SANSÒN

Las enfermeras del hospital estatal se sorprendieron al ver nacer a un robusto bebé pesando mas de lo acostumbrado. El padre, un humilde obrero esbozó una sonrisa  nerviosa y le puso de nombre Sansón  por el simple hecho de gozar con la película. 
El niño creció en un barrio picante en la parte periférica de la capital peruana. En el colegio era flojo y repitió año varias veces y era un chico conflictivo con sus compañeros y cualquier diferencia lo solucionaba con golpes; todos le tenían miedo.

Abandonó el colegio en segundo de secundaria y se convirtió en un delincuente del barrio y tuvo ascendencia en el grupo por lo que le significó ser el jefe de una banda que asaltaba con pistola en mano. 

Nunca tuvo un apelativo, pues su nombre ya parecía un alias, y en el mundo del hampa lo conocían simplemente como "Sansón". Era feroz en sus atracos y mató a seis policías, también a indefensos ciudadanos que osaban resistirse al asalto; él solamente apretaba el gatillo con una frialdad sorprendente y huía con el botín.
Su progenitor ya se había enterado de las andanzas de su hijo; poco pudo hacer para enderezarlo; ya anciano se fue de este mundo.

Sansón tuvo cuatro hijos y con todo lo que robaba, buena parte se lo dedicaba a ellos que estudiaban en colegios particulares; quería lo mejor para ellos. Tenia una residencia como los grandes millonarios, con gimnasio donde se ejercitaba a diario para estar en forma y tenia el cuerpo esculpido y el pelo largo como el verdadero Sansón. Tenia auto del año y celebraba su cumpleaños con orquestas chicheras que estaban de moda, donde se amanecían tomando abundante cerveza.
Estuvo preso en varias ocasiones, del cual salió librado gracias al corrupto poder judicial, que blandengue en sus decisiones y al movimiento extraño de sus magistrados y abogados era sentenciado con penas risibles que al cabo de dos años estaba libre y suelto para seguir con sus diabluras al margen de la ley.
Cansados de sus fechorías y por presión de la prensa, a la justicia no le quedó otra alternativa y decidió trabajar de manera legal; le impuso 15 años de cárcel; Sansón asumió el golpe; pero no se desesperó, como los grandes delincuentes espero el momento propicio para ver la forma de zafarse de esa condena.
Solo estuvo cuatro años y salio gracias, otra vez a las argucias  harta conocidas de los jueces y abogados.
Estando preso; la familia sufrió para mantenerse; el dinero solo le duró dos a años a Gloria, su esposa; luego la mujer brego mucho para mantenerse firme con el hogar y los hijos; tuvo que vender gran parte de su patrimonio, entre ellos el auto. 
Pero en el mundo del hampa la solidaridad también tiene campo. Hay un pacto entre ellos que cuando uno está en el bote (cárcel) los compinches que están libres deben ayudar a la esposa que está en desgracia. Sansón como era el jefe, mas de uno se apunto para ayudar a la familia, lo apoyaban en dinero y otras urgencias.
Un buen día se apareció "Tigrillo" secuaz de la banda; ofreciendo ayuda; ella no se negó sabiendo que era hombre de confianza de su esposo."Tigrillo" era como un hermano de Sansón pues empezaron juntos en el mundo oscuro del hampa. La esposa sabia que antes de casarse con Sansón, "Tigrillo" le había ofrecido matrimonio pero ella lo rechazó por negro y feo, además que apestaba por no bañarse a diario.
Ahora las cosas habían cambiado él ya se bañaba  y se compraba perfumes caros; se operó la nariz, pues la tenia torcida y achatada que le daba esa fealdad que hizo rechazar a Gloria.
Estando en desgracia ella aceptó el dinero que le ofrecía "Tigrillo". Gloria no sabia cuando iba estar libre su esposo; eran 15 años; iban dos años, le faltaban 13 años. La mujer tenia 32 años, mantenía sus formas, resaltando su trasero; era guapa, alta, cabello ondulado y de ojos bonitos.

"Tigrillo" la asediaba mucho y Gloria terminó cediendo. Los encuentros eran a furtivas para evitar las lenguas largas; pero al final todo se sabe.
Fueron dos años de intensos encuentros meramente sexuales, que la mujer cedió, quizá para recuperarse  en lo económico; porque cada vez que "Trigillo" la besaba, ella aceptaba, pero en el fondo hacia fuerzas para no vomitar pues el hombre era repugnante.
Sansón abandonó la pestilente cárcel luego de cuatro años; otra sorprendente decisión de los jueces. El delincuente se fue furioso a su casa; ya se había enterado de lo que hizo su socio del robo con su apetecible mujer, y eso jamás lo iba a perdonar.
Llegó a su casa tranquilo, abrazó a sus hijos y a Gloria, ella sintió que tal muestra de cariño no fue sincero. Tuvo miedo pues conocía de la ferocidad de su marido. Al caer la tarde reunidos en el comedor, él pidió pollo a la brasa por delivery, luego cenaron juntos. El reloj marcaba las diez de la noche y Sansón dijo:

- Tengo que salir.

- Bueno - dijo Gloria.

Salió tirando la puerta, camino cuatro cuadras y tomó un taxi, y se dirigió al barrio de "Tigrillo"; por celular le dijo a su traicionero amigo:

-En 10 minutos nos encontramos en el bar la "tranca".

-Bien, allí estaré - respondió el mal amigo

Sansón entró al bar caminando de manera matonesca; más de uno sintió miedo; se abrazó fríamente con el traidor.

-¡Caramba te operaste la nariz! que bonito has quedado, ahora las mujeres se fijan en ti - dijo Sansón sorprendido y arqueando las cejas.

-Bueno, sí me arregle algo- dijo nervioso "Tigrillo" que temblaba como una gelatina, señal que percibió Sansón, corroborando la traición.

Pidieron seis cervezas y empezaron a charlar; Sansón exigió que cambiaran la música de Chacalòn que sonaba y pidió a Pedrito Otiniano.
Terminadas las cervezas, pidieron seis más; Sansón ya estaba borracho y dijo:

-Ahora que estás con la nariz bonita tienes jale con las mujeres negro apestoso- disparó Sansón.

-Tranquilo "brother"- dijo "Tigrillo".

Sansón se paró y le aplicó un cross en pleno rostro y le devolvió a esa nariz perfecta a su estado natural, o sea  torcida y achatada.
El mal amigo cayó al piso con la cara ensangrentada, nadie en el bar dijo nada; la mayoría eran ladrones que tomaban con prostitutas de medio pelo, respetaban mucho al gran Sansón como para objetarle algo.

