáculo. Saltaron, gritaron, participaron de las olas, cantaron el único gol y se quedaron hasta el final para gozar con la vuelta olímpica; "el comisario" sería campeón después de siete años.

"El comisario" quería celebrar el campeonato como se debe; me invitó a ser aparte de su fiesta. Fuimos a un antro en el centro de Lima, "el juancito" un lugar amplio donde la orquesta permanente es su fuerte. La cerveza corre como río. Al lugar asisten todo tipo de gente: comerciantes, estafadores, prostitutas en decadencia que cobran diez soles, porque son regordetes y viejas, trampas en busca de algo, chicas peperas, de esas que te dejan calato y en la misma calle; también se confunden algunos travestis que pasan inadvertidos y te puedes llevar una sorpresa grande.

Fiel  a su estilo,"el comisario" aceitó al mozo para que le  consiga chicas para bailar; el empleado al recibir los veinte soles se movió al toque y vino con tres chicas; bueno es un decir; eran tres viejas gordas y estaban dispuestas a todo; "el comisario" las quedó mirando y aprobó; él solo quería bailar y a si fue. Se  divirtió hasta las dos de la mañana, estando

cansado dijo:

-¡A tomar caldo de gallina!

Luego del suculento caldo, llevamos al buen "comisario" a su hotel, mejor dicho a un hostal de alto tránsito en la Victoria muy cerca del hospital Almenara. El lugar era tenebroso, oscuro, silencioso, con drogadictos caminando por las calles llenas de huecos. En la puerta del hostal estaba el vigilante atento a todo movimiento; al ver bajar del auto a mi amigo lo reconoció rápido por la prominente barriga y su corte militar y exclamo:

- ¡Comisario bienvenido!

- ¡soy campeón carajo!

El vigilante lo ayudó entrar al hostal; "el comisario" estaba tambaleando y no podía caminar, pero seguía gritando:.

-¡Soy campeón carajo! ¡viva Sporting Cristal!

MERRY CHRISTMAS

La pelota sucia, trajinada y casi desinflada es impulsada por el pie izquierdo de Felipe, el balón pega dentro del pórtico pintado en la pared de adobe de su humilde casa en un pueblo joven en la parte periférica de la ciudad. El niño de 5 años grita ¡gooool! luego toma la pelota y salta sobre ella, desinflándola totalmente, y la arroja al bote de basura; está feliz porque Nelly, su mamá le dijo que Papá Noel le regalará una pelota nueva.

-¿Mamá, me regalarás mi tambor verdad? dice Felipe sonriendo.

-¡Claro! le dice Nelly acariciando su cabello y le limpiándole el rostro que está de sudor.

La abnegada mujer con cuatro hijos no sabia que hacer en esos días trajinados previos a la navidad; ahorró como pudo para comprarle algún significativo regalo a sus retoños. Felipe por ser el último e inocente le causó mucha ternura e hizo lo imposible para arrancarle una sonrisa en estas fiestas.

Al caer la tarde  del 24 de diciembre ella se desplazó a la ciudad para comprar los regalos, regresó a las 8 de la noche. Al llegar a casa, sus cuatro hijos se abalanzaron sobre ella pidiendo su regalo; ella, amorosa no les negó tal alegría. Nelly no participaba del ritual conocido de aguardar hasta las doce y que los regalos estén alrededor del árbol de navidad; para empezar no tenía árbol, de modo que no había forma y los niños no esperaban hasta las doce, se dormían antes, sobre todo Felipe que a las nueve ya estaba bien dormido. 

Los niños con sus juguetes salieron felicesa a la calle a disfrutar de ellos; Felipe cogió el suyo que no era un tambor de hojalata, sino de plástico y empezó a tocar de manera desordenada el tambor, caminando por la polvorienta calle de su barrio  y lo hacia con cierto paso, como en los desfiles militares; la cuadra donde vivía era simpática; todos los vecinos estaban en la calle; la oscuridad de la noche no les impedía ser felices en la Navidad. El reflejo de las lamparas petromax de dos bodegas del barrio le daban un escenario pintoresco.

Todo el pueblo joven no tenia luz, agua. Ningún miserable político había llegado a ofrecer esos beneficios, seguro que llegaron después, claro a cambio de votos y loas.