-Muy orondo" Tigrillo" le dijo:

-¡Qué te pasa Carajo!

-Encima eres conchudo - gritó Sansón- te acostaste con mi mujer ¡hijo de puta!

-¡Perdóname por favor!

Sansón lo pateó justo en la boca, volando tres dientes que cayeron por el sucio piso del bar.

-¡ Ay, ya no! perdóname - aulló "Tigrillo".

¡Me traicionaste basura!- gritó Sansón que estaba hecho un energúmeno. 

Ensangrentado y sin poder pararse "Tigrillo" sacó su pistola  , pero Sansón era más rápido y sin perder tiempo desenfundó y disparó: pum, pum, un tiro le cayó en el pecho y otra en la cabeza.

-¡Vete al infierno miserable! - vociferó Sansón.

Con semejante oscura trayectoria, "Tigrillo" se fue directo y sin escalas al tenebroso lugar donde satanás es el jefe. Con los ojos desorbitados el asesino se sentó y ordenó más cerveza.
Los vecinos alertaron a la policía que llegaron de inmediato y cercaron el local de la desgracia; veinte policías armados entraron al bar, Sansón se entregó sin mucho trámite.
Lo condenaron a 35 años de cárcel. Exigió la misma celda; era como su fortín, tenía televisor, frigobar, equipo de música,etc. 
En las noches lloraba como un niño, quizá reflexionando su azarosa vida y, en su momento, pensó que lo mejor era caminar derecho, pero ya era muy tarde, su vida ya estaba resuelta: balas, licor, sangre fría, muertes, traición y drogas. La noche era triste y vacía, se durmió mirando el techo sucio y la paredes frías de su celda que lo acompañaran por largos y aburridos años.

El ABOGADO

La residencia de Alfonso es inmensa; está situada en la parte oeste de Lima, en las faldas de un cerro, una zona exclusiva, denominada las Casuarinas. Un lugar donde las medidas de seguridad son extremas; muchos empresarios que mueven los destinos del Perú viven ahí; también, y no sabemos como lo hace, hasta el expresidente peruano, el controvertido Alan  García tiene su bunker.

Alfonso es Abogado y compró una casa ahí porque quería demostrar a sus amigos y a la sociedad que le había ido bien en la vida. Tenia cierta reputación y mucho billete pero el amor le llegó tarde. Se casó teniendo 52 años; su esposa, hermosa y joven frisaba los 26 años.
Llegaba de trabajar siempre a las 10 de la noche. Lo hacía en su Audi del año color rata; al entrar a su domicilio se observaba primero la piscina, los arboles y muchos arbustos con lindas flores que adornaban la imponente residencia. En la cochera con comodidad se estacionaban cuatro vehículos, pero él tenia solo dos; el que conducía y la 4x4 de su esposa.

La mujer que compartía su vida siempre lo esperaba bien arreglada y perfumada. El beso en los labios era lo primero que hacia, luego la abrazaba fuerte y le decía frases halagadoras, como: "que preciosa que estás", o "que bonita eres"; luego se dirigían al comedor donde cenaban y conversaban un poco; después se iban al dormitorio.

Esa noche, luego de cenar el Abogado le dice:

-Amor espérame en el dormitorio.

Ella respondió:

-Esta bien amor, pero no te demores; dime ¿te sucede algo?, te veo preocupado.

-No es nada, solo tengo que ordenar unos documentos, y le dio un ligero pellizco en la nalga.

-Picaròn- le dijo la bella mujer y se fue a su cuarto caminando de manera sinuosa, dejando ver sus encantos pues estaba con una falda apretada, dejando ver su espectacular derrier.

El abogado abrió la puerta de su estudio y se sentó a revisar cierta documentación; la observaba con mucha preocupación; estuvo buen rato revisando papeles, luego levanta la cabeza y observa la foto gigante de su esposa que tiene en el estudio y sonríe; estaba orgulloso de tener una mujer guapa, deseada por muchos, incluso por sus amigos y eso le molestaba. 
Para él, era mucho mérito tener una mujer de esas características, no era un adonis, medía 1.65, no era agraciado, tenía la nariz ancha, el cabello rebelde y lo dominaba con un gel caro. Una hora estuvo en su recinto de trabajo, cansado se retiró al dormitorio donde su mujer la esperaba siempre solícita.
Abrió la puerta suavemente para no hacer ruido por si ella se había quedado dormida, efectivamente, estaba en los brazos de Morfeo; se había quitado la falda y solo estaba en calzón de color negro, transparente, diminuto.
La escena era mas que sugerente; el marido ni bien la vio arqueò las cejas poniendo cara de preocupación y salió sigilosamente de la habitación y se dirigió de nuevo a su estudio y sacó una pistola con silenciador de una de las gavetas de su escritorio  y se aseguró que esté cargada; luego se dirigió apurado y sin hacer ruido al dormitorio.

Empuñando la pistola apuntó a su objetivo; no tenia que fallar, era su única oportunidad. Apretó el gatillo y disparó; phut, phut; salpicó mucha sangre manchando las sábanas blancas de la cama donde estaba su mujer.Ella despertó asustada y gritó al observar la escena; una serpiente que se retorcía y agonizaba.
Al borde del llanto abrazó a su marido y le agradeció por llegar de manera oportuna y salvarle la vida.

-Llegué en el momento preciso amor- le dijo el marido a su guapa mujer- al mismo tiempo que le acariciaba el cabello dócil, castaño.

-¡Gracias cariño! cuanto te quiero.

El abogado se rascaba el rostro y trataba de encontrar una explicación a tal hecho. Caminó hacia la ventana del dormitorio y observó que estaba abierta  y no advirtió nada raro, solo la abundante vegetación, arboles y plantas con hermosas flores.

- Mañana ordenaré al jardinero que limpie el jardín.

-Ok, amor- dice la mujer y lo abraza.

Luego se retiraron de la escena horrorosa y se dirigieron al dormitorio de huéspedes que siempre estaba arreglado. 
Preocupado por lo que había sucedido el marido dice:

-Amor, esa serpiente pudo acabar con tu vida.

La mujer lo mira, lo besa y sollozando le contesta:

-¡Gracias mi vida!

El hombre se levanta de la cama y se dirige hacia el balcón de donde se observa el panorama de la ciudad, quería meditar un poco, observa las luces de la ciudad, el panorama es bello,  el silencio del lugar es total, escucha el sonido de los grillos, algo que le fascina. Reflexiona diciendo:
- porqué a mi me suceden estás cosas, algo estaré haciendo mal. Soy un abogado de éxito.
Quizá no quiso ver las artimañas que usa para desempeñar su trabajo, lo ilícito que emplea para salir exitoso de una pelea judicial; no quiso seguir  en ese dilema, pero sintió miedo, también por su esposa, no la quería perder aún siendo joven y bella. Esa noche no hubo performance sexual, obviamente tal suceso baja las revoluciones amatorias a cualquiera; lo que si hubo fue abrazos, caricias y deseos de seguir con vida, pues eran conscientes de que la vida no la tenían comprada y que súbitamente la podían perder.