Felipe se cansó de tocar su tambor, regresó a casa, tenia sueño, y quería disfrutar de su cena navideña. Nelly lo esperó emocianada, le sirvió chocolate sin leche y panetón barato, no había pavo ni ensalada. Felipe devoró todo y repitió, luego se lavó los dientes y su fue a dormir; siempre agarrado de su juguete nuevo, el tambor. Nelly como todas las noches le cuenta una historia linda; el niño antes de dormir pregunta:

- ¿Mamá a que hora viene Papá Noel con mi pelota? 

-No te preocupes, él ya no demora.

A los pocos  minutos el niño se durmió, Nelly lo miraba con mucha ternura y derramó algunas lágrimas; luego se dirigió a la calle a vigilar a sus otros hijos que no se cansaban de jugar, al ver que todo estaba bien, regresó a su precaria vivienda y subió  al techo; ahí se podía observar el otro extremo de la ciudad; luces por doquier, destellos en el cielo, fuegos artificiales que surcaban el cielo.

En efecto, en ambos lados de las clases sociales se celebra la navidad de distintas maneras, unos con agua y luz otros sin ellos; los pobres viven felices a su manera. La navidad es para todos. Para los buenos y los malos; los ladrones y los políticos; También el presidente y hasta el barrendero participa de la fiesta. 

Cansada de observar el escenario de la ciudad Nelly regresa a al cuarto donde duerme Felipe, lo mira y sonrie, deja la pelota nueva en la cama que según Felipe, Papá Noel le ragalaría; luego se inclina y le estampa un beso y sollozando le susurra:

 ¡Feliz Navidad mi cielo! ¡ Feliz Navidad mi pequeño!

LA REVOCATORIA

Je, je, je, je, je, je, se escucha luego de conocerse que la revocatoria a la "tía regia" Susana Villarán va  de todas maneras. Esa risa congelada, burlona, tímida es del popular "mudo" Luis Castañeda Lossio, que luego de perder las presidenciales se quedó con las manos vacías, además de cargar un problema muy grave de corrupción; el caso de Comunicore.

La forma como se logró tal consulta es mas que vergonzosa regalando galletas, fideos a los ciudadanos para que firmen en favor de revocar a la alcaldesa Limeña. Lo peor de todo que tal iniciativa no es de un ciudadano común y corriente, sino de un trajinado personaje que anduvo por todas las gestiones ediles; el inefable e impresentable Marco "turbio" Rodriguez.

Este oscuro personaje apareció con la cantaleta de la revocatoria ni bien se inició la nueva gestión edil; de modo que era descabellado revocar a una autoridad cuando no se podía apreciar su trabajo si recién se sentaba en el sillón. La figura fue tal que Susana sintió la presión y las cosas no le salieron como esperaban los Limeños; dicho letargo abonó en contra de su trabajo y la idea de sacarla empezó a crecer como una bola de nieve.

El Jurado Nacional de Elecciones ya oficializó la consulta para el 17 de marzo del 2013. Los limeños decidirán si le bajan el dedo o la respaldan. Los financistas de esta patraña no dan la cara; pero se evidencia que seria el Congresista José Luna Gálvez (de gran poder económico) Secretario General de Solidaridad.

Al final estos siniestros personajes se frotan las manos de manera malévola y sonríen porque lograron su objetivo; y lo peor de todo, quieren regresar a la alcaldía y desde ahí cubrir, aplazar, dilatar esa operación de Comunicore que hasta ahora provoca vomitar porque fue un tremendo robo. ¿Y quién era el alcalde? nada menos que el popular "mudo" Castañeda, je, je, je, je, je, je.

  

LADRÓN Y EXDICTADOR

"Perdón por lo que no llegué hacer y por lo que no pude evitar" escribió el preso y exdictador Alberto Kenya Fujimori en un autoretrato y en donde ensaya esa sonrisa chueca, tiesa, diabólica y cachacienta.
El otrora dictador ahora pide perdón, pero es tan cobarde que no lo pide públicamente sino mediante un cuadro pintado por él. Pero qué no llegó hacer: ¿matar más gente? ¿robar más? ¿entornillarse en el poder 20 años como era su intención? ¿destruir el estado de derecho en el Perú?
El japones cuando estaba en poder era el matoncito que caminaba muy orondo sacando pecho; claro si a su costado estaban esa banda de militares jefaturados por el sátrapa y ladrón Vladimiro Montesinos; así cualquiera; hasta yo voy a los Barracones del Callao, pues como estoy blindado me siento el "men". 
Ahora que el "Chino" Fuji está en desgracia se hace el enfermo, ensayando fotos actuadas, donde se le observa casi moribundo para que Ollanta Humala se apiade de él y le ponga luz verde al indulto.

La polémica se ha desatado por el pedido de indulto por parte de sus hijos que lo quieren ver libre, como es natural. Y que pasa si lo sueltan, se irá corriendo a Japón a esconderse debajo de los kimonos japoneses; recordemos que renunció por fax, huyendo como las ratas cuando el barco del poder se estaba hundiendo.
Si no se va a su país de origen y decide quedarse en el Perú, seguro lo veremos por arte de magia bien de salud caminando por el balneario "pituco" de Asia como pasó con otro indultado: José Francisco Crousillat. 
Estoy seguro que regresaría a la política para apoyar a su hija Keiko, opinando incluso de que los actuales políticos son unos ladrones ¡que tal conciencia!
Debe cumplir su condena de 25 años de prisión como Rafael Videla en Argentina, otro dictador que fue condenado a 50 años y se pudrirá en la cárcel sin contemplación alguna.
Para que quiere salir Kenya Fujimori. Mejor está en la cárcel dorada de la DIROES; tiene jardin, puede pintar, tiene visitas a cada momento. Cuando cumplió 70 años le hicieron una fiesta con lo Iracundos, ¡para que más!
Quiere salir  aduciendo que está moribundo; pero los oncólogos dicen que su enfermedad es crónica y no terminal. ¡No más mentiras! señores del gobierno espero que no se coman el cuento del indulto humanitario; además se ha negado al pago de la reparación civil de las  víctimas que asciende a siete millones de euros. ¿pagará Fujimori? o dirá que no tiene dinero.

GIAN MARCO

El pelado Gian Marco se asustó cuando los bravos de la barra celeste lo ajustaron amenazándolo con matarlo. El cantante se pasó de chistoso al catalogar de cuatro gatos a los fanáticos rimenses.
Todos sabemos que el popular "Gasparin" es hincha a muerte de la "U" ; su osadía fue desmedida; no calculó la reacción de los bravos del "Extremo Celeste".
Particularmente conozco a más de cuatro que se ilusionan y se entusiasman con el equipo del Rimac.

-Alfredo y Miguel, amigos que están estudiando periodismo deportivo, no ocultan su amor por el Sporting Cristal.

-Vicente Cisneros, periodista deportivo de radio Ovaciòn; él no lo dice, pero sabemos que su corazón es celeste.
-El "negro" Alan Diez también, con la diferencia que no oculta su amor, y lo dice con esa voz potente en su programa "blanco y negro" en radio San Borja.
-El gordo César que se hizo hincha porque él es un borracho de primera y su cerveza favorita es precisamente la Cristal; de ahí su cariño por el club.
-Miguel, que tiene una bodega en Pueblo Libre; el año pasado me tenìa cargoso cuando me contaba que Diego Chavarri, (jugò por Cristal) es su vecino y que siempre llega a comprarle algo.
-"Pitacha", el propietario de la cancha sintética donde todos los martes a las diez de la noche juego mis "pichanguitas" de fulbito; él dice que jugó en la reserva del Cristal; debe ser cierto; está por cumplir cuatro décadas, de físico regular, pero con un cuerpo que más parece un ropero; en una jugada te saca con el hombro y te clava un gol.
Pero lo más chistoso es Abel, mi amigo que viajó de Trujillo  a Lima para comprar una camiseta del club.  En realidad Abel (del personaje bíblico no tiene nada) con sus 60 años, es un viejo prostático que para correteando chibolas. 
Fuimos a Plaza San Miguel y después de dar mas vueltas que pollo a la brasa, encontramos donde estacionar. Él quería la de color azul marino. Pero  no encontramos la susodicha camiseta, se habían agotado. Abel se fue triste a Trujillo.

Y por último está Jaime Bayly, dice ser hincha celeste, aunque el escritor no patea ni un globo, pero él goza con la celeste.

Siguen más; de modo que Gian Marco tranquilo; no hay que soslayar a un club que llegó a una final de la Copa Libertadores en 1997, igualando lo que hizo Universitario en 1972. 

SANSÒN

Las enfermeras del hospital estatal se sorprendieron al ver nacer a un robusto bebé pesando mas de lo acostumbrado. El padre, un humilde obrero esbozó una sonrisa  nerviosa y le puso de nombre Sansón  por el simple hecho de gozar con la película. 
El niño creció en un barrio picante en la parte periférica de la capital peruana. En el colegio era flojo y repitió año varias veces y era un chico conflictivo con sus compañeros y cualquier diferencia lo solucionaba con golpes; todos le tenían miedo.