CENSURAN ARTICULO A PERIODISTA

Cuando a un periodista le censuran un trabajo es como un favor o un galardón para uno. Para empezar se queda sin "chamba", porque uno renuncia en el acto; Continuar en ella es renunciar a sus principios y a su decencia.
Ricardo Vàsquez kunze, Periodista, que tenìa (renunció) una columna en el diario la Primera fue censurado y no le permitieron publicar un articulo que iba como un dardo envenenado a la Superintendente de la SUNAT, Tania Quispe, a la sazón prima de Nadine Heredia, esposa del presidente Ollanta Humala.
¿Que pasó con César Lèvano? director del mencionado diario, ¿hubo presiones de arriba? al parecer, sí. La primera arrugó bien feo, y no publicó el articulo; si lo hacia, la SUNAT le cerraba el kiosco al toque. Aquí reproducimos la columna que no vio la luz en el diario.  

Garganta profunda por: Ricardo Vásquez Kunze Garganta profunda Por: Ricardo Vásquez Kunze Qué golosa había resultado ser doña Tania Quispe, la Superintendente Nacional de la SUNAT. Qué garganta más profunda aquella de la recaudadora de impuestos. De golpe y porrazo, sin pestañear ni atorarse ni empacharse se comió un jugoso aumento de sueldo de 10, 000 soles que –la delicadeza no está en el horizonte de los glotones--, ella misma se dio. Pasó así a ganar 25,000 soles. Ni más ni menos. Todo un record en recaudación de sueldos para el Estado. Por lo menos eso hay que reconocérselo a la doña. Ha sido muy valiente doña Tania. Valiente en darse “su lugar”. El de homologar los grandilocuentes sueldos del sector privado al sector público. Digo, a los cuatro gatos del sector público que como ella aterrizan allí para hacer curriculum –imagínense cuánto deben haber subido sus bonos internacionales cuando salga de la SUNAT— pero sin querer perder un céntimo de lo que ganaba como yuppie senior en la sucursal peruana de Deloitte, una consultora de auditorías. O sea que doña Tania quería y obtuvo la soga y la cabra. Es que doña Tania es una profesional de primera, de esas estrellas del sector privado donde el éxito se premia y el fracaso se castiga. Porque allí funciona implacable la ley del mercado. El que trabaja duro y parejo gana lo que se merece. Así, está cantado que la riqueza corona al que innova, como a los creadores de los “derivados financieros” que hicieron colapsar el mundo y cuyas consecuencias estamos pagando todos los que no somos genios. Los mismos genios que después de quebrar imperios se fueron cobrando sus archimillonarias liquidaciones de retiro que, casi como doña Tania aquí, ellos mismos se otorgaron. Es que así es el “mercado”, pe. Pero, ¿cuál ha sido el espectacular éxito de doña Tania al frente de la SUNAT para que su nuevo sueldo vaya en consonancia? ¿Cuál la modélica reorganización de la Superintendencia para hacerla más productiva y eficiente? ¿Cuál? Pues veamos. Justo cuando doña Tania y su plana mayor de “genios” se aumentaba el sueldo un sábado por la noche –¡cómo es la vida!—me reunía yo con varias amigas que trabajan allí para cenar. Yo iba a contarles mis penas existenciales y terminé escuchando las suyas, todas laborales. Ahí me enteré de dos cosas muy importantes: Que la SUNAT es un desastre administrativo y que si hay que darle un “premio” es al de la explotación laboral. Mira, me decía una de ellas. Yo trabajo en una de las 7 supervisiones de mi sección, un promedio de 13 horas al día, incluidos sábados. Sin ni una hora extra reconocida ni mucho menos pagada. O sea que el Estado es el primero en incumplir sus propias normas laborales. ¿Alguien dijo: Ministro de Trabajo? Bueno, de lo que se trata allí es de despachar expedientes. Somos 8 personas, todas profesionales de buenas universidades (doy fe). Ocho personas para gestionar un stock acumulado de 3,000 –¡sí, 3,000!—expedientes. A cada una le corresponde despachar entre 30 a 50 expedientes al mes. O sea, me dijo otra, el stock nunca mengua porque cada mes entran 300. En buen romance, en esa supervisión nunca están con el trabajo al día --¡trabajando 13 horas diarias!--. Y cómo están organizadas, le pregunté a una tercera. Bueno, suspiró. Una clasifica expedientes para su admisión. Otra requiere documentación. Dos resuelven “rápido”. Y, finalmente, cuatro resuelven “normal”. En teoría, me dijeron al unísono, la carga de trabajo está repartida “racionalmente”. Pero en realidad eso es intrascendente porque no se trata de repartir ese peso monstruoso entre 8, sino de repartirlo entre 18. Sí, porque ése debería ser el personal de esa supervisión para que la carga se resuelva eficientemente. Y así por el estilo en toda la SUNAT. ¿Hola, escuchó, doña Tania? ¿Que por qué no contratan al personal que falta? Porque nuestro país es la “estrella mundial”  donde “nunca hay plata” para los desvarados, mientras pienso en los 10, 000 soles que se embolsicaba ese mismo sábado como aumento doña Tania al frente de la SUNAT.  Porque mientras los que allí trabajan llevan 14 años sin ver un sol de aumento con 42% de ingresos perdidos y con una carga laboral mil veces mayor que la de hace 5 lustros, doña Tania ha multiplicado sus ingresos en 66% en menos de un año, todo un record del “éxito laboral”. Pero, dirán algunos, el aumento beneficia a todos, ¿no es verdad? Ummm. “No tengo para todos, pero sería bueno empezar con todos”, dijo la doña sin ruborizarse. Sí pues, sería bueno pero empezó por ella y su argolla, por eso es que “no hay para todos”. En el mejor de los casos un “profesional 3” que está un millón de veces mejor parado que doña Tania en los temas de la visión y solución de los problemas administrativos de su institución --como he podido comprobar-- verá incrementado sus ingresos en 9%. ¿Juju, doña Tania, tiene usted algo que decir al respecto? ¿Doña Tania? No, no tiene nada que decir porque doña Tania, a parte de aumentarse el sueldo en 66%, está pensando en cosas más trascendentes como, por ejemplo, qué hacer para que en el protocolo del Estado ella ocupe un mejor lugar en la lista de precedencias de las autoridades de la república.  Es que la pobre está tan alejada del número 1 en la alfombra roja que eso afecta su autoestima, supongo. Así que no es sólo cuestión de plata sino de espíritu, de status, fíjate tú. ¿Y la recaudación? ¿Aumentó? ¿Aumentará quizás? Porque esa es su chamba, ¿verdad? Pues cómo va a aumentar, mamacita linda, si primero no solucionas el desastre administrativo que está bajo tus pies. De qué sirve que el Ejecutivo decrete una reestructuración tributaria si la SUNAT de doña Tania no puede ni con la recaudación de hoy. Sí, es cierto. Los mejores profesionales deberían ganar lo que doña Tania. Pero no ella. Porque a veces los mejores no están en el sector privado sino olvidados en el público. Y porque la doña es, seamos claros, más prima que nada. Publicado el Viernes, 22 de Junio del 2012

El optimismo de Jacinto

Escucho por la radio reportajes sobre la selección peruana; las notas son de toda índole:que se lesionó Pizarro, que la "Foquita" Farfàn tiene un desgarro milimétrico; Supermàn" Fernàndez no llega y tapará Penny; "El loco" Vargas está descartado y demás novedades pintorescas y chongueras que están fuera del contexto futbolistico.
Cansado de tantas especulaciones o quizá certezas, cambio de estación radial y escucho música, algo que me relaje, porque a las 6 de la tarde de un día particular el tráfico limeño es infernal; con suerte avanzo rápido buscando los atajos que me alejen de esa bulla constante y llego a la bodega de Jacinto; entro a comprar algunas cosas que se necesitan como una lata de atún para nutrirme mejor y olvidarme de la comida chatarra nocturna que lo único que hace es elevarte la panza como "Tongo".

¡Hola jacinto! 

¡Don Fernando que gusto de verlo!

Jacinto, un cuzqueño que llegó a Lima cuando tenia 10 años y sufrió como muchos para sobrevivir en la capital. Él es un tipo buena onda, alegre, de baja estatura, cabello hirsuto y el rostro que denota sufrimiento. 
Él siempre está dispuesto al diàlogo y aborda todos los temas poniéndole un toque especial cuando ríe; lo hace con toda naturalidad, achinando los ojos mas de lo normal, abriendo desaforadamente la boca, dejando al descubierto sus dientes de oro al cual los muestra con orgullo. 
Verlo reír es un espectáculo que me desencadena en una risa interminable, y él cree que me río por que también disfruto de la ocurrencia o del chiste que suele contar; si sabe que su risa me da risa creo que se molestaría conmigo. Dicha situación graciosa me genera una catarsis que me deja como nuevo.
Con la experiencia que le ha dado los años en la bodega, él sabe lo que el cliente siempre pide; mientras conversa y se ríe, está trabajando y en una bolsa negra coloca la botella con agua, atún, galletas, café, algo de leche y una que otra chucheria que se me ocurra. 

¡Tenemos que ganar! me dice, esbozando otra vez una sonrisa y enseñando una vez más su dientes de oro.

-Sabe don Fernando que Pizarro y "la Foquita" se lesionaron a última hora, ¡pucha que piña! exclama.

-Mira- le dije sonriendo, juegue quien juegue lo que esperamos es ganar a los cafeteros sino se arma un "chongo" maldito y el Uruguayo (Sergio Markarian) termina renunciando y nos jodemos todos.

-Sea positivo, que el domingo ganamos y nos recuperamos.

-Eso espero, y me retiro de la bodega contento.
El buen Jacinto me dio ánimos para el partido que todos esperamos. En el camino casi atropello a una vieja gorda que se me cruzó en medio de la calzada de manera temeraria. Olvido el percance y analizo el partido de este domingo. Quisiera ser ganador como todo peruano, como aquella vez en 1975; era un niño y todavía mantengo fresca esa felicidad. Fuimos campeones de la Copa América ganándole a Colombia; donde "El Cholo" Sotil hacia gatear a los defensas colochos y el buen portero Zape le tapó un penal al gran "nene" Cubillas. Esa vez se levantó la copa y los peruanos lloramos de alegría. Luego fuimos al mundial de Argentina 78 y España 82; luego el sueño se terminò.
Ya me están saliendo canas y ya no tengo más alegrías con mi selección; menos nuestros hijos; ellos ahora son hinchas del Barcelona y no quieren saber nada con el fútbol local, porque dicen que son aburridos y corren a 5 km por hora, en pocas palabras verlos jugar uno termina durmiendo.
Mi corazón seguirá latiendo siempre por el equipo de mi país. A pesar que la posibilidad sea remota, y que los entusiasmos sean irritantes con los cuatro fantásticos para solucionar el problema, seguiré con la esperanza de que mi bandera esté en Brasil 2014.

BEE GEES

La fatalidad empezó con Whitney Houston hace tres meses.  Donna Summer se fue hace cuatro días. Ahora le llegó el turno a Robin Gibb. Falleció ayer; como dicen los abuelos la mala racha viene de a tres.
Tres cantantes que fueron parte de nuestra vida, porque la vida no solo es respirar, comer, tomar vino, etc. La música te da la energía y la alegría para empezar un día. También para mover el esqueleto en una fiesta. Puede ser para recordar un gran amor, o evocar cierta circunstancia favorable o negativa del recorrer de  la vida.
Año 1978; la fiebre en la música era Saturday Nigth Fever, la película con John Travolta; los cines reventaban en cada función, los revendedores hacían su agosto. La música central de dicha película era de BEE GEES.
Andy, Maurice y ahora Robyn; los tres ya no estàn; en el recuerdo quedarán Night Fever, You Should be Dancing, Stayin Alive; temas que seguirán sonando por siempre y nosotros recordando aquellos tiempos de fiebre musical y no precisamente los sábados, sino every day.

DONNA SUMMER

El timbre de mi celular no dejaba de sonar; no contestaba porque estaba tomando una ducha refrescante. El aparato ya reventaba de tanto sonar, una vez que estaba en condiciones de contestar dije:
-Hola.
-Oye salvaje porque no contestas.
Era mi amigo Mauricio y le contesté:
-Oye, cara de bruja como jodes con el teléfono, ¿cuál es el apuro?.
-Te llamaba porque tengo una mala noticia
-¿Que pasó?
-Murió Donna Summer .
-No.
-Si, un cáncer a la mama se la llevó.
-Pucha, cara de bruja que pena, era la reina de la música disco de los  70 y 80.
Recordamos con mi amigo cara de bruja lo que significó para nosotros Donna Summer. Con ella disfrutamos mucho; bailamos esa música disco espectacular. Èramos adolescentes, estábamos en el colegio y siempre había un pretexto para armar un tono, ya sea por el día del maestro; el día de la juventud, o por el cumpleaños de algún profesor. Siempre había juerga; y la bulla musical la ponía la Morena de oro y ganadora de cinco grammys.
Que diferencia de música que existe ahora; nuestros hijos se deleitan con reggaetón, que solo es una bulla sin sentido, pero ellos son  felices. Nosotros bailábamos con Donna Summer, y su hot stuff, bad girls, Ifeel love y la alternabamos con otros temas como, disco de Ottawan; también con go johnnie go de Eruption.
Mi amigo Mauricio estaba triste, pero le dije que mejor es recordarla escuchando su música y porque no, seguir bailando como aquellos tiempos.