Abandonó el colegio en segundo de secundaria y se convirtió en un delincuente del barrio y tuvo ascendencia en el grupo por lo que le significó ser el jefe de una banda que asaltaba con pistola en mano. 

Nunca tuvo un apelativo, pues su nombre ya parecía un alias, y en el mundo del hampa lo conocían simplemente como "Sansón". Era feroz en sus atracos y mató a seis policías, también a indefensos ciudadanos que osaban resistirse al asalto; él solamente apretaba el gatillo con una frialdad sorprendente y huía con el botín.
Su progenitor ya se había enterado de las andanzas de su hijo; poco pudo hacer para enderezarlo; ya anciano se fue de este mundo.

Sansón tuvo cuatro hijos y con todo lo que robaba, buena parte se lo dedicaba a ellos que estudiaban en colegios particulares; quería lo mejor para ellos. Tenia una residencia como los grandes millonarios, con gimnasio donde se ejercitaba a diario para estar en forma y tenia el cuerpo esculpido y el pelo largo como el verdadero Sansón. Tenia auto del año y celebraba su cumpleaños con orquestas chicheras que estaban de moda, donde se amanecían tomando abundante cerveza.
Estuvo preso en varias ocasiones, del cual salió librado gracias al corrupto poder judicial, que blandengue en sus decisiones y al movimiento extraño de sus magistrados y abogados era sentenciado con penas risibles que al cabo de dos años estaba libre y suelto para seguir con sus diabluras al margen de la ley.
Cansados de sus fechorías y por presión de la prensa, a la justicia no le quedó otra alternativa y decidió trabajar de manera legal; le impuso 15 años de cárcel; Sansón asumió el golpe; pero no se desesperó, como los grandes delincuentes espero el momento propicio para ver la forma de zafarse de esa condena.
Solo estuvo cuatro años y salio gracias, otra vez a las argucias  harta conocidas de los jueces y abogados.
Estando preso; la familia sufrió para mantenerse; el dinero solo le duró dos a años a Gloria, su esposa; luego la mujer brego mucho para mantenerse firme con el hogar y los hijos; tuvo que vender gran parte de su patrimonio, entre ellos el auto. 
Pero en el mundo del hampa la solidaridad también tiene campo. Hay un pacto entre ellos que cuando uno está en el bote (cárcel) los compinches que están libres deben ayudar a la esposa que está en desgracia. Sansón como era el jefe, mas de uno se apunto para ayudar a la familia, lo apoyaban en dinero y otras urgencias.
Un buen día se apareció "Tigrillo" secuaz de la banda; ofreciendo ayuda; ella no se negó sabiendo que era hombre de confianza de su esposo."Tigrillo" era como un hermano de Sansón pues empezaron juntos en el mundo oscuro del hampa. La esposa sabia que antes de casarse con Sansón, "Tigrillo" le había ofrecido matrimonio pero ella lo rechazó por negro y feo, además que apestaba por no bañarse a diario.
Ahora las cosas habían cambiado él ya se bañaba  y se compraba perfumes caros; se operó la nariz, pues la tenia torcida y achatada que le daba esa fealdad que hizo rechazar a Gloria.
Estando en desgracia ella aceptó el dinero que le ofrecía "Tigrillo". Gloria no sabia cuando iba estar libre su esposo; eran 15 años; iban dos años, le faltaban 13 años. La mujer tenia 32 años, mantenía sus formas, resaltando su trasero; era guapa, alta, cabello ondulado y de ojos bonitos.

"Tigrillo" la asediaba mucho y Gloria terminó cediendo. Los encuentros eran a furtivas para evitar las lenguas largas; pero al final todo se sabe.
Fueron dos años de intensos encuentros meramente sexuales, que la mujer cedió, quizá para recuperarse  en lo económico; porque cada vez que "Trigillo" la besaba, ella aceptaba, pero en el fondo hacia fuerzas para no vomitar pues el hombre era repugnante.
Sansón abandonó la pestilente cárcel luego de cuatro años; otra sorprendente decisión de los jueces. El delincuente se fue furioso a su casa; ya se había enterado de lo que hizo su socio del robo con su apetecible mujer, y eso jamás lo iba a perdonar.
Llegó a su casa tranquilo, abrazó a sus hijos y a Gloria, ella sintió que tal muestra de cariño no fue sincero. Tuvo miedo pues conocía de la ferocidad de su marido. Al caer la tarde reunidos en el comedor, él pidió pollo a la brasa por delivery, luego cenaron juntos. El reloj marcaba las diez de la noche y Sansón dijo:

- Tengo que salir.