El Gordo Gonzalo

El gordo Gonzalo había tomado el último sorbo de cerveza y golpeò la mesa con el vaso de chop que ya estaba vacío. Inclinó la cabeza y empezó a llorar, nunca lo vimos tan quebrado como ahora.
No le importó que su enamorada Carola lo estaba mirando sorprendida; tampoco el publico que estaba en el local donde fuimos a ver el partido de Alianza con el Juan Aurich en pantalla gigante. Él es muy apasionado del fútbol. Hincha a muerte de Alianza Lima y sufre por el Barcelona de España.

-Carajo dos semanas de sufrimiento, nada me salió bien.

- Primero el Barza cae ante el Real Madrid, luego el Chelsea lo deja fuera de la final de la Champions y ahora a mi Alianza querido lo golean 3-0, decía sollozando "el gordo".
Gonzalo ahora espera que la selección peruana no pierda ante Colombia, porque ahí, el infarto estaría cerca. Le dijimos que baje de peso, pero él no hace caso, sigue tragando como un energúmeno.
El pobre gordo se devora todo lo que encuentra a su paso y lo malo es que fuma como chino en quiebra y eso le va  pasar la factura en cualquier momento; y no queremos que eso le pase, porque es un tipo buena onda, siempre con la chispa encendida, con sus ocurrencias y su sentido del humor.
"El gordo" acepta la chacota y no dice nada cuando le decimos más apodos como, "tapón de océano" o "mundo": todo lo contrario, se mata de la risa.
Apasionado también de la política y renegaba porque había votado por Humala y éste no hacia nada y el cambio prometido no llegaba; y ahora sintoniza con la derecha, esa que el presidente despotricó; eso le molestaba al gordo.
Ahora tiene que tranquilizarse por que su corazón no tiene que alterarse con tantas emociones desfavorables al buen Gonzalo o "tapón de océano".

ARTURO

Los disparos de las balas y el ulular del coche policial sonaban muy fuerte, los policías seguían al mustang rojo que salia como una centella haciendo chillar las llantas.
La bulla era espantosa; el resplandor de la pantalla del televisor le caía justo en la cara de Arturo, pero éste no despertaba; se había quedado dormido.

Siempre se queda hasta las tres de la mañana terminando sus trabajos de diseño gráfico, cansado de imaginar y crear se tira  a la cama para ver una  película al cual nunca la termina de ver; se queda dormido a los cinco minutos.

Hace mucho tiempo que vive solo, a él le encanta vivir así, quizá para eludir la responsabilidad de una familia. Como diseñador le va bien; es muy competente, pero nunca trabaja para una empresa, no le gusta estar parametrado a un horario, ni tampoco que un jefe renegón le esté indicando lo que tiene que hacer.
Una vez tuvo un jefe; fue tan traumática  la relación que dijo: no más jefes, suficiente con ese loco  gruñón pelado y con mal aliento que me jodia siempre.
Él es un free lance; libre como el viento. Ofrece su trabajo y listo. Bueno así empezó pero con los años y la experiencia ahora es muy requerido.

Arturo ya bordea los 36 años y aun no se casa, o mejor dicho nadie lo atrapa, o no se deja cazar. Con su metro 78 y de corte atlético, va al gimnasio tres veces por semana y los fines de semana juega sus pichanguitas de fulbito; tiene el cabello dócil, facciones finas y las chicas siempre le han dicho que es un chico guapo.

Sus amigos lo fastidian siempre, enviándoles frases sutiles sospechando que mas parece del gremio de Ricky Martin, pero él, no se hace bolas; él sabe lo que quiere y en realidad apuesta por el matrimonio, pero todavía no encuentra a esa mujer, la que todos queremos y que nunca encontramos y si la ubicamos, ella ni nos mira.

Tiene en su lista a seis chicas que le gustan, son sus amigas; dos de ellas se ven con frecuencia, Una de ellas está en la mira de Arturo, su nombre Celia, el mismo nombre de la que fue reina del guaguancò, la negra de oro Celia Cruz; pero ella no tiene la voz potente de la cubana, todo lo contrario , tiene una voz débil, fina, como la canción del pájaro campana y eso le agrada a Arturo.

La conoció cuando ella le decoró el departamento que él compró y lo está pagando a largos 20 años. Le gustó de la guapa chica el color negro de su cabello, bien cortado como recomiendan las revistas de modas; quedó encantado con su  mirada, la voz fina, su sonrisa y su figura delgada. Celia estudia derecho y lo alterna con el trabajo de decoradora.

Salieron a comer un par de veces, él ya le dijo que está enamorado de ella y que la cosa van en serio; a ella le seduce la idea, le gusta Arturo, pero espera el momento oportuno. Por ahora el diseñador le ha robado besos en sus finos labios, empleando cierto engaño que Celia creyó, pero ella aceptó correspondiendo con cierto nerviosismo.

Una tarde de verano de un día espléndido  a las cinco de la tarde; el escenario era el centro de Lima que como siempre luce bulliciosa por el tráfico infernal.

Celia y Arturo caminan por las vetustas calles de la ciudad de los virreyes y los hacen cogidos de la mano. Arturito parece no creerlo, porque estaba saliendo con una verdadera  flaca, no como otros chistosos que dicen que están saliendo con su flaca, que en realidad es una gorda del mismo porte de Keiko Fujimori. Caminan felices, van en busca de unos libros para ella, se miran con mucha ternura, sonríen.
Arturo se frena; un semáforo peatonal le indica que se detengan, él aprovecha y le dice:

-Me gustas mucho. 

Ella sonrió

-También quisiera estar a tu lado y le estampa un beso.

El muchacho no esperaba esa muestra de cariño.
Seguían caminando, eran las seis de la tarde y la oscuridad estaba por llegar.

De pronto empezó a llover, algo no acostumbrado en la capital peruana.

La pareja enamorada se sorprendió, pero siguieron caminando felices; la lluvia empezó fuerte, como el chorro que disparan las mangueras de los  bomberos; en un minuto estaban empapados.