- Bueno - dijo Gloria.

Salió tirando la puerta, camino cuatro cuadras y tomó un taxi, y se dirigió al barrio de "Tigrillo"; por celular le dijo a su traicionero amigo:

-En 10 minutos nos encontramos en el bar la "tranca".

-Bien, allí estaré - respondió el mal amigo

Sansón entró al bar caminando de manera matonesca; más de uno sintió miedo; se abrazó fríamente con el traidor.

-¡Caramba te operaste la nariz! que bonito has quedado, ahora las mujeres se fijan en ti - dijo Sansón sorprendido y arqueando las cejas.

-Bueno, sí me arregle algo- dijo nervioso "Tigrillo" que temblaba como una gelatina, señal que percibió Sansón, corroborando la traición.

Pidieron seis cervezas y empezaron a charlar; Sansón exigió que cambiaran la música de Chacalòn que sonaba y pidió a Pedrito Otiniano.
Terminadas las cervezas, pidieron seis más; Sansón ya estaba borracho y dijo:

-Ahora que estás con la nariz bonita tienes jale con las mujeres negro apestoso- disparó Sansón.

-Tranquilo "brother"- dijo "Tigrillo".

Sansón se paró y le aplicó un cross en pleno rostro y le devolvió a esa nariz perfecta a su estado natural, o sea  torcida y achatada.
El mal amigo cayó al piso con la cara ensangrentada, nadie en el bar dijo nada; la mayoría eran ladrones que tomaban con prostitutas de medio pelo, respetaban mucho al gran Sansón como para objetarle algo.

-Muy orondo" Tigrillo" le dijo:

-¡Qué te pasa Carajo!

-Encima eres conchudo - gritó Sansón- te acostaste con mi mujer ¡hijo de puta!

-¡Perdóname por favor!

Sansón lo pateó justo en la boca, volando tres dientes que cayeron por el sucio piso del bar.

-¡ Ay, ya no! perdóname - aulló "Tigrillo".

¡Me traicionaste basura!- gritó Sansón que estaba hecho un energúmeno. 

Ensangrentado y sin poder pararse "Tigrillo" sacó su pistola  , pero Sansón era más rápido y sin perder tiempo desenfundó y disparó: pum, pum, un tiro le cayó en el pecho y otra en la cabeza.

-¡Vete al infierno miserable! - vociferó Sansón.

Con semejante oscura trayectoria, "Tigrillo" se fue directo y sin escalas al tenebroso lugar donde satanás es el jefe. Con los ojos desorbitados el asesino se sentó y ordenó más cerveza.
Los vecinos alertaron a la policía que llegaron de inmediato y cercaron el local de la desgracia; veinte policías armados entraron al bar, Sansón se entregó sin mucho trámite.
Lo condenaron a 35 años de cárcel. Exigió la misma celda; era como su fortín, tenía televisor, frigobar, equipo de música,etc. 
En las noches lloraba como un niño, quizá reflexionando su azarosa vida y, en su momento, pensó que lo mejor era caminar derecho, pero ya era muy tarde, su vida ya estaba resuelta: balas, licor, sangre fría, muertes, traición y drogas. La noche era triste y vacía, se durmió mirando el techo sucio y la paredes frías de su celda que lo acompañaran por largos y aburridos años.

El ABOGADO

La residencia de Alfonso es inmensa; está situada en la parte oeste de Lima, en las faldas de un cerro, una zona exclusiva, denominada las Casuarinas. Un lugar donde las medidas de seguridad son extremas; muchos empresarios que mueven los destinos del Perú viven ahí; también, y no sabemos como lo hace, hasta el expresidente peruano, el controvertido Alan  García tiene su bunker.

Alfonso es Abogado y compró una casa ahí porque quería demostrar a sus amigos y a la sociedad que le había ido bien en la vida. Tenia cierta reputación y mucho billete pero el amor le llegó tarde. Se casó teniendo 52 años; su esposa, hermosa y joven frisaba los 26 años.
Llegaba de trabajar siempre a las 10 de la noche. Lo hacía en su Audi del año color rata; al entrar a su domicilio se observaba primero la piscina, los arboles y muchos arbustos con lindas flores que adornaban la imponente residencia. En la cochera con comodidad se estacionaban cuatro vehículos, pero él tenia solo dos; el que conducía y la 4x4 de su esposa.