Los viandantes del momento corrían y se refugiaban donde podían; ellos siguieron ahí abrazados y besándose; el agua seguía cayendo; el semáforo cambiaba cada minuto; los buses pasaban veloces despidiendo humo negro; las luces públicas se encendieron; la noche cayó y ellos seguían ahí.

-Arturo en verdad quieres estar conmigo - dice Celia.

- Claro preciosa, quiero que seas mi novia.

-Esta bien, acepto.

Arturo, tragó saliva y se quedó mudo, el cuerpo le temblaba; luego balbuceando dijo:

-¡Verdad, gracias, que feliz me haces!

-Tu también me haces feliz; dijo Celia.

Ella lo miró con mucho amor y le acarició los cabellos.
Se besaron y se abrazaron fuerte, como señal de que ese amor sería solido como una roca.

-Ahora nos vamos que nos podemos resfriar - dijo Celia con esa fina y encantadora voz.

De la mano  caminaron dos cuadras y se refugiaron en una cafetería y bebieron café cargado bien caliente.
Sentados y mirando hacia la calle, observaban como el cielo dejaba de llorar.
Ellos se seguían mirando y acariciando; hablaban del futuro, de los hijos. Mientras bebían otra taza de café se daban muestras de mucho cariño y amor; al parecer había nacido un romance de esos que muchos sueñan, pero pocos llegan a saborear.
          

                       


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Hermanos

Los ojos los tiene desorbitados y rojos, él sigue concentrado preparando otro "porro"; total él hace lo que quiere en la cárcel.....la mirada la tiene fija en la hierba, una vez preparado el "troncho", lo enciende, da una pitada profunda, aguanta la respiración, bota el humo, tose un poco y ríe, se ríe como un loco; luego Antauro Humala (que feo nombre) camina un poco; luego se dirige a un escritorio donde está la laptop color azul que le regaló su hermano, el presidente de la república; en ese aparato empieza a chatear con sus mujeres; una mas vieja que las otras; cansado de navegar coge su iPhone y habla de manera desaforada; en prisión el tiempo avanza a paso lento; sus carceleros se hacen de la vista gorda; total él se cree el pachacutec azul.
Ollanta Humala se tuvo que morder la lengua durante 85 días, tragarse todos los sapos y no declarar sobre las "chanchadas" de su hermano en prisión para no malograr su regular aceptación con el pueblo. En una entrevista grabada y descafeinada salió y dijo:"soy su hermano pero no se nada". ¡Que buen brother eres Ollanta!
Todos los presidentes que han pasado por palacio, han favorecido de alguna manera a su familia. Toledo dio chamba a todos sus hermanos, que eran como 14. Fujimori no se queda atrás; el caso más sonado fue el de la ropa donada de Japón, que favoreció a su hermana Rosa. Además de proteger a su banda armada que robó y destruyo la moral del país. Alan Garcìa ayudó mucho a sus hermanos apristas que como aves de rapiña hicieron faenones; ahí esta  el caso de los "petroaudios" de las famosas "ratas".
Ollanta tiene que soportar hasta el 2016 las patinadas de su padre Issac y la escandalosa vida en la cárcel de su hermano menor, el Bob Marley Antauro.

El fùtbol peruano apesta.

Era 1987, el arbitro principal de un partido a jugarse en una ciudad norteña del país llega un día antes. Los dirigentes del equipo local solo les quedaba arreglar con el juez principal para que su equipo salve la categoría. Primero lo llevaron a un chifa, uno de los mas caros de la ciudad; luego se fueron a un club nocturno para beber licor y deleitarse con la "faraona",  la vedette del momento, muy pulposa ella, de lindos ojos verdes. Terminada la noche, el juez del partido participó de un suculento faenòn sexual. Todo ya estaba pagado incluso le deslizaron un billete extra. El entendió lo que tenia que hacer en el campo. Al día siguiente el estadio era un lleno de bandera. Iniciado el partido y en plena confusión del juego, el mal arbitro se acerca  al capitán del equipo local y le susurra: "dile a tus delanteros que se tiren dentro del área",  y así fue, los flojos delanteros se tiraron dos veces, y dos penales cobró el juez, que para suerte de los traferos fueron gol. El equipo se quedó en primera; el estadio era un loquerio, los aficionados creían que los jugadores la lucharon para ganar; los dirigentes coimeros se frotaban las manos, habían cumplido su misión. 
Un club grande necesita contratar un delantero extranjero, el presidente prepara sus maletas sonríe y se larga. El periplo empieza por Argentina, Uruguay, Brasil y Paraguay. Hace turismo como los grandes y no contrata casi nada; Luego regresa, prepara conferencia de prensa y anuncia que contrató aun 9 espectacular, un tanto trajinado con 30 años y que ganará 25 mil dolares, claro, no dice que el "paquete" cobrará 10 mil y los 15 mil restantes serán para su bolsillo sucio.
 Así de podrido está el Fútbol peruano; el gobierno ha tenido que intervenir para sofocar en algo la pestilente Situación. Los crápulas de la pelotita se largaràn a regar el jardín y entrarà gente decente a ordenar la casa, ojalà así sea, por el bien de ese deporte que hace gozar a todos.

Mierdosos Corruptos

Je,je,je,je,je,je....Luis Castañeda Lossio se reía porque el chistoso Guillermo Rosinni le decía: ahora presentamos al Alcalde y futuro presidente del Perú. Dicho comentario  franelero del cómico sucedía cuando el "mudo" tenia el 80% de aprobación y se sentía en las nubes porque ya se imaginaba con la banda presidencial. Luego por su arrogancia, su responsabilidad en el abominable caso de Comunicore , su cero carisma, con una sonrisa dura y, sin explosión en el escenario, quedó en un vergonzoso quinto lugar. Al popular "mudo" le falta hacer "chongo" para levantar a las masas; no baila (como Alan García que no le importa enseñar su adiposo pectoral en el baile del teteo), no es un orador de polendas; Lucho es aburrido y no hace lo que le gusta a la gente.
Una vez muerto en la contienda electoral, desapareció del mapa; y lo peor es que se quedó sin poder.y eso no le gustó; entonces empezó a maquinar la revocatoria.
Marco Tulio Rodriguez, un trajinado trabajador edil y eterno postulante perdedor era el indicado. La estrecha relación que tienen era más que suficiente. Pero el "mudo" no sabia que su sucio, perdón su socio tenia algo bajo la manga, el de promocionar su instituto de administración municipal. La revocatoria empezó a todo tren y terminó como todos ya sabemos, en escándalo, con un audio que terminó con la cochina forma de sacar a la tía regia Susana de la Municipalidad. Se puso en evidencia la forma perversa de hacer las cosas; bueno en política lo sucio es moneda corriente, de que nos asustamos.
Pablo Secada, (regidor limeño representando al PPC) lo anticipó hace dos meses:dos mierdosos corruptos estaban detrás de todo esto: el "mudo" Luis Castañeda Lossio y Alex Kouri. Ellos estaban tras bambalinas haciendo bailar al muñeco de Marco Tulio, que ahora está quemado, igual que Omar Chehade. Ahora para estar a tono con la tía "Lulu" Flores, la revocatoria se la meterán al poto.
La tía regia de Susana Villaran respira aliviada, pero que no sonría  y empiece a trabajar, porque no la venia haciendo bien, ella misma reconoció su ineficacia y pronto supere este mal momento; no vaya hacer que salgan otros pelotudos a querer revocarla; total en la política, la decencia es casi ausente; el excremento sobra,  y los corruptos la cogen con las uñas largas y mugrosas. 

El "Chorri" Palacios

El semáforo me ofreció su color fuerte, el rojo; me detuve con cierto temor. Eran las doce de la noche  en una intersección un poco picante: Av Arica con Varela en Breña. Miraba a todos lados tomando precaución por si algún piraña se acerque a robarme lo que no tengo o llevarse lo que encuentre destrozando el vidrio del auto. De pronto un Seat León paró; éramos dos vehículos esperando el cambio de luz para avanzar. Mirè quién estaba en ese lujoso coche y apenas observè a un tipo flaco con el cabello corto y ralos bigotes; no le tomé importancia; el también me miró, como tomando precaución. De pronto el disco verde del semáforo se ilumina, el Seat sale como una centella, quizá para zafarse del lugar peligroso o el timonel estaba apurado; entonces reparé en mi apreciación, pero ya era muy tarde; era Roberto el "chorri" Palacios. Me lamenté no advertir su presencia antes. Quería saludarlo y agradecerle por los golazos que metió con la blanquirroja y por que nunca arrugó y le puso "huevos" al juego. Ahora el hombre ya es un ganador y puede comprarse los coches que él quiera, claro en sus inicios nunca se imaginó llegar tan lejos.
Año 1992, Estadio Nacional. terminado un partido ingresé al camarín del Sporting Cristal (tiempos que se entraba con tranquilidad sin mastodontes que te escanean todo) el "Chorri" ya pintaba como un crack, ese día metió un golazo; todos felicitaban al flaquito con  bigotes cantinflescos. El entrenador Juan Carlos Oblitas le dijo:¡bien chorri carajo! y le palmeó la espalda.
2011 Estadio Miguel Grau del Callao, un sábado, día del pueblo. El "Chorri" ya se jugaba los descuentos como futbolista, casi ya no jugaba. El recinto estaba lleno; los "celestes" enfrentaban al Sport Boys. Parecía que el encuentro iba a terminar o-o. El chorrillano entra casi al final  y en una jugada suya hacen el gol. Ganaron los rimenses; terminado el match, Palacios declaró a la prensa, ahí lo vi llorando y resaltando el apoyo incondicional de su madre que nunca dejó de alentarlo y que sufría cuando pateaban a su hijo. En su despedida se emocionó y se quebró, las lágrimas otra vez surcaron el rostro del Chorri, el jugador que todos los peruanos gozamos con sus goles y que siempre lo recordaremos.

Papà Noel

"Palito" es un tipo bonachón, servicial, le decimos así por que parece un alfeñique y no es por que esté enfermo, sino por que la naturaleza le regaló o mejor dicho lo maltrató con ese porte; todo flaco, esmirriado; su nombre es Alfonso, pero le gusta que lo llamen "Palito" El tipo es un mil oficios; toda su vida lo ha sido; te lava y te cuida el coche, te pinta la casa; hace trabajos delivery (el hombre es honrado y, jamás se quedó con algo) él nunca dice no, para él todo es trabajo; menos  matar o encargo que tiene que ver con lo ilícito, digamos drogas, etc.
Cansado de estar "recurseandose", cierto día, un amigo le dio trabajo en una empresa; "palito" se alegró, por fin estaría estable, seguro y no tendría que  empezar el día en blanco y buscárselas.
La "chamba" le sonrió seis meses; luego se quedó en la calle; que pasó: su jefe, que era gay le propuso un encuentro indecente "palito" dijo: nones,  entonces el marica lo botó; al quedarse sin trabajo, regresó a su hábitat, la calle. Era fines de noviembre; caminando por las calles de la ciudad observó un letrero en un centro comercial de cierta reputación que necesitaban un  Papá Noel para todo diciembre, con un ingreso de 70 soles diarios; no estaba mal, "Palito" entrò por el trabajo y a la media hora ya estaba vestido como el viejito que regala juguetes a los niños. El cuerpo enclenque no le ayudaba en nada, pero para todo hay solución: le llenaron de espuma y almohadas y quedó; ahora a soportar 10 horas todos los días durante 30 días, le dieron una campanilla al cual hace sonar y ofrece panetones y muchas chucherías de la tienda; claro está, ensayó el clásico  jo,jo,jo,jo,jo.
"Palito" con el atuendo del viejo barbón, suda como si estuviera en el sauna, pero aguanta; él es full"chamba", nunca arruga, sobre todo cuando el sueldo es aceptable. Él piensa en su familia; su esposa y Diego, su ùnico hijo de cinco años lo esperan; es más, el pequeño ya dejó su carta en la ventana pidiendo- irónicamente- a Santa Claus  una bicicleta; "Palito" le dará el gusto.
El mes navideño llegó;"palito" llega muy temprano a su trabajo, se viste rápido y sale a la calle del local comercial a impostar la voz de santa claus, e invita a que entren a comprar, los niños lo miran con cierto cariño; otros con temor; algunos se toman fotos con él (se siente importante, nunca fue tan requerido como ahora) otros lo jalonean y hubo un niño terrible que le metió un "combo" en plena panza, que no tiene, o mejor dicho el niño aplicó el puñetazo en la almohada, "palito" solo sonrió; lo tiene que hacer, ese es su trabajo, por mas que los golpes le caigan en un lugar sensible. El día  transcurre, mi amigo "palito" es el Papá Noel que se ve gordo, pero en realidad tienen el mismo cuerpo que el "chorillano" Palacios, pero con veinte centimetros más; èl sigue trabajando, soportando el calor, las travesuras y curiosidades de los niños. Él piensa en los setenta soles que recibirá al caer la noche; mientras el observa a la gente desesperada que corre a comprar, que emplean las tarjetas de créditos, no importa sino tienen como pagar, total es ¡Navidad!. Los abrazos y saludos van y vienen, unos sinceros; otros de manera hipócrita y muchos, solo por compromiso.