La mujer que compartía su vida siempre lo esperaba bien arreglada y perfumada. El beso en los labios era lo primero que hacia, luego la abrazaba fuerte y le decía frases halagadoras, como: "que preciosa que estás", o "que bonita eres"; luego se dirigían al comedor donde cenaban y conversaban un poco; después se iban al dormitorio.

Esa noche, luego de cenar el Abogado le dice:

-Amor espérame en el dormitorio.

Ella respondió:

-Esta bien amor, pero no te demores; dime ¿te sucede algo?, te veo preocupado.

-No es nada, solo tengo que ordenar unos documentos, y le dio un ligero pellizco en la nalga.

-Picaròn- le dijo la bella mujer y se fue a su cuarto caminando de manera sinuosa, dejando ver sus encantos pues estaba con una falda apretada, dejando ver su espectacular derrier.

El abogado abrió la puerta de su estudio y se sentó a revisar cierta documentación; la observaba con mucha preocupación; estuvo buen rato revisando papeles, luego levanta la cabeza y observa la foto gigante de su esposa que tiene en el estudio y sonríe; estaba orgulloso de tener una mujer guapa, deseada por muchos, incluso por sus amigos y eso le molestaba. 
Para él, era mucho mérito tener una mujer de esas características, no era un adonis, medía 1.65, no era agraciado, tenía la nariz ancha, el cabello rebelde y lo dominaba con un gel caro. Una hora estuvo en su recinto de trabajo, cansado se retiró al dormitorio donde su mujer la esperaba siempre solícita.
Abrió la puerta suavemente para no hacer ruido por si ella se había quedado dormida, efectivamente, estaba en los brazos de Morfeo; se había quitado la falda y solo estaba en calzón de color negro, transparente, diminuto.
La escena era mas que sugerente; el marido ni bien la vio arqueò las cejas poniendo cara de preocupación y salió sigilosamente de la habitación y se dirigió de nuevo a su estudio y sacó una pistola con silenciador de una de las gavetas de su escritorio  y se aseguró que esté cargada; luego se dirigió apurado y sin hacer ruido al dormitorio.

Empuñando la pistola apuntó a su objetivo; no tenia que fallar, era su única oportunidad. Apretó el gatillo y disparó; phut, phut; salpicó mucha sangre manchando las sábanas blancas de la cama donde estaba su mujer.Ella despertó asustada y gritó al observar la escena; una serpiente que se retorcía y agonizaba.
Al borde del llanto abrazó a su marido y le agradeció por llegar de manera oportuna y salvarle la vida.

-Llegué en el momento preciso amor- le dijo el marido a su guapa mujer- al mismo tiempo que le acariciaba el cabello dócil, castaño.

-¡Gracias cariño! cuanto te quiero.

El abogado se rascaba el rostro y trataba de encontrar una explicación a tal hecho. Caminó hacia la ventana del dormitorio y observó que estaba abierta  y no advirtió nada raro, solo la abundante vegetación, arboles y plantas con hermosas flores.

- Mañana ordenaré al jardinero que limpie el jardín.

-Ok, amor- dice la mujer y lo abraza.

Luego se retiraron de la escena horrorosa y se dirigieron al dormitorio de huéspedes que siempre estaba arreglado. 
Preocupado por lo que había sucedido el marido dice:

-Amor, esa serpiente pudo acabar con tu vida.

La mujer lo mira, lo besa y sollozando le contesta:

-¡Gracias mi vida!

El hombre se levanta de la cama y se dirige hacia el balcón de donde se observa el panorama de la ciudad, quería meditar un poco, observa las luces de la ciudad, el panorama es bello,  el silencio del lugar es total, escucha el sonido de los grillos, algo que le fascina. Reflexiona diciendo:
- porqué a mi me suceden estás cosas, algo estaré haciendo mal. Soy un abogado de éxito.
Quizá no quiso ver las artimañas que usa para desempeñar su trabajo, lo ilícito que emplea para salir exitoso de una pelea judicial; no quiso seguir  en ese dilema, pero sintió miedo, también por su esposa, no la quería perder aún siendo joven y bella. Esa noche no hubo performance sexual, obviamente tal suceso baja las revoluciones amatorias a cualquiera; lo que si hubo fue abrazos, caricias y deseos de seguir con vida, pues eran conscientes de que la vida no la tenían comprada y que súbitamente la podían perder.