"Palito" lleva consigo una bolsa con caramelos que regala a todos los niños que ve pasar. Llegó la ¡Noche Buena! y èl sigue en plena "chamba". Con lo ganado ya le compró la bicicleta a su retoño. ¡Feliz Navidad! vocifera "palito", ¡Merry Christmas! dice el Papá Noel, que en realidad es un hombre flaco, escuálido...jojojojo.

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El "Doctor" Socrates

Mundial España 82; un encuentro esperado Brasil vs la URSS; pronòstico reservado. Los peruanos alentábamos por nuestro país (fue el último mundial que jugó) y por la siempre poderosa Brasil.
Era un día particular, estaba en el colegio, fui a clases (lo mejor era no asistir y ver el encuentro con toda la comodidad que te ofrece el hogar) A pocos minutos de iniciarse el match, todos estábamos ansiosos por ver el partido. Había terminado de dictar clases el cargoso profesor de matemáticas y se disponía a entrar el profe de educaciòn cívica; un tipo bonachón que hacia de mil oficios, entre ellas de auxiliar; siempre conversaba con nosotros y nos aconsejaba. Al llegar al salón, observó nuestra inquietud y dijo: que pasa muchachos, nosotros en coro respondimos:el partido profeeeee.... está por empezar; y él, todo enérgico gritó: ya está, no hay clases, a disfrutar del partido carajo; hubo bulla y golpeando las carpetas  salimos corriendo hacia un salón de experimentos donde había un viejo televisor y encontrar la mejor posición.
Llegamos justo cuando el partido tenia dos minutos de empezado. Eramos Brasil, como siempre. Los Sovieticos metieron el primero; silencio total. En el segundo tiempo se destapó Brasil, y en el momento preciso destaca el "Doctor" Socrates; en tres cuartos de cancha se saca a uno, luego a otro y mete el zapatazo y marca un golazo. El salón estalló; sabíamos que se tenia que ganar y Eder pone el gol del triunfo; celebramos como si fuera nuestro país.
La figura del doctor era inconfundible, con su barba y su metro noventa y su elegancia para jugar. Era el capitán  y jugó a lado de monstruos como Zico, Falcao, Toninho Cerezo, Junior, etc.
Extraordinario jugador, pero amante de la bebida. Hace treinta años dijo: quiero morir un domingo y con el Corinthians campeón; no se equivocó, murió en el día que él vaticinò, con el "timao" llegando a la gloria.
 El "Doctor" era habilidoso en su juego; sus tacos eran impresionantes, pero nunca pudo hacerle un "taquito" al alcohol; la cirrosis le ganó el juego y lo envió a la tumba.

  

Expreso de Medianoche

Inicios de los 80. Época de buenas películas y música. Una década estupenda. Frisaba la etapa más complicada (la adolescencia) estaba en el colegio; la palomillada en todo su esplendor.
Trujillo, mi ciudad de origen; el cine teatro Municipal ofrecía siempre películas ganadores de Oscar; también era sede del Festival Nacional de Ballet.
Nueve de la noche de un fin de semana, fuimos al cine con dos amigos del barrio. Antes de llegar a la boletería advertimos que la entrada a galería estaba desguarnecida, el tío que se encargaba de controlar dicho acceso estaba más distraido que nunca; decidimos amagarlo y sin darse cuenta ya estábamos arriba bien sentados para deleitarnos con Expreso de Medianoche; con el ahorro de las  entradas teníamos para la cancha o para el sublime.
Que estupenda película, quedé tan impactado con la cinta que la observé cuantas veces me  permitiò el tío encargado de vigilar el acceso al cine.
La magistral actuación de Billy Hayes (Brad Davis) me quedó grabada hasta ahora. La forma de sobrevivir en la  cárcel, dura como todas, y la idea de escapar que al final lo logra. La escena donde la novia  lo visita al penal, describe como los seres humanos necesitamos del afecto de los seres queridos y que al perderlos por un tiempo nos damos cuenta del error que cometimos. Billy (Brad Davis)  observa los pechos insinuantes de su novia y quiere besarlos, pero no puede, un vidrio impide ese acercamiento.
Mañana se celebra el día mundial de la lucha contra el SIDA. Brad Davis murió de esta enfermedad el 8 de septiembre de 1991. Su vida y su talento se acabo a los 41 años. Su esposa Susan Bluestein afirmó que él no era gay; pero que si consumía cocaína. 
Cuando el tiempo me lo permite vuelvo  ver la película, escuchar la música  a cargo de Giorgio Morodor me vuelve al pasado, esa de la mocedad, de las palomilladas de barrio.
El SIDA se llevó a Brad; también el celebré actor Rock Hudson, a Freddy Mercury. La enfermedad no tiene distinción; si se llevó a famosos, imàginate si algún día te toca la puerta para entrar. 

¡Tenemos que ganar!

¡Arriba Perú carajo que tenemos que ganar! era el grito de guerra de todos los peruanos antes del último partido con Ecuador. El optimismo era total; el crédito otorgado a Sergio Markariàn estaba intacto; el tercer lugar obtenido en la Copa América le daba oxigeno suficiente como para seguir cobrando sus miles de dólares durante el proceso clasificatorio.

El romance seguía viento en popa con el entrenador, incluso muchos periodistas deportivos le cantaron el happy birthday al buen Sergio, compartiendo torta y unos "piscachos" para sentar el buen animo con el uruguayo. 
Pitazo final en Quito: Ecuador 2, Perú 0. Nos ahogaron en el segundo tiempo. Markariàn dejó solo a Retamozo, el único volante de marca de la bicolor; los rivales pasaron como aviones a nuestro campo y nos vacunaron dos veces. Por qué  el técnico apostó por MichaelGuevara en lugar de uno de contención para aguantar el vendaval ecuatoriano, ¿se olvidó?
Los cuatro fantásticos no fueron la solución, el seleccionador nacional tuvo que poner el pecho ante la hemorragia de interrogantes  incluso de aquellos que comieron torta con él. La prensa quiere vender, los resultados le niega esa posibilidad; se vienen los problemas. Ahora empezarán a joder y el uruguayo se cansará y explotará,  luego cogerá sus maletas (cargada de dólares) y se largará dejàndonos con la ilusión en el aire..
¡Vamos carajo que tenemos que ganar! los peruanos esperaràn ansiosos hasta el próximo año para seguir riendo o llorando. Se vendió mucho humo, ahora el camino se ve un tanto sinuoso; esperando que esto sea solo un espejismo